Анекдоты про жизнь

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

4

Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

16

Мазохиста в жизни ждет только хорошее.

17

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение - это жизнь!

10

Секрет успешной жизни - решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.

21

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует.

10

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

29

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:
«Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

0

Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами.

16

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

0

Начало девяностых годов прошлого века. Разговаривают два одессита:
- Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску "Рабинович и сын", заходишь - слева мясо, справа колбаса. А теперь что?
- А теперь идешь, видишь вывеску "Мясо". Заходишь - слева Рабинович, справа сын..!

16

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

19

Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни.

7

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

13

Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

34

Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.

21

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо. Исключения - Филипп Киркоров и Максим Галкин.

9

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём?

18

Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длинее.

13

Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни

14

А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься с аллергией на виски.

24

Майор вызывает к себе рядового:
- Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, товарищ майор.
- А зря! Тебя нa КПП бабушка ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

22

— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно не пригодится?!

— Размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу.

6

Жизнь не шахматы, одного мата бывает мало!

21

Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
- Главное - не быть под опытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
- Я вас уверяю - под неопытным кроликом ещё хуже...

27

Мужик едет в метро и думает: «Жена — дура, друзья — гады, жизнь — мерзость».
За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!»

30

Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь-то собачья.

9

Встречаются два еврея.
- Хаим, как твоя жизнь?
- Помнишь, год назад я говорил тебе, что жизнь полное дерьмо?
- Помню...
- Так то было повидло!

3

Приходит как-то "новый русский" домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
- Жена! Тащи тазик, мы будем блевать!
Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
- Жена!
- Ну чего тебе!?
- Тазик отменяется - мы обосрались...

18

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо...

44

Журналист спрашивает столетнего деда:
— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством:
— Пока нет...

0

- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

2

- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?

- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

29

Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:

- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни!

Гарри и Рон подняли руки.

- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни.

Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:

- Забери этих двоих в ад.

Указывает на Гермиону:

- И эту глухую туда же.

6

Однажды Малышу на день рождения подарили игрушечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона...

17

Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения!

24

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

0

Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается:
- Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся.
- Вовочка разве можно так выражаться - это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается?
- Как?
- Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни?
- Ага!
- Ну и что ты понял?
- Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!

14

14 лет: Я молода, но я знаю, что хочу. Это все не так сложно, я же уже взрослая и во всем разобралась.
17 лет: Ну, это немного сложнее, чем я думала. Школа вот-вот закончится. Что мне делать со своей жизнью?
21 год: Что вообще происходит? Где мои носки?

9

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

0

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее встречает разгневанная мать:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?!
Машенька (мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

12

Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

1

Собрались как-то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить... Проходит час — звонок льву. Он:

- Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду. Бык:

- Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет... Лев:

- Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова...

21

Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...

- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

17

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

26

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про жизнь. Читайте анекдоты про жизнь, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про жизнь:

Написать комментарий к анекдотам про жизнь:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про жизнь. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты