Анекдоты про золото

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

Теща рассказывает:
- Зять у меня - золото!
- Неужели?
- Да. Душа у него - редкая. Когда надо наколоть дров, он уходит, куда глаза глядят, лишь бы не видеть, как я с топором мучаюсь.

Профессор спрашивает студента:

- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?

- Конечно золото.

- А я ум, и знаете почему?

- Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

— Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
— Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
— А я думал, что это магазин, где наебывают...

Встречаются два друга, один женился недавно.
- Ну, как?
- Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
- И где ж ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.

- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
- Без золота, что ли?
- Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно - о шиле в заднице.

Василий Иванович и Петька загорают на берегу реки. Вдруг смотрят - по реке плывет парень с золотои короной на голове. Петька кричит:

- Эй, парень, где корону достал?

- Да тут на дне целая баржа лежит с золотом.

Петька сразу бросился в реку. Нырнул, потом появляется на поверхности с золотой короной на голове. И кричит:

- Василий Иваныч, помоги, тону...

- Петька, бросай корону...

- Нет, не брошу...

Через минуту:

- Василий Иваныч, помоги, тону...

- Петька, бросай корону, а то утонешь...

- Ну хорошо, корону брошу, а баржу нет...

Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается:
- Малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, — солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, — ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
— Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!

Cидят два женщин, Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:
- Расскажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
- Золото?
- Нет.
- Доллары?
- Hет.
- Бриллианты?
- Нет.
- А что?
- Конец любви и два мешка воспоминаний.

На Олимпиаде команда наших алхимиков получила золото!

- В Земле обетованной ценность человека определяется легко.
- Если человек не тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.

- Но у них не было золота.

- Да, не было.

Тетка приходит с мужиком в ломбард:
— Мне нужно $10.000 — вот мужика у вас как залог оставлю...
— Гражданка, вы ошиблись адресом! У нас тут драгоценности, золото...
— Петя, открой пасть!

- Сказано в Писании:
- Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро.
Вот я и попросил у Бога:
- Если всё золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч?! Одолжи мне их только на один день.
- Почему же только на один?
- Потому что один день для Бога - это всё равно, что тысяча лет.
Ибо сказано в Писании:
- А тысяча лет для Тебя - день вчерашний.
- И что же Бог тебе ответил?
- Велел подождать до завтра.

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница.
- Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

Гольдерберг рассказывает:
- Сказано в Писании:
- Золото принадлежит мне, и мне принадлежит серебро. Вот я и попросил Бога:
- Если золото и серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи их мне на один только день.
- Почему только на один? - спрашивают его.
- Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет! Ибо в Писании сказано: - А тысяча лет для Тебя - день вчерашний.
- И что же Господь сказал на это?
- Велел подождать до завтра.

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:

- Кто там?

- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!

Открывает.

- Сам отдашь или нам искать?

- Ищите.

Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...

- Нам открыть или сам?

- Открывайте.

Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.

- Нам отвинчивать или...

- Отвинчивайте.

Отвинтили. Раздается страшный грохот.

- Что это?

- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

Стоит мент в новогоднюю ночь на посту ГАИ и едет мерс! Мент думает сейчас, как оштрафую! Останавливает мерс, открывается окошко, а от туда такая шайба вся в золоте! Тут мент не долго думая: "А можно закалядовать?"

Молчание с кляпом во рту золотом не считается. А с большой натяжкой приравнивается к меди.

Один студент-химик говорит другому:
- Золото - классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах.
Третий студент:
- А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз?
Двое:
- Это что же он такое ест?

Один студент говорит другому:
- Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах.
Третий студент:
- А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз?
Двое:
- Это что ж он такое ест?

Стали известны источники дохода за 2011 год Виктора Януковича. Самая большая сумма была получена от донецкой типографии "Новый мир" за право издания брошюры "Пять лет на золотом унитазе"

У Абрама и Рахили золотая свадьба. Все гости приходят и дарят подарки из золота. Приходит Мойша:
- Пришел поздравить вас, разрешите представить мое сокровище Сару - золотой человек..!

— Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.
— А из чего золото и серебро производите?

Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот.

Почему россияне выиграли золото в стрельбе на траншейном стенде, выбив из 150 мешеней, 149. Патронов не хватило:
- Сначала был застрелен спортсмен из Китая.

Мать укладывает ребенка спать:

- Золото мое, если тебе ночью что-нибудь понадобится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл.. Как-никак 5 килограммов чистого золота!

Никто не узнает, что ваше молчание - золото,пока вы молчите.

Светофор. Красный свет. В ожидании переключения сигнала светофора стоит Мерс. Вдруг сзади въезжает Запор. Братва вытаскивает перепуганного мужичонку.
- Деньги есть?
- Нет.
- Сейчас найдешь.
Подвозят мужика к проруби и окунают.
- Ну что? Есть бабки?
- Нет.
Окунают еще раз.
- Баксы есть?
- Нет,- задыхаясь отвечает мужичонка.
Окунают в очередной раз.
- Золото есть?
- Нет,- снова тяжело дыша отвечает мужик.
После секундной паузы предлагает:
- Ребята, вы или держите дольше или опускайте ниже.

Сидят на скамейке две старых еврейки. Одна другой говорит:
- Циля.
- Ну?
- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прячет между ногами?
- Что прячет? Видать, золото?
- Нет.
- Деньги?
- Нет.
- Сберкнижку?
- Нет.
- А что же прячет?
- Ну, подумай сама, что мой Сомка может прятать между ногами, догадаешься?
- Нет!
- Так он там прячет, конец любви и два мешка воспоминаний..!

Девушки, они как Wаrcrаft.

Ты ей: "Нужно построить отношения".

А она тебе: "Нужно больше золота"

- Слышал, Азаров поручил Минюсту вернуть миллионы Лазаренко в Украину?
- По-моему, будет проще вернуть в страну золото Полуботка.

Судя по цене, нефть больше не черное золото, а черный металлолом.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

- Говорят, регионалы перед выборами погасят многомиллионные долги "Нашей Украины".
- Значит, 30 сребрянников Ющенко так и не стали золотом партии.

Ведущий читает программу телепередач:

- А если, дорогие телезрители, вы будете внимательны, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне за бегущей строкой и эмблемой нашего телеканала вы сможете посмотреть увлекательный фильм "Золото Маккены".

Сидят на скамейке две старых старых еврейки. Одна другой говорит:
- Циля.
- Ну?
- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами?
- Что прачет? Видать, золото?
- Нет.
- Деньги?
- Нет.
- Зберкныжку?
- Нет.
- А что же прачет?
- Ну подумай сама, что мой Сомка может пратать между ногами, догадаешься?
- Нет!
- Так он там прачет, конец любви и два мешка воспоминаний!

В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители, нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо??
- Ну давайте 105.
- Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.

Поймали бандиты чукчу по наводке, мол у него есть золото и брилианты.
Вывезли к реке, притянули к проруби и начали его пытать (голову в прорубь и держат).
1-й раз высунули и спрашивают: - Золото, брилианты есть?
Чукча: - Однако не знаю...
2-й раз высунули: - Золото, брилианты есть?
Чукча: - Не знаю, однако...
3-й раз высунули: - Где золото, брилианты??? Чукча: - Однако, дайте хоть маску, ничего не видно однако...

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:

- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.

Русский говорит:

- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:

- Иван, почем у тебя эти бутерброды?

- Мешок золота.

- Вань, да ведь дорого.

- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

Ковбой едет по прерии. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.
Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку золота. Слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает:
- Ну, столько я не нас..., но попробовать надо.... Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясёт его за плечо и говорит:
- Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

Учитель:
— Вовочка, если ты найдешь два мешка, один с умом, а другой с золотом..., какой из них ты выберешь?
— С золотом, конечно!
— А я бы с умом!
— Ну это кому чего не хватает!...