Анекдоты про змей

Учитель:
- Что будет, если скрестить змею и ежа?
Вовочка:
- Два метра колючей проволоки!

- Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.

- У нас что ни год - то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

Штирлиц шел по лесу и услышал в кустах шипение.
- Змея,- подумал Штирлиц и разрядил в кусты свой пистолет. Раздвинув ветки он грустно вздохнул:
- Пастор Шлаг так и не научился свистеть..

Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?

Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
- Змей горыныч, выходи драться.
- Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Баба-яга:

— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной? Змей Горыныч:

— А что, старая, веселиться-то? Головы — три, а пенсия — одна...

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно? - Ой, страшно, внученька, страшно! - Страшнее бабы-яги? - Страшнее, внученька, страшнее. - Страшнее Змея-Горыныча? - Страшнее, милая! - Страшнее Кащея Бессмертного? - Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.

Совершенно точно можно утверждать, что Адам и Ева были не китайцы.
- Иначе они вместе с яблоком съели бы и змея.

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Учительница задает всем детям принести на урок певчую птицу. На следующий день дети принесли соловьев, конореек, а Вовочка змею.

- Вовочка змея вообще-то не поет зачем ты её принес.

- Поет поет - шмяк шмяк змею головой об парту.

- Шнегопад шнегопад.

Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
— Ну и что?
— Получила Гран-при!

Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
- Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!!!

Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались.
Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит:

- А ну-ка дыхни!

- Какая глупая и нелепая смерть...

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила..
- В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:
- Выходи, подлый трус!
Молчание.
- Выходи, скотина трех головая!
Молчание.
- Выходи, зараза вонючая!
Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.
- Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:

– Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!

– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…

- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Бес предельщик.

Катится колобок по дорожке, а навстречу ему Змей Горыныч:
- Здравствуй, Первая Голова!
- Здорово.
- Как дела?
- Нормально.
- Здравствуй, Вторая Голова!
- Здорово.
- Как дела?
- Нормально.
- Здравствуй, Третья Голова!
- Здорово.
- Как дела?
- Нормально.
Попрощался Колобок с каждой головой и покатился дальше... А навстречу ему - Али-Баба и сорок разбойников...

- Пап, а как змея шипит?
Отец – тёще:
- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?

- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!

- Зачем?!

- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё-таки.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано:
- Вы в почках Змея Горыныча.

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.

Змей Горыныч.
Левая голова говорит правой:
- А ты знаешь, что средняя голова в рот берет?
- Да пусть берет, лишь бы в задницу не давала!..

Летит Змей Горыныч и кричит:
- Гласность! Демократия! Перестройка!
Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:
- Вот идол, опять депутатов нажрался!

Случайно встретившиеся приятели разговаривают на улице:

- Вчера в нашем городе проходила выставка змей, моя теща ходила туда…

- И что с того?

- Выиграла медаль.

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит:
- Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись. Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил
и радостно воскликнул:
- Все-таки хорошо иметь домик в деревне.

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:

- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:

- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкапываешь.

- Можно было, конечно, еще поболтать - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца.
- Но одна голова хорошо, а две лучше.

Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись:
- Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь. Ну, решил он поехать налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:
- А чего тебе собственно надо было?
- Из родника попить!!!
- Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

Одна подруга спрашивает другую:

- Слушай, а можно я у тебя на даче переночую?

- Конечно, поздно уже ведь домой ехать.

- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!

- Нет, змеи всех съели…

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала: - Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился и Илюхину черепушку и снес. Илюхина голова катится и орет:
— 2:1 в мою пользу!

– Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
– Она что, умерла?