Самые свежие смешные анекдоты до слез

— О чём думаешь?

— Давай просто помолчим.

— Давай, тоже люблю вот так молчать, могу молчать часами, сидеть се тихонечко, ни словечка вообще...

5

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.

5

— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?

— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить

9

- Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?

- Мой психологический возраст 53 года...

27

- А Саша выйдет?

- Саша умер...

- А скиньте мяч!

6

Звонок в аварийную горгаза:

— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!

— Бабуля, а вы спичку зажигали?

— Ой забыла, сейчас зажгу...

72

Армейский вербовщик рассказывает подросткам про службу в ВДВ. Ну, типо там романтика и все такое. У него спрашивают:

- А почему туда всех берут? Там ведь только крутые нужны.

А он отвечает:

- Привозят вас в часть. Первую неделю от всех отсеивают хлюпиков, вторую неделю от настоящих мужчин отсеивают дураков, а на третью неделю дураки прыгают.

20

Чебурашка с Геной грабят "Детский Мир". Чебурашка смотрит на вещи.

- Крокодил, пальто брать?

- Да!

- А шапку брать?

- Да!

- А туфли брать?

- Да!

- А в них мусор.

- Почисти!

- Не могу, он меня за ухо поймал!

3

В метро. Девушка говорит пожилому грузину:

- Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан!

- Девушка, это не чемодан, это бумажник!

19

Будильник. Все кончено. И не звони мне больше.

8

СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

2

- Владимир Владимирович, где пираты?

- Они утонули.

1

Бабушка спрашивает у молоденького солдатика:

- Солдатик, а тебе зимой в шинели не холодно?

- Нет, она же суконная.

- А летом не жарко?

- Да вы что! Она же без подкладки!

4

Вандалы исписали неприличными надписями памятник совокупляющемуся зоофилу.

2

Идет женщина без уха, а на лбу у нее татуха: "Откусил Коля".

У нее все спрашивают:

- А где же ухо?

- Коля откусил

- А татуировка зачем?

- Да за долбало отвечать.

19

Человек - очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

32

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:

- Я сама, сама открою! Бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А, что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну ёб твою мать!

2

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

0

Жизнь не шахматы, одного мата бывает мало!

18

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание,

только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка

говорит:

- Я думаю, я красивая!

Пуф и исчезла.

Рыжая говорит:

- Я думаю, я умная!

Пуф и исчезла.

Блондинка говорит:

- Я думаю...

Пуф и исчезла.

20

Муж приходит домой. Жена ему говорит:

- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.

- Я что, электрик что ли?

На следующий день:

- Кран течет, исправить надобно.

- Я что, сантехник что ли?

Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.

- Кто сделал?

- Сосед.

- А что просил?

- Спеть или дать.

- Ну а ты что, спела?

- Я что, певица что ли?

3

Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе.

- Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки?

- Сир, на это есть пять причин, во-первых: у нас нет пороха...

- Достаточно, сэр!

5

Какое-то дикое словосочетание: скромный король.

25

Азаров спрашивает Порошенко:

- Вы все еще шоколадный король?

- Да.

- Тогда почему ваш "Пятый канал" до сих пор не стал кулинарным?

5

Жираф всегда смеется последним.

21

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. А я что-то никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

19

Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и ищет смысл жизни, говоря в пустой комнате с эхом.

22

Приходит мужик в гости к своему другу:

- Привет!

- Привет, тьфу, пацана нашли!

- Ты чего?

- Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подростки, тьфу,

пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю,

мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди

соси...", тьфу, пацана нашли!

25

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.

— Так мило. А что бы ты изменил?

— Не пришёл бы.

1

У Вас есть 10 рублей. Соберите себе девушку.

умная - 12р

красивая - 18р

верная - 36р

хорошая в ceкce - 17р

карлик гном с бородой - 4р

36

Окраина деревни. На завалинке сидит древняя старушка. Поднимая пыль, откуда ни возьмись появляется 600-ый мерс. Выходит новый русский (НР).

НР (с распальцовкой):

- Бабуся, не ты ли в сорок пятом, в войну, мальчика в красном пальтишке от голода спасала?

- Я, сынок, я, было дело...

НР (бросаясь на шею старушке):

- Бабушка!!! Так я и есть тот самый мальчик!!! За пальтишком приехал.

40

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:

— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Садовник:

— Да, куда уж вам?

Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:

— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:

- Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

41

Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.

9

Карлик устроил пьяную драку в мини-баре.

3

Когда Дмитрию Анатольевичу грустно, он думает о том, что Солнце тоже карлик.

10

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:

- Последний раз спрашиваю, протоколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки – залог здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?

22

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

1

Вовочка останавливает машину:

— Дядя, подвезите до школы.

— Я еду в другую сторону.

— Тем лучше.

1

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.

А потом она вспомнила что она в наушниках.

9

— Подсудимый, почему вы попытались съесть проститутку?

— Она была в моем вкусе.

16

Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.

40

Все-таки это было плохой идеей пошутить во время секса “А говорили, при сифилисе не те ощущения”.

0

Ритуальная компания "Аист" - Мы вас принесли, мы и унесём!

65

Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

12

- А что ты напишешь на своей могиле?

- Сначала - ничего. Потом буду периодически восставать из мёртвых, записывать на надгробии что-то новое и уползать обратно вниз, как порядочный некро-блоггер.

13

Я - человек тихий и скромный. Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

59

- Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!

И она получила искомую сумму.

Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.

Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

26

В моем доме живёт карлик. Его семья достаточно зажиточна о чем я смело могу судить из того, что автомобили им принадлежащие стоят в среднем от 2,5 миллионов. В силу своего недостатка он постоянно бухает и путается с пpocтитyткaми. И все называют его Егором, но я про себя зову его Тирион.

7

— Официант! В моей печени нож!

— Не нужно было оскорблять шеф-повара.

39

Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается".

35
Поделитесь

© 2023. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты