Персонажи

для подростков про Адама и Еву про Алешу Поповича про альпинистов про американского шпиона про ангелов про атеистов про Бабу-Ягу про байкеров про бандитов про барина про белоснежку про близнецов про блондинок про Бога про богатырей про богатых про больных про бомжей про Брежнева про Буратино про Буратино и Мальвину про Бэтмена про вампиров про Василия Ивановича про ведьм про верующих про Винни Пуха и Пятачока про Вовочку про Вовочку и учительницу про воров про гадалок про генералов про гениев про Гитлера про гномов про гусар про дачников про дебилов про девственников про Деда Мороза про джентльменов про джинна про диджеев про дураков про дьявола про еврейскую маму про Еву про Ельцина про заик про зануду про зеков про Змея Горыныча про Золушку про зомби про идиотов про Иисуса про Илью Муромца про именинников про инопланетян про каннибалов про карликов про Карлсона про качков про Кличко про ковбоев про Колобка про коммунистов про королеву про короля про Красную Шапочку про курящих про Ленина про лохов про любовников про любовниц про мазохиста про мальвину про маньяков про монахов про монашек про мотоциклистов про мудаков про Мюллера про Наполеона про наркоманов про Ньютона про одиноких женщин про олигархов про оптимистов про охотников про панков про пацанов про пациентов про пенсионеров про пессимистов про Петровича про пионеров про пиратов про подкаблучников про полковника про попа про поручика Ржевского про призывников про принцессу про проституток про психов про Пушкина про Пятачка про Рабиновича про рабов про раввинов про русалок про рыбаков про снеговика про Снегурочку про снежного человека про Сталина про террористов про Титаник про туристов про феминисток про фею про царя про Чака Норриса про Чапаева про Чебурашку про чертей про шейхов про Шерлока Холмса про шизофреников про шлюх про шпионов про Штирлица про эльфов

Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:
- Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

21

- По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США...
- Никогда еще выражение «Лимон баков в пи..у!!!» не имело столь реального воплощения.

17

- Голые монашки. Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!...
— Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

18

Говоря о введении "Налога на роскошь", Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.

13

Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит:
- Петька удирает.
- Стой, трус, назад!
- Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.

0

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
— Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
— Да у тебя же есть свой колодец...
— Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка...

40

Маньяк-клаустрофоб ненавидит замкнутые пространства внутри людей.

0

В больнице:

- Ну, больной, что у вас стряслось?

- Мозг.

7

Когда в лифте ты достаешь из пачки последнюю сигарету, то эта самая пачка мгновенно превращается в раскаленный кусок металла, удержать который невозможно.

0

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:
— Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!

7

Хватит ждать, что тебе подарят шубу или машину! Выучись на проститутку и заработай все сама!

16

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина.
Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувырнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:
- Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?
- Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.
- А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?
- А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

0

- Итак больной, вы по прежнему считаете себя Чубайсом?
- Да, безусловно!
- Так вот тебе за ваучеры, вот тебе за приватизацию, вот тебе за отключение электричества!

4

- Ген, а Ген!
- Что, Чебурашка?
- Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.

39

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.

- В общем, классные были грибы.

14

— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача.

12

Петька с Василием Ивановичем подходят к поезду. Петька спрашивает у начальника поезда:

- Меня этот поезд довезет до Ленинграда?

- Довезет.

- А меня? - спрашивает Василий Иванович.

0

Жду, когда Патриарх решит поддержать почин президента и выступит с инициативой переписать Библию.

3

«Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

0

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку.

38

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

31

Приходит Иван-царевич к врачу и говорит: "Доктор, помогите у меня ну очень большой фалос, все
женщины меня боятся." Доктор отвечает: "Иди на болото и на вопросы, которые лягушка ответит "нет", твой
фалос будет укарачиваться на 10 см." Пришел Иван на болото и говорит: "Лягушка, выходи за
меня замуж - НЕТ! укоротился на 10см. Лягушка выходи за меня замуж -НЕТ! Еще на 10см." Иван
царевич говорит: "Ну Слава тебе Господи, еще 10 см и будет самый класс.
Лягушка, лягушка, ну выходи за меня замуж!" Лягушка отвечает Ивану:
- Я же тебе сказала - НЕТ! НЕТ! и еще раз НЕТ!!!

13

- Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь?
- Бл@, Петрович ! Я астматик, отдай ингалятор!

2

Встречает как-то Василий Иванович Анку-пулеметчицу и говорит:

- И не стыдно тебе, Анка?! Что это про тебя и про белых рассказывают?!

- Но вы же сами кричали, Василий Иванович, чтобы я их поближе подпускала..

- Ну не настолько же!

9

Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.

- Поручик, а деньги?

- Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

3

Винни-Пух говорит Пятачку:
- Пятачок, одолжи мне десять рублей.
- Винни, у меня только пять.
- Давай пять, а пять будешь должен!

1

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов – русскому хорошо.

0

- Штирлиц, рассказать вам новый анекдот про Сталина? - спросил Мюллер.
- А не опасно? - спросил Штирлиц и подумал, не сказал ли он чего лишнего.

0

Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает.
— Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить.
Петька:
— Да что там руку, ему морду давно пора набить.

17

Порутчик Ржевский играет в театре роль Подколесина в пьесе «Женитьба».
— Жениться что-ли? — говорит суфлер.
— Жениться что-ли? — говорит Ржевский.
— Да, денег нет! — говорит суфлер.
— Да, денег нет! — повторяет Ржевский.
— Медленно встаешь, — говорит суфлер.
— И медленно встает, — говорит Ржевский!

21
Поделитесь с друзьями:

© 2023. Персонажи. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты