Анекдоты про Змея Горыныча

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

Баба Яга сидит на пне и орет:
- Насилуют! Насилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая?
Та отвечает:
- А что, уже и помечтать нельзя?

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова:
- Илюша, будь другом,отруби мне одну голову! Илья Муромец:
- Ты чего? Крыша поехала?
Вторая голова:
- Да нет.. Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть, а третья:
– Тарковского, Тарковского!...Дура очкастая!

Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова тихо говорит второй:

- Все, с третьей головой больше не разговариваем!

- Почему?

- Он в жопу дает!

Появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и повадился девок портить да произволы творить... Надоело это богатырям, решили они суд над Змием учинить.
Илья говорит Поповичу:
- Ты меня обвяжи веревкой, я спущусь в колодец, да покажу ему кузькину мать, а как крикну:
- О-па! так ты меня и вытаскивай.
Ладно, спустился Илья в колодец, Алеша слышит:
- ... О-па!... О-па, о-па, опочки... ПИДАРАС!

Предупреждал Змей Горыныч Ивана-Царевича, что если тот к нему придет, то не снести ему головы.
- Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу, да не одну, а все три.

Подходит мужик к Илье Муромцу:

— Гей, ты, добрый молодец — разберись-ка со Змеем-Горынычем!

— Со Змеем-Горынычем-то я разберусь — а вот за гея ответишь.

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь? Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!

- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?

- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!

- Ну и как я теперь поеду?

Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
- Змей горыныч, выходи драться.
- Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Баба-яга:
— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
— А что, старая, веселиться-то? Головы — три, а пенсия — одна...

Едет Илья Муромец по лесу. Видит - сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним:
- Мужики, что случилось, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Пацаны,вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал?
- Илюша, все нормально, проезжай...
- Ну хрен с вами.
Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит:
- Глянь-ка, Илья когда трезвый - какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, блин, а ты какого так громко свистишь?!"

Дождь, холодина, ветер. В пещере у костра согреваются три богатыря - Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Тут подходит к пещере Змей Горыныч и жалостно так просит:

- Мужики, пустите меня погреться.

- Пошёл отсюда, - в ответ.

Тот ушёл, гулял где-то, совсем озяб, снова возвращается:

- Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду...

А ему снова:

- Да пошёл вон!

Ушёл, замерз конкретно, через несколько минут опять приходит:

- Ну пустите, ну пожалуйста. Вы от я буду совсем тихо, как мышка сидеть!

Стало жалко Илье Муромцу Змея:

- Ладно, заходи, только чтоб тебя не слышно было!

Горыныч сел в самый темный угол, сидит и бурчит себе под нос:

- Пошёл вон, да пошёл вон... Я тут вообще-то живу.

Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, еб*ный в рот!»

Встречаются Змей Горыныч и Колобок нa утро после сильной пьянки. Колобок спрашивает:
- Кaк твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А кaк ты, Колобок?
- У меня вообще болит все!!!

Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему говорит:
- А ну-ка дыхни!
- Какая глупая и нелепая смерть...

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:

- Выходи, подлый трус!

Молчание.

- Выходи, скотина трех головая!

Молчание.

- Выходи, зараза вонючая!

Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч.

- Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!

Катится колобок по дорожке, а навстречу ему Змей Горыныч:
- Здравствуй, Первая Голова!
- Здорово.
- Как дела?
- Нормально.
- Здравствуй, Вторая Голова!
- Здорово.
- Как дела?
- Нормально.
- Здравствуй, Третья Голова!
- Здорово.
- Как дела?
- Нормально.
Попрощался Колобок с каждой головой и покатился дальше... А навстречу ему - Али-Баба и сорок разбойников...

Идет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на поляне лежит Змей Горыныч, две шеи узлом завязаны, а третью голову кто-то ему в жопу засунул. Илья Муромец его распутал:
- Горынушка, что случилось?!
- Да нет, Ильюша, ничего.
- Кто это тебя так?
- Ничего, ничего! Все хорошо.
Пожал Илья Муромец плечами и дальше пошел. Смотрит - под дубом лежит побитый покалеченный Соловей-Разбойник. Илья:
- Соловушка, что с тобой!?
- Да все хорошо, Ильюша, все нормально!
- Ну я же вижу, что-то случилось!
- Нет-нет - все в порядке!
Пошел Илья Муромец дальше. Соловей Разбойник думает:
"Вот как трезвый - так человек как человек: добрый, душевный. А как выпьет - то низко летаешь, то тихо свистишь!.."

Летит Змей Горыныч и кричит:
- Гласность! Демократия! Перестройка!
Наблюдающая за ним с земли Баба-Яга:
- Вот идол, опять депутатов нажрался!

Змей Горыныч.
Левая голова говорит правой:
- А ты знаешь, что средняя голова в рот берет?
- Да пусть берет, лишь бы в задницу не давала!..

Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит:

- Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись. Избушка наклонилась. Змей сделал свое "черное" дело, откинулся на травку, закурил

и радостно воскликнул:

- Все-таки хорошо иметь домик в деревне.

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.
Змей Горыныч, первая голова, говорит:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Ты чего?! Крыша поехала?
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлонесмотреть, а третья:
- Тарковского, Тарковского!... Дура очкастая!

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкапываешь.

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
- В общем, классные были грибы.

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.

Змей Горыныч, первая голова, говорит:

- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!

- Ты чего?! Крыша поехала?

- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлонесмотреть, а третья:

- Тарковского, Тарковского!... Дура очкастая!

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
- Да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, чего ты пристал то?

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую... Тут Змей изловчился и Илюхину черепушку и снес. Илюхина голова катится и орет:
— 2:1 в мою пользу!

- Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло.
- Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.

Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:

- Кикимора, ты почему голая?

- Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч:

- Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.

- Я не голая, я эротический костюм надела.

- А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.

Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
- Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
- Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили…

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить, пришел БОГАТЫРЬ жахнуть йОГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:
- Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
В ответ - тишина.
- Эй Горыныч - выходи трусливый пидар, гандон.
Опять тишина. у он и ушел. Гора разворачивается и глаголит:
- Ну пидар, ну гандон, ну зачем же в жопу орать!

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
— Слышь, что делать, запоры замучили!..
— А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:

- А ну дыхни!

В общем, глупая нелепая смерть!

Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова говорит.
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Зачем это?
Вмешивается вторая голова.
- Да вот,собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Шварцененггера смотреть, а третья-Тарковского. Дура очкастая!

Бабушка читает сказку внуку:
- Летит по небу Змей Горыныч и кричит благим матом...
- Бабушка, а как это благим матом?
- Ну-у, вот так:
- Э-ге-ге-ге-эээй, бля.

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом отравился.

Иван Царевич подходит к горе, видит большая пещера. Кричит в нее:
- Змей Горыныч, выходи на смертный бой, гадина.
Из-за горы появляется голова Горыныча и говорит:
- Ну пусть гадина, но а зачем в жопу то кричать?

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой,а жена ему с порога:

- Ну-ка, дыхни!...В общем, глупая история.

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
— Вот такой забавный я зверёк!