Анекдоты про журналистов

На селекторном совещании премьер-министр сказал энергетикам:
- Вы мне этим беспорядком порядком надоели уже!
- Иностранные журналисты ломают голову, не в силах осмыслить это заявление.

34

Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:

- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?

Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:

- Пересчитаю.

18

Пожарный журналисту:
— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, — перебивает его журналист.
— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.

13

Журналист спрашивает гонщика-победителя:
- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
- Да просто тормоза отказали...

0

Западный журналист берёт интервью у русской модели:
— Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите — это верно, что они имеют один маленький недостаток — немножко грубоваты?
— Что ты сказал, пид@р зло@бучий?! Это мы-то грубоваты, сук@ ты подзаборная?!

0

Журналисты спрашивают у Сальдо:
- Вы обещали построить новый мост, и где он?
- Я передумал, намного выгоднее купить 500 байдарок для перевозок, заодно обеспечить 750 рабочих мест.
- А почему 750?
- Ну как же, перевозчики, охранники, спасатели, кассиры…

0

Журналист обращается к Саркози:

— Почему Вы бомбите Ливию?

— Так они террористы.

— А почему Вы решили, что они террористы?

— Так я же их бомблю!

0

Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык. Удивленные журналисты задают вопрос:
- А как Вам это удалось?
Зам. главы МВД:
- При обучении мы использовали метод 25-го кадра!
- Это как?
- После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!

14

Януковича спрашивают:
- Почему вы пригласили в Межигорье так мало журналистов?
- Их будет больше, когда мои охранники закончат факультет журналистики.

1

Журналист спрашивает известного мультимиллионера:
- Вы помните свой первый миллион?
- Конечно, мне его папа дал на ночной клуб.

0

Януковича спрашивают:
- Журналисты телеканала "1+1" пожаловались на цензуру в программе новостей.
- А зачем культурной стране нецензурные новости?

0

Зам. министра МВД Украины на встрече с журналистами сказал, что его личный состав полностью готов к проведению ЕВРО 2012 и все постовые милиционеры знают в совершенстве английский язык. Удивленные журналисты задают вопрос:

- А как Вам это удалось?

Зам. главы МВД:

- При обучении мы использовали метод 25-го кадра!

- Это как?

- После 24-х повторений фразы следует удар дубинкой!

19

Репортеры окружили столетнего старика и стали расспрашивать, как ему удалось сохранить так долго здоровье и бодрость.
- Своей силе и энергии я обязан тому, что строго придерживался режима:
- Не употреблял мяса, табака и спиртного и всю жизнь ложился спать в девять часов вечера.
- Здорово! - стали восхищаться журналисты.
- А что это у вас за шум в соседней комнате?
- Кажется, вернулся мой отец, он где-то прокутил всю прошлую ночь.

10

После удачного полёта на новом самолёте журналисты спрашивают лётчика испытателя:
- Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полётов?
- Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землёй, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.

0

Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:
- Ох, видно, и здорово ты там нализался!

39

Интервью с известной актрисой. Журналист:
— Почему вы любите только богатых мужчин?
— О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

16

Медведев говорит журналистам:

- Так как наша милиция себя дискредитировала, то ее надо переименовать в полицию.

- А зачем, если Россия и так полицейское государство?

18

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в «Одноклассниках»!

0

Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки:
- Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром любви...
- Я? Даром? Никогда!

29

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадмуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

0

Тимошенко спрашивают:
- Ходят слухи, будто бы вы хотели подкупить журналистов "Интера", чтобы они заявили о цензуре на канале?
- На какие шиши, если я свою декларацию о доходах без слез читать не могу?

18

Идет опрос на улице. Журналист - девушке:

- Вы бы хотели заняться бизнесом?

- Да, но чтоб мама не узнала.

0

Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает.
- Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту.
На следующий день все газеты пестрели заголовками:
- Папа Римский не умеет плавать!

0

Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.
- А где твое интервью? - строго спросил босс.
Журналист показал на фонари под глазами.
- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал?
Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.
- Вот посмотрите! - сказал он.
Редактор взорвался как бомба:
- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они явно не для печати.

12

У садиста берут интервью:
- Ответьте, в действительности, тяжело быть садистом?
Садист подумал, и машинально начал сигарету об журналиста тушить:
- Ну, что вам сказать, думаю, не сложнее, чем, вам, журналистам...

21

Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона.
Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
- Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
- Международный!
- А этот?
- Междугородний!!
- А этот?
- Городской!!!
- А этот?
- Да заманал, мужик, местный это, местный!!!

27

Типа встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окружают журналюги:

- Господин Президент, как прошла встреча?

- О, Папа Римский клёвый чувак! Встреча прошла при полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!

Выходит Папа. Журналисты к нему:

- Ваше Святейшество, как прошла встреча?

- Ужасно! Полное непонимание!!!

- Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!

- Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних...!!!

19

- Руки моей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому же улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла за журналиста.

10

Журналист ведет беседу с Б. Моисеевым. Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?

0

Журналисты в Межигорье спросили Януковича:
- А когда вы поняли, что вы Бог?
- Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

7

Журналист проводит соцопрос и спрашивает женщину:
- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.

31

"Генно-модифицированные продукты совершенно безвредны для людей", - сказала журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.

22

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!

24

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
- Я не мог ее поймать.

8

— Слышал, в Буша иракский журналист ботинками кинул?!
— А они хоть не грязные были?
— Нет, начищенные до блеска!
— Значит, уважает!

0

Журналист обращается к Юлии Тимошенко:
- Юлия Владимировна, как Вы прокомментируйте решение Конституционного суда об отмене полит реформы?
- Если бы я была президентом Украины, это было бы правильным решением, позволившим мне еще быстрее привести Украину к процветанию! А так это решение уничтожает в нашей стране остатки демократии!

37

Президент США объявил о выходе из ПРО. Пресс-конференция. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос:

- А что, США ПРО больше не нужна?

Буш:

- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках пульт управления с тремя кнопками:

- Зеленой, желтой и красной. При нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются броне колпаком, желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы?

Поднимается рука:

- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом - серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая пришла, она обделалась прямо в прихожей...

0

- В день выступления Януковича в "Украинском доме" Анна Герман сделала брифинг и пообещала экскурс в Межигорье для журналистов. Почему же в последний момент она все отменила?
- Януковичу позвонила жена Люся и сказала, что в "Украинском доме" или дворце "Украина" Аня может ему делать хоть брифинг, хоть экскурс,но делать это в родном доме она ей не позволит!

0

Журналист тренеру:
- Ваша команда каждый день так плохо играет?
- Что вы! Мы играем не больше одного раза в неделю.

24

- Товарищ управляющий, - говорит секретарша, - сегодня приходил один человек, который интересуется секретом ваших успехов.
- А кто это был? - журналист или сотрудник ОБХСС?

2

Винни Пух и Пятачёк устроились в газету журналистами. И вот первое их задание:
- Взять интервью у етти (снежного человека).
Так как ехать не очень-то хотелось, то бросили жребий. Пятачёк, взяв диктофон поехал.
Ну нету 1 день, 2,3, Пух уже начал волноваться и поехал проверить всё ли в порядке.
Подходит к пещере, а там Пятачёк лежит порванный и замёрзший. Пух в ужасе собрался бежать, а тут диктофон.
Ну он его включает...
- Уважаемый снежный человек, можно взять у вас интервью?
- Бери!
- Да нет, не это!
- Бери, сказал!

6

Накануне Рождества журналист спрашивает Яценюка:

- А теперь шуточный вопрос - почему в год Кролика нигде не видно и не слышно Сеню Кролика?

- Отвечу тоже шуткой. Потому что Сеня Кролик - опытный боец невидимого фронта перемен!

1

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.

10

Секретарь докладывает Хорошковскому:
- К вам на прием группа журналистов.
- Вводите!..., тьху, вяжите!…, то есть - зовите.

34

Пресс-конференция Януковича. Журналист:
- Виктор Фёдорович, как вы считаете, не противоречат ли последние украинско-российские договоренности семнадцатой статье Конституции?
- (пауза). Хм, согласно Регламенту Верховной Рады Украины...

19

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про журналистов. Читайте анекдоты про журналистов, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про журналистов:
Написать комментарий к анекдотам про журналистов:
Ответить на комментарий