Анекдоты про жопу

Девушка, а — девушка! У вас вся попа мятая!

- Какая-то неглаженая... Давайте поглажу!

Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

- На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
- На зебру.
- ???
- Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.

- Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе

— А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать себе в жопу — ты бы согласился?
— Не-а...
— А чо так?!
— Жопа порвёццо...

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:

- Дай бумажку подтереть.

Гарри ему отвечает:

- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Вовочка:
- Мария Ивановна, слово ``попа`` надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
- Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
- Ну как же, у нее же две половинки..

Если долго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни.

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, господа-с, можно и о птицах. У бегемота например-с, во-о-о-от такая жопа - и ни одного перышка!

— Приключения! — радостно воскликнула жопа.

— Опять эта жопа... — вздохнули приключения.

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги".
- На светофорах врезается в жопу.

Приходит мужик в аптеку за свечками. Уже 4 день подряд
- Вы что из едите что ли? - зло спрашивает аптекарша. покупатель ехидно:
- Ну не в жопу же засовываю!

Приходит больной к доктору и говорит:
- Доктор, у меня лошадиная жопа, помогите!
Доктор осмотрел и садится что-то писать... Мужик обрадовался:
- Док! Вы меня вылечите? Это рецепт?!
А доктор и говорит:
- Это не рецепт, это разрешение срать на улице!

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.

Многие мужчины считают, что было бы лучше, если бы у девушек и грудь и попа были с одной стороны. Но истинные эстеты знают, что красивая девушка должна быть РАЗНОСТОРОННЕ развитой.

Один друг спрашивает у второго:
- Ты свою жену в жопу ебёшь?
- Ебу.
- А когда она кричит: когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
- Когда об шторы вытираю.

Сидит мужик, в жопу себе бутерброд запихивает... Его спрашивают:
— Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь?
— А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть..

Пациент приходит к доктору.
- Доктор, у меня в жопе геморои шуршат!
- Снимайте штаны,посмотрим.
Смотрит...
- Е-е, дорогой, у вас в жопе не геморои, а газета шуршит!
- Правда!!!
- Да нет, «Известия».

Вчера была — жопа, сегодня — тоже жопа, завтра — уж точно будет жопа.

- Похоже, что ситуация стабилизируется.

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.

- Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.

- Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

- Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
- Градусник!
- Доктор! А почему он на столе лежит?!!?

Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.

- Что тебе нравится в девушках?
- Я люблю грудь и попу
- А на лицо насрать?
- Не надо!

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

- Чего общего между оральным сексом и политикой?
- Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

У девушки была настолько большая попа, что приключения уже стали повторяться.

На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.

Бабушка внуку:

-Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.

-А при чем тут молодость, ба?

-Ну как же? Снова шило в жопе!

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

- Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!

Я сильно испугавшись, спрашиваю:

- Что такое, доктор?

- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

На лекции препод:
- Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть ...

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в попу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл. Грузин молча тушит свечку...

Я ей так изысканно:
— Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?
— Не-е-е, в жопу не дам!

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Решение, принятое даже самой красивой жопой в мире, воняет дерьмом.

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

Трудно показать товар лицом, если у товара кругом сплошная жопа.

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

Встречаются две курицы. Первая говорит:
- Ты какие яйца несешь?
Вторая:
- По рубль десять.
Первая:
- А я по рубль двадцать!
Вторая:
- Хм. И стоит ли из-за десяти копеек жопу рвать?

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!