Персонажи

для подростков про Адама и Еву про Алешу Поповича про альпинистов про американского шпиона про ангелов про атеистов про Бабу-Ягу про байкеров про бандитов про барина про белоснежку про близнецов про блондинок про Бога про богатырей про богатых про больных про бомжей про Брежнева про Буратино про Буратино и Мальвину про Бэтмена про вампиров про Василия Ивановича про ведьм про верующих про Винни Пуха и Пятачока про Вовочку про Вовочку и учительницу про воров про гадалок про геев про генералов про гениев про Гитлера про гномов про гусар про дачников про дебилов про девственников про Деда Мороза про джентльменов про джинна про диджеев про дураков про дьявола про еврейскую маму про Еву про Ельцина про заик про зануду про зеков про Змея Горыныча про Золушку про зомби про идиотов про Иисуса про Илью Муромца про именинников про инопланетян про каннибалов про карликов про Карлсона про качков про Кличко про ковбоев про Колобка про коммунистов про королеву про короля про Красную Шапочку про курящих про Ленина про лохов про любовников про любовниц про мазохиста про мальвину про маньяков про монахов про монашек про мотоциклистов про мудаков про Мюллера про Наполеона про наркоманов про Ньютона про одиноких женщин про олигархов про оптимистов про охотников про панков про пацанов про пациентов про пенсионеров про пессимистов про Петровича про пионеров про пиратов про подкаблучников про полковника про попа про поручика Ржевского про призывников про принцессу про проституток про психов про Пушкина про Пятачка про Рабиновича про рабов про раввинов про русалок про рыбаков про снеговика про Снегурочку про снежного человека про Сталина про террористов про Титаник про туристов про феминисток про фею про царя про Чака Норриса про Чапаева про Чебурашку про чертей про шейхов про Шерлока Холмса про шизофреников про шлюх про шпионов про Штирлица про эльфов

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
- А вдруг муж вернется?
- А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж!
- Я ведь Карлсон, взял и улетел. Только расположились - загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
- Кто у нас был?
- Никого не было.
- А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Встречаются русский и американец. Американец.
– Вы русские - воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины.
Русский.
- Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".

Идет горбатый, навстречу ему заика, и спрашывает:
- Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее най-ййдеттся?.
Горбатый решил пошутить и отвечает:
- Ннннеттттттт. Заика ему в ответ:
- А ввв ррррюкзззачччке?

Разговор 2-х программистов:
- Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют?
- Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...

- Все с утра такие неразговорчивые

- Бл@,Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Подходит пьяный компьютерщик к диджею:
- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows.
Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.
- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна»

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

Приходит как-то Винни Пух к Пятачку.
- Пятачок, я собираюсь открыть фабрику по производству тушенки. Пойдешь ко мне работать?
- Конечно, Винни! А кем? Наверное, ты хочешь меня взать управляющим?
- Нет, Пятачок, управляющим я возьму Кролика - он очень умный. А тебя я возьму сырьем...

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь:
- Жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, не прав, и ты Бонч-Бруевич ...
- ?????
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться ...

- Ваш любимый спорт?
- Туризм.
- Какой вид туризма предпочитаете?
- Медицинский.
- Это как?
- Постоянно ездим с женой по врачам...

Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив:

- Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу:

- Ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам!..

- Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?..

Soljaris: Представьте себе ситуацию. Вы с молодым человеком с которым у вас никаких отношений кроме приятельских, на природе. Если змея вдруг ужалит пацана в хуй, что вы станете делать? То есть будете ли отсасывать яд или оставите его на верную смерть?
Ortofin: я тебе как биолух говорю - член надо как можно быстрее отрезать
Pingvin: Ты случаем не собрался имитировать укус змеи для соблазнения девочки?
MardJane: можно поставить вопрос по-другому, зачем он в змею хуем тыкал?

Виртуальное знакомство всегда опасно: ждёшь принца на коне, а приезжает гном на самокате...

Узнав из украинского телевидения о количестве российских террористов в Украине, «Аль-Кайда» решила самораспуститься.

- Древние греки думали, что демократия — это когда граждане избирают парламент.
- На самом деле демократия — это когда геи устраивают шествия.

Неопытный, молодой девственник занимается cекcом с девушкой. Он ненашутку волнуеться, при этом его перебирает дрожь во всех конечностях. А в голове лишь одна мысля, - как бы ни сделать что нибудь не так. Спустя время, девушка внезапно вскрикивает. Молодой человек с испугом в глазах:
- Что случилось, что не так?!
- Фу, присниться же такое...

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.Звонит в ужасе святому Петру:
— Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть,чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется.Маргарита опять звонит:
— Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.

Реальный случай.

У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка.

Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.

Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и,

заглядывая в коляску, спрашивает:

- Двойня?

- Двойня!

Мужик с умилением:

- Мальчики?

- Нет.

Мужик с еще большим умилением:

- Девочки?

- Нет.

Мужик (глаза на лбу, потрясенный):

- А КТО ЖЕ?

*
Пионеров юных
Полон мавзолей
Быть хотим как Ленин
Праздник у детей
*

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

Штирлиц шёл в тумане и еле еле разбирал дорогу.
- На утро Мюллерудоложили, что 6 км дороги разобрано.

Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
- Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:

- дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?

- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

Абрамзон повесил на своем балконе плакат:
- Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!
– Послушай, Арон Моисеевич, – говорит сосед, – ведь во время твоего детства Сталин еще не родился!
– Вот за это ему и спасибо!

Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.

Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец, на четвертый День рождения он его получил. Вокруг прыгает младший брат, Ванька (2 года) и просит:
- Дай! Дай!
Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку:
- Тебе нельзя! Ты не МЕЧТАЛ!!!

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку...