Еда

Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!

17

Работаю официантом в суши баре, и не все умеют кушать роллы палочками. Так вот зовет один мужчина меня к столику и говорит:
-Принесите, пожалуйста, вилку, а то я уже и глаза прищурил, все равно не получается палочками кушать:D

24

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
- Теперь — с заменителями сои.

4

- Эта Ковальская - очень плохая хозяйка.
- Откуда вы знаете?
- По собственному опыту. Вчера я хотела одолжить у нее сахара, его у нее не было. Сегодня утром повторилось то же самое с молоком. А сейчас я снова забежала к ней за луком, и представляете, оказалось, что у нее нет ни одной луковички.

0

- Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике. Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция:
- Хватит есть конфеты! Кота доедай!, - друзья не поняли...

40

Вчера на кассе меня попросили показать паспорт. Ведь каждый день грустные школьники покупают дешёвое вино, гречку и картошку по акции.

17

Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?

2

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...

3

Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
- Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

0

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты вкусный!

0

- Ты любишь сало?

- Люблю.

- Тогда я вся твоя, малыш!

13

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:

- Бутылку водки, порцию манной каши!

Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже.

Официант не выдержал:

- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!

- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все равно.

14

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно:
- Так, и что нас беспокоит?
- Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

12

Фабрика по выпуску спичек, комбинат фасующий пищевую соль, производители гречки и мясных консервов стали спонсорами экспедиции в глубь Африки: ищут племя, у которых вскоре (опять) заканчивается календарь ...

0

На собеседовании директор спрашивает кандидата:
— В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать за еду.. Как это?
— Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французском ресторане.

0

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат «Оливье»?

Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

19

Ресторан. Конец банкета. Посетитель, вынимая лицо из салата:
— Ваш замечательный «Оливье» как-то странно пахнет!
— Так он же, извиняюсь, б/у...

14

Толпа требовала хлеба и хлеба, так как понимала, что мешать - нехорошо.

8

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его
не за внешний вид, а за его внутренний мир.

4

— Абрам,тебе сколько ложек сахара, две или три?
— ОДНУ! Но шоб я видел!

16

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

13

Съел кусок просроченного торта. Что-то нехорошо мне стало...
- Решил проверить, от торта ли мне поплохело? Съел ещё кусок. Да, определённо от торта..

30

Птичий рынок.
— Эй, мужик, купи кота!
— А какой он породы?
— Сибирский!
— Не может быть! У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

0

Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

13

Пришел в гости к ураинцу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:
- Кум, ты эта, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
- Та ни, у мене и сало ни тупое...

42

Телефонный прикол:
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!

6

Жена, вздыхая, говорит мужу:
- Ну, вот. Мама уехала.
- Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

22

- Привет, красотка, познакомимся?
- Я не знакомлюсь.
- У меня есть дома гречка.
- Привет.

0

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты

4

Фирма "Холодец" сделает вашу жизнь невыносимой.

10
Поделитесь с друзьями:

© 2023. Еда. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты