Детские анекдоты про карлсона

Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается — а там Карлсон.
— Ты кто?
— Карлсон.
— Карлсон… — с минуту о чем-то размышляет, — А где твой Энгельсон?

0

Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

18

Карлсон, почему ты ходишь пешком?
— Да так… Винт полетел.

3

Городские новости: Вчера во дворе дома разбился Карлсон, на обломке моторчика было написано: "Electrolux, Sweden. Сделано с умом!"

0

Карлсон, чтобы Малыш без него не скучал, оставлял ему на ночь включенный вентилятор.

0

Как-то встречаются генетик с физиком. Физик спрашивает у генетика:

— Ну что, изобрели Карлсона?

— Да.

— И как, летает?

— Нет, не летает, только варенье цистернами жрёт…

2

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

4

— Хлопай ресницами и взлетай! — пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер.

4

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница — Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

21

Карлсон — первая попытка применения дронов в педагогике.

38

Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру. (Карлсон)

0

Взрослым на многое смотришь иначе. В детстве я злилась на родителей Малыша, которые были не рады их дружбе с Карлсоном. Сейчас думаю: «Он открыл все краны в доме, чтобы «поплескаться»; он вообще в курсе, сколько стоит ремонт в Стокгольме? Я б на месте мамы ему пропеллер в очко вставила»

22

— Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
— Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.

0

"Пустяки, дело житейское" — сказал Карлсон, уронив утюг с крыши.

0

Однажды, на день рождения Малышу, вместо собаки, подарили нехилую зенитку, что в корне изменило траекторию жизни Карлсона…

0

Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9-ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается.
Карлсон:
— Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу.
Любовница:
— Ну хорошо.
Проходит время. Звонок в дверь. Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку.
Муж:
— Что ты делала?
Она:
— Я весь вечер провела в обществе… — смотрит обложку — … господина Дюма.
Муж:
— А, так это он забыл на стуле свои штаны с пропеллером.

0

У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.

7

У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

14

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…

0

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит…", — приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

2

Однажды Карлсон одел трусы наизнанку и мир узнал, что такое мясорубка.

17

— Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?

— Пипец кокаину… Сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

1

Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.

13

Малыш пытается заснуть, Карлсон сидит на краешке его кровати.
— Спой мне колыбельную, Карлсон, я не могу уснуть.
— Я, дружок, петь не умею.
— Как же быть? А что ты умеешь?
— Пугать, Малыш… отключка до утра!

0

К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг.

2

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон. Вдруг звонок в дверь.

— Что делать?

Тут Карлсон сообразил:

— У меня же пропеллер! — И в окно…

Зашел муж:

— Кто у тебя был?

— Никого не было.

— Я спрашиваю — кто?!

— Да никого не было!

— Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

10

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
— Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
— Нет, это я с тобой описался.

27

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.
Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно.
Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?

16

Едут братки в джипе, вдруг — удар по крыше! Один из братков и говорит:
— О, Карлсон опять на бабки присел!

0

После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.

3

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков.

8

— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!

— Мда… Эта фигура называется плоским штопором… А мотор у него сзади… Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?

Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

24

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

21

Вентиляторы — это души умерших Карлсонов.

0

Карлсон совсем с ума сошел — обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет: "Самба белого мотылька…"

3

— От винта! — кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

0

Карлсон залетел и ждет Малыша.

13

— Интересно, и чем же Карлсон лучше собаки? — рассуждал Малыш, убирая с пола его какашки.

17

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.
Малыш говорит:
— Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
— Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

40

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

6

Приветствуем вас в разделе, где собраны детские анекдоты про карлсона. Читайте детские анекдоты про карлсона, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями детскими анекдотами про карлсона:

Написать комментарий к детским анекдотам про карлсона:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Детские анекдоты про карлсона. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты