Локации

Наши ученые разработали новый метод бесплатной рекламы!

- Вы не платите рабочим своего завода зарплату полгода и о вашем заводе бесплатно расскажут на телевидении.

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:

- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!

- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

Неважно качество дорог, если они в концлагере.

Гость обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
Ему говорят:
- Почему нищие, когда они хорошо живут?
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Охотника ограбили на дороге хулиганы.
— Почему же ты не мог дать им отпор? — удивились односельчане.
— А что я мог поделать? — обиделся охотник, — у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой — ружье.

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично.

Учительница 11-Б класса Наталья Васильевна, целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения "Как я провёл лето"... Теперь она наконец-то узнала, что такое отдыхать по-настоящему, но вот незадача - годы уже ушли...

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- Да подожди ты! Сын еще не спит.
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
- Достал ты уже. Сын еще не уснул.
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- Ну что, до выделывалась? Отец то в туалете застрелился!!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:

— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!..

- Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
- Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

Сидит нарик в никаком состоянии на стройке, подъезжают братки на джипе и спрашивают:
- Слышь в натуре тут че строят?
Нарик говорит:
- О-воще-е-е...
Братки:
- Слышь у нас нервы не железные, че строят - то?
Нарик:
- О-воще-е-е...
Братки снова:
- Ты че не втыкаешь бес, че здесь будет?
Нарик:
- О-воще-хранилищее-е...

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:
- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер.
Прошла ночь. Утром просыпаются.
Тот, что лежал справа с краю говорит:
- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!
Тот, что лежал слева с краю:
- А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было!!!
Тот, что оказался посередине:
- А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша - и палки обмякли!

Ритуальная компания "Аист" - Мы вас принесли, мы и унесём!

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Внук из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внучок заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

Пошёл уже пятый год со дня нашей свадьбы. Жена до сих пор думает, что это кот тащит мои грязные носки под диван...

- Господин директор, когда же я наконец получу отпуск?
- Отпуск, отпуск, - заворчал директор, - избалованный народ пошел. Вы целое лето сидела у открытого окна, что же вам еще нужно?

Экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы - кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают, где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ белке ЕЕ ЖЕ орехи! Угадайте, из какой страны эти туристы, блин...

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да eбиcь ты в рот

Жена провожая мужа в командировку, говорит:

- Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром.

Супруга пришла в тюрьму к своему на свидание и хвастается:
- В среду исполняется ровно три года, как ты в тюрьме. По этому поводу мы хотим устроить незабываемый праздник.

Деревня. Лежит на обочине пьяный и спит. Проходят мимо три женщины.
— Может он из наших?
Одна потрогала хозяйство:
— Не мой.
Другая потрогала:
— И вправду не твой.
Третья потрогала:
— Да он вообще не из нашей деревни.

Учитель спросил:
- Джеффри, как ты думаешь, где сейчас находится Господь Бог?
- Наверно, все еще в нашей ванной.
- Это почему же? - удивился учитель.
- А утром, когда я мылся, слышал, как папа сказал:
- Господи! Сколько же ты будешь там сидеть!

- Алло! Это прачечная?
- Хуячечная! Это Министерство Культуры!

Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого:

- Гриць, у тэбе есть!?

- Ты што с ума сошел, кругом же люди!

- Та ладно!

Выпивают, идут дальше.

- А що есть!?

- Ты што с ума сошел!...

Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем:

- Гриць, ты Мыколе наливав!?

- Як Миколе - вин же вмер!!!

- Ну шо! Так вмер, што и не выпьет?!

Жена — мужу:
— Тебе Васька звонил.
— Чего хотел?
— Просил передать, что рыбалка отменяется — бар закрыт на ремонт.

Иностранцы, приехавшие на ЕВРО-2012, спрашивают:
- Что это у вас тут под Киевом:
- Ограда 5-метровой высоты, колючая проволока сверху, автоматчики на вышках - это тюрьма строгого режима?
- Нет - это резиденция Президента Украины В.Ф.Януковича... Просто он так привык...

В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком: "АЛЛА, Я В БАР!"