Пьяницы

А я милого узнаю по походке,
Если в пиво он добавит водки.

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

- Почему Вы не пьете лекарства?

- Они же противные.

- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.

- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.

Выиграл алкаш-русский путевку в загранку. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой соленый огурец, пожалуйста. Официант еще более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжми-ка этот огурец в рюмочку.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся"

Приболел учитель математики. Заменить некому. Пришлось директору попросить провести урок физруку. Пришёл физрук и думает, сейчас задачу дам на весь урок хватит. Из пункта А двинулся поезд. Навстречу ему двинулся поезд из пункта Б. Вопрос сколько всего было выпито пиво. Все задумались, а Вовочка поднимает руку и говорит-вам 24 года. Правильно, а как ты догадался? А потому что мне 12, а мама называет меня полупридурком

Жюри судило этот конкурс чётко,
Потом в графинах (шел уже финал)
Какой-то гад ситро сменил на водку…
И победили все, кто выступал!

— Вино сухое будешь?

— Буду! Насыпай...

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак!".
Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"

В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:

— Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!

Алкаш:

— Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

Маленький еврей говорит своему деду:

- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!

- Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше!

- Почему?

- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
- Что за странный запах?
Прохожий:
- Свежий воздух, сэр.

Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не поднимаются. Ну, он кое-как на бок перевернулся и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ш-а-а-р-и-к... Ш-а-а-а-р-и-к...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- Ищи!!!

— Официант, всем шампанского за мой счет!

— Но вы здесь один.

— Я знаю.

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец

Красное вино идет под мясо,

Белое вино идет под рыбу,

Бехеревка подается к утке,

Я пьяна, но всех умней в маршрутке.

Разговаривают двое в пивной.
- Слушай, - говорит один,
- вот древние философы говорят: "Истина в вине". Тогда что же в пиве?
- А поиски ее в пиве.

Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

Заходят ко мне как-то типа погорельцы, на самом деле видно, что алкаши еще те, и говорят, что вот погорели, жить негде, денег даже на хлеб не хватает, помогите хоть на хлеб. Ну я выношу им хлеб. Далее эти трое разворачиваются, не взяв хлеб и уходят. Спускаясь по лестнице, один говорит: "Бл*, надо было на похороны собирать, тогда б дали..."

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем.
- Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!

- Что было 1 января 1876 года?

- Похмелье.

Мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать… Просто забери Меня из Сочи.

Армянин читает на пивном ларьке:
- Пива нет, а для армян вообще нет!
Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают:
- Пиво есть?, им отвечают:
- Нет, то они обязательно переспрашивают:
- Вообще нет?

«Нужно водки пойти докупить,
- Остроумно Сергей подытожил:
Коль вторую бутылку не пить,
То нет смысла и первую тоже...»

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты что, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А что, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Пациентка:

- Доктор, когда я выпиваю, то не могу удержаться и начинаю приставать к первому сидящему рядом со мной мужчине. Что мне делать?

Врач:

- Сестра, коньяк!