Анекдоты про зубы

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы...

Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше.

Папа:
- Вовочка, если ты не перестанешь ругаться, у тебя зубки не вырастут.
Вовочка(тыча пальцем в молочный зуб):
- А это сто, хрен, сто ли?

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
- Чистите их два раза в день;
- Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
- Не суйте нос не в свои дела.

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:

- Молоковоз! Маша, подумав:

- Молокоотсос! Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:

- Молокоотсосовоз!

Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.

Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:

- У вашей дочери две дырки.

- Но мы же регулярно чистим зубы...

- Я не дантист, я гинеколог.

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе прокто-гинекологом.

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

У стоматолога.
- Что вы так кричите, больной? Я еще же не дотронулся до вашего зуба.
- Да, но вы наступили мне на мозоль.

Один еврей говорит другому:
- Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, там оказалось в два раза больнее.
- Это почему?!
- Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги.

- Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.

- Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

Зубной врач после трёх часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
- Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент:
- Доктор, я сделал, как вы сказали-привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
- Ну и?
Пациент:
- Три вагона сошли с рельсов.
Доктор:
- А зубы?
Пациент:
- Начальник станции выбил...

Стоматолог - гинекологу:

- Это тебе не в зубах ковыряться!

Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болел же один.
— У него сдачи не было.

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
- Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!
- Ну и пусть, - обрадовался Вовочка.
- Вырастут железные, как у дяди Пети.

Провалился лев в охотничью яму, а обезьяна сидит на дереве и приговаривает:
- Ну что, царь зверей – кошка драная, допрыгался? Сейчас придёт охотник и прикончит тебя. Из твоих зубов сделает амулет, мясо отдаст собакам, шкура пойдёт на чучело, а твоим хвостом будут подметать пол.
В этот момент сук ломается и обезьяна падает в эту же яму.
- Ой, Лёвушка, я вот извиниться пришла…

На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:
- Мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
- Да, действительно, очень страшно…
- Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!

— ...мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать!

- Ненавижу детей, ненавижу! Ведь знает, мерзавка, что у дедушки зубов нет, так она мне на Рождество шоколадку с орешками подарила!

Приходит Вовочка к доктору:
- Дядя доктор, заразите моего папу СПИДом.
- Ж8()
- Понимаете, папа заразит маму, мама - соседа дяди Васю, дядя Вася свою жену, а она моего учителя географии - я давно на него зуб имею.

— Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток, что бы это значило?
— Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич

- Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
- Чтобы ее умертвили?
- Нет, чтобы получше наточили ей зубы.