Черный юмор

Для некрофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.

33

Я - человек тихий и скромный. Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

65

Многие друзья покончили жизнь самоубийством после того, как я решил пригласить их домой. Просто предложил им сброситься.

68

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

64

- А что ты напишешь на своей могиле?
- Сначала - ничего. Потом буду периодически восставать из мёртвых, записывать на надгробии что-то новое и уползать обратно вниз, как порядочный некро-блоггер.

13

- Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
И она получила искомую сумму.
Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

27

- О боже! Что у тебя с фигурой?!

- Ну, у меня двое детей...

- И что? Ты их сожрала?!..

18

Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

12

Ритуальная компания "Аист" - Мы вас принесли, мы и унесём!

69

Все-таки это было плохой идеей пошутить во время секса “А говорили, при сифилисе не те ощущения”.

2

Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.

45

— Подсудимый, почему вы попытались съесть проститутку?
— Она была в моем вкусе.

21

Мужик рассказывает другу, про что новый боевик:
- И тут он подходит сзади к охраннику и раз его молотком по голове!
- Ну и что тот - погиб?
- Еще бы: молоток то - отравленный...

12

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

94

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

29

Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.

36

Я навсегда запомнил последние слова дедушки…­ - «Грузовик!»

10

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

18

- Что вы предпримете, если человека стукнет током?
- Добью вилами с деревянной ручкой.

23

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти в нем червя?... Быть изнасилованным и убитым.

6

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?

- "Позови меня с собой".

133

Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

33

Интересный факт: Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.

65

Съедим что-нибудь хорошее! Добрую бабушку, например.

25

В аду все женщины будут любить тебя, но только как друга.

5

Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

55

Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..

68

Звонок в аварийную горгаза:

— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!

— Бабуля, а вы спичку зажигали?

— Ой забыла, сейчас зажгу...

73

- А Саша выйдет?
- Саша умер...
- А скиньте мяч!

10

Каннибал Алеша, поедая 15-летнюю девочку, жаловался на ванильный привкус.

24

На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает:
— Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает!
— Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.

17

Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается".

40

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5-го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

25

Врач пришел на дом к молодоженам. После осмотра родные интересуются:
- Ну как, они?
- Боюсь, - говорит врач, - что оба скоро овдовеют.

25

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

8

Презираю людей, которые превращают собственных детей в пассивных курильщиков. Неужели так жалко своего ребенка сигаретой угостить?

25

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

33

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

105

Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

38

Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:
- У меня сегодня руки просто отрываются!
- А что с ними?
- Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…

27

Приветствуем вас в разделе, где собраны черный юмор. Читайте черный юмор, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями черным юмором:
  • Загрузка не удалась
    Вот девочка нашла в лесу мину. Принесла домой и положила под подушку. У неё выпал молочный зуб и она загадала чтоб фея положила под подушку леденец. И когда она легла спать фея принесла ей 32 леденца.
  • Пр.
    В семье каннибалов умер отец грустно но вкусно

Написать комментарий к черному юмору:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Черный юмор. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты