Анекдоты про зиму

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
- Это ты, милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель,пурга... брррррр!
- А мой дурак ушел на рыбалку.

Зима. Холода. Войсковая часть.

- Рядовой Петров, какая погода на улице?

- Не могу знать, товарищ прапорщик.

- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!

- Дык как же... он же только выше нуля показывает...

- Твою мать, так переверни его!!!

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.

Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает:
- Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом?
На что проходивший мимо мужик ответил:
- Воруют...

Идёт морозко зимой по лесу. Видит — за деревом девочка сидит. Морозко у неё спрашивает:
- Не холодно ли тебе, девица?
- Отвернись, нахал!

Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:
- Зимой и летом одним цветом.
Один малыш встает и говорит гордо:
- Снег!

— Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные!

- Девчонки по две пары стрингов надевают!

Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
- Расстегни ширинку!
Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
- Достань и подержи пока я ссу!
Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
- Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
Первый так и сделал, а потом спрашивает:
- А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?
- Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

Дела у меня как у картошки если зимой не сожрут то весной точно посадят!!!!

Мы настолько отвыкли от русской зимы, что, если она наступит, мы перемерзнем как французы в 1812.

Парень лезет к тебе под майку, а у тебя колготки до самого лифчика натянуты. Зима, х*ле.

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.

Вы незамерзайку пьёте, что ли?!..

Автобус. Зима. Окна замерзшие, видно плохо, народу много стоит.
Мужик кричит:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время другой:
- На Школьной пожалуйста!
Девушка, вытаскивает наушник, и тоже кричит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (через окна ничего не видно):
- Водитель, на Школьной просили!!!
Пол автобуса начинает орать про несчастную Школьную. Водитель:
- Хорошо, но можно я до нее сначала доеду!!?

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
- Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
- Это зимой, брат, зимой надо.
- А на лыжах?
- Это тоже, брат, зимой.
- А на велосипеде?
- Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
- Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

Зима. По пустой улице идёт молодой человек в капюшоне, громко разговаривает и смеётся. Одно из двух: или конопля, или блютуз.

- Зимой и летом одним цветом?
- Ёлка!
- Зимой и летом сидит без света?
- Украинец!

— Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой — в южном.

— Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

— Ты зачем тащишь домой целый мешок соли и спичек?
— А ты разве не слышал? Соль на днях подорожает в десять раз, а спички вообще с прилавков пропадут!
— Фу, от души отлегло! А я уже испугался, что ты рехнулся и решил спички на зиму засолить.

Зима. Холодно. Мороз t15°. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби. Рядом еще один рыбак сидит:
- Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь? - Та вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал...

— Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
— Да плохо, Васек...
— Что случилось-то?
— Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
— Конечно!
— Так вот, он обвенчался успехом...

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:

— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Да-а! Опять в берлогу на спячку... А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

В школе, на уроке, рассказывают истории о зиме. Вовочка:
- Иду я, значит, мимо реки - а там, на льду, справляют свою нужду волки...
- Фу, Вовочка, как неудобно!
- Конечно, неудобно - ноги-то разъезжаются!

Пришел чукча к шаману, спрашивает:

- Какая зима будет теплая или холодная?

Шаман не знает, задумался. Сказать теплая, чукча дров не наготовит, помрет.

- Холодная.

Чукча побежал дрова готовить. А шаман связался с богом, спрашивает:

- Какая зима будет?

- Холодная: вон чукча за дровами пошел.

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
- Да ничем! Та же пьянка, только зимой.

Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно доказали:
- Пирсинг не для российской зимы.

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце. Сзади него едут новые русские на своем 600 - ом мерсе. Братва решила обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес, от летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается.
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой?
- А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой?
- Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло!
- С облегчением вздыхает дед.

— Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
— Означает, что машина обута в шипованную резину.
— Это зимой, а летом?
— Летом?.. Шизик за рулем!

Самые правильные отношения начинаются зимой.

- Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь.

- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
- Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.

Иерусалим, 91 год, зима, снег!!. (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс:
- Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???

- Знаешь почему зимой чернокожих чаще сбивают машины?
- Почему?
- Зимой в них проще попасть.

— Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем...
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет! Изменилась...

Из Мира Животных:

- Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...

- А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Переживи 3 месяца зимы и 4-й получи в подарок!

Этой зимой в Челябинске при - 30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали:
- Заберите нас отсюда и Мама, я не чувствую рук!

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор:
- Всем не хватит, евреи могут уходить!
Через полчаса директор выходит снова:
- Всем все равно не хватит, беспартийные могут выходить!
Еще через полчаса директор выходит опять:
- Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет!
В очереди ропот:
- У-у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!

Зима, идет Винни и Пятачок по лесу.

- Винни, как мне повезло, что у меня есть такой друг, как ты!

- Мне тоже повезло с тобой, - сказал Винни, и про себя подумал:

- Если свинья чихнет - убью на хер...

- Где находятся мухи зимой?
- Не знаем, но хотели бы, чтобы они там оставались и летом.

Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь:
- Ты чего тут шумишь?
- Помогите, накормите, обогрейте.
Мышь приглашает её в дом, садит на стульчик, выносит ячменное зернышко, Дюймовочка села на краешек, съела половинку зернышка:
- Ну, вот я и наелась и согрелась.
Мышь посмотрела на пол зернышка, куда его девать?:
- На-ка возьми его себе, доедай.
Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула, развалилась на стуле:
- Ну, вот я и нажралась, ну вот я и вспотела!

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копчённой колбасы на верёвке. Один остаётся внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот (показывает на второго)-подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васе-е-е-ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!

Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят:
- У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу.
- А у нас от мороза стекла лопаются на окнах...
- А у нас, когда говоришь, то слова замерзают.
- Ну и что?
- Зимой - то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.