Анекдоты про жизнь

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

Мазохиста в жизни ждет только хорошее.

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

Секрет успешной жизни - решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует.

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:
«Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь - слева Рабинович, справа сын..!

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длинее.

Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни

А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.

Майор вызывает к себе рядового:
- Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, товарищ майор.
- А зря! Тебя нa КПП бабушка ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно не пригодится?!

— Размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.

Жизнь не шахматы, одного мата бывает мало!

Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
- Главное - не быть под опытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже...

Мужик едет в метро и думает: «Жена — дура, друзья — гады, жизнь — мерзость».
За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!»

Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь-то собачья.

Встречаются два еврея.
- Хаим, как твоя жизнь?
- Помнишь, год назад я говорил тебе, что жизнь полное дерьмо?
- Помню...
- Так то было повидло!

Приходит как-то "новый русский" домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
- Жена! Тащи тазик, мы будем блевать!
Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
- Жена!
- Ну чего тебе!?
- Тазик отменяется - мы обосрались...

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо...

Журналист спрашивает столетнего деда:
— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством:
— Пока нет...

- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?

- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:

- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни!

Гарри и Рон подняли руки.

- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни.

Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:

- Забери этих двоих в ад.

Указывает на Гермиону:

- И эту глухую туда же.

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается:
- Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся.
- Вовочка разве можно так выражаться - это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается?
- Как?
- Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
- Ага!
- Ну и что ты понял?
- Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!

14 лет: Я молода, но я знаю, что хочу. Это все не так сложно, я же уже взрослая и во всем разобралась.
17 лет: Ну, это немного сложнее, чем я думала. Школа вот-вот закончится. Что мне делать со своей жизнью?
21 год: Что вообще происходит? Где мои носки?

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее встречает разгневанная мать:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?!
Машенька (мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

Собрались как-то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час — звонок льву. Он:

- Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду. Бык:

- Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет... Лев:

- Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова...

Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...

- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?