Анекдоты про журналистов

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Хорошковский сдает в химчистку СБУшную форму.
- Так она же чистая, - удивляется приемщица.
- Ничего, сделайте полную чистку и обязательно дайте квитанцию, я ее журналистам покажу! А то всякие там малолетки издеваются, устраивают постирушки мундиру камеры.

Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:

- Уже за долбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:

- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал.

На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
- Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
- Я не мог ее поймать.

Напишешь плохо про евреев - антисемит,
про негров - расист,
про геев - гомофоб,
про русских - честный и смелый либеральный журналист!

Перед журналистами выступает Левочкин:
- Нет более последовательного сторонника демократии, чем Янукович.
- Тогда почему запретили фотографировать его кортеж?
- Потому что Виктор Федорович больше не будет участвовать в бесплатных фото сессиях.

В ответ на протесты против притеснения свободы слова, в администрации президента сказали:

- Господа журналисты! У вас есть право хранить молчание...

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена.

Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста:
— Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. — вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!..
— А что ж делать, если он вправду — вор?..
— Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово «вор», а напиши «в. о. р.» и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая «вызывающий опасения работник».

Винни Пух и Пятачёк устроились в газету журналистами. И вот первое их задание:
- Взять интервью у етти (снежного человека).
Так как ехать не очень-то хотелось, то бросили жребий. Пятачёк, взяв диктофон поехал.
Ну нету 1 день, 2,3, Пух уже начал волноваться и поехал проверить всё ли в порядке.
Подходит к пещере, а там Пятачёк лежит порванный и замёрзший. Пух в ужасе собрался бежать, а тут диктофон.
Ну он его включает...
- Уважаемый снежный человек, можно взять у вас интервью?
- Бери!
- Да нет, не это!
- Бери, сказал!

- Слышал, Герман предложила ввести для журналистов обязательное декларирование доходов и расходов?
- Это правильно. А то грохнут журналиста и потом непонятно, откуда у него взялись деньги на похороны.

Накануне Рождества журналист спрашивает Яценюка:

- А теперь шуточный вопрос - почему в год Кролика нигде не видно и не слышно Сеню Кролика?

- Отвечу тоже шуткой. Потому что Сеня Кролик - опытный боец невидимого фронта перемен!

— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнём?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист...

В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед.
- Что стряслось? - спросил бедолагу проходивший мимо журналист. - На что депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! - отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. - Я и успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо...

Вернувшись из командировки, журналист показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:
- Ох, видно, и здорово ты там нализался!

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
— Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
— Девственницей...

На вопрос журналиста:
- Почему президент Украины предпочитает бряцать оружием вместо того, чтобы работать головой?
Пресс-секретарь украинского президента ответил:
- Петр Порошенко вам что, дятел – головой работать?!

У главы МВД Украины спрашивают:
- Журналисты насчитали у Лукьяновского СИЗО около пяти тысяч участников акции "Цветок для Юли". Почему же милиция утверждает, что их было только 500 человек?
- Так и получится, если от общего числа участников отнять количество наших людей в штатском...

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
— Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Времена очередного бензинового кризиса. Бубен заходит к журналистам и говорит, что видел в районе фуникулёра бензовоз с 93-м.
- Вы передайте об этом, мы первыми будем, - говорит Бубен.
Пан редактор хватает с вешалки куртку:
- Что там передавать, я поехал заправляться!
Из дверей:
- И не передавайте!

На селекторном совещании премьер-министр сказал энергетикам:
- Вы мне этим беспорядком порядком надоели уже!
- Иностранные журналисты ломают голову, не в силах осмыслить это заявление.

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!