Предметы

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.
— Вась!
— (неопределенное мычание)
— Я к подружке ухожу!
— М-м-м...
— Вась, видишь этого человека на фотографии?
— Угу...
— Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

0

Представьте себе полностью пустую квартиру, в комнате на полу
лежит наркоман на газете и перебирает лотерейные билеты. В одном углу
сидит бабушка 85-ти лет на табуретке, а в другом стоит старый черно-белый
телевизор. Нарк:
- @б твою мать, во не прет, бл@дь, с@ка - непруха. Бабка спрашивает:
- Что случилось, внучек? Нарк:
- Шо, бл@дь, с@ка, твою мать!!! Телевизор проиграли!

18

– Зачем мы купили пылесос? Он только стоит и пыль собирает!

0

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

3

Как говорят грузчики "Шереметьево":

- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.

16

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот….
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок..

6

— Скажите, существует ли какая-нибудь разница между мужчиной и котом?
— А нет никакой разницы, плюс тот и другой страшно боятся пылесоса.

3

Первая брачная ночь. Молодые только улеглись в постель, как тут же раздается звонок в дверь. Жених матерится, но идет открывать дверь. Ни слова не говоря, в квартиру заходят два мужика, которые несут на плечах гроб. Потом обходят супружеское ложе и дальше на выход. Жених в шоке:
Ё6 вашу мать! Это что за ху"ня была?!
Братан, извини! Просто в подъезде не развернуться

0

Приходит Вовочка из школы домой:
- Пап, а пап, я четверкy принес!
- Молодец, поставь в холодильник.

7

Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:

— Лёвушка тебе опять во рту скучно??

0

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет… чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

3

- Зачем Янукович снял министра здравоохранения?
- Он посмотрел драку депутатов а Раде и остался недоволен, что у многих регионалов плохо со стулом.

7

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

- Кто это?

- Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...

Немного погодя еще один гроб несут.

- А это кто?

- Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...

- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

36

Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности
его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и
больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет
ли гроб через эту маленькую дверь.

18

Прыгнул новый русский с парашутом, летит себе, наслаждается. Видит на облаке ангел сидит.

Спрашивает у ангела:

- Братан, ты че, в натуре, от бога что ли?

Ангел умиротворенно улыбнулся ему и легонько кивнул.

- Так ты, значит, все можешь? Ну так, в натуре, сделай мне чемодан "зелени" прямо сейчас!

Ангел погруснел и вздохнул. Тут действительно у "нового" появляется чемодан с деньгами, но

исчезает парашют. Новый русский:

- Ты че наделал! А ну верни все назад!

Ангел:

- А вот это уже не ко мне, а к самому Господу нашему...

Посмотрел вниз и добавил:

- И, пожалуй, немного попозже...

9

Врач пришел навестить пациентку, очень больную женщину. Он вошел в комнату и через пять минут вышел. Он попросил мужа, ожидающего там: «Дайте мне штопор!» Муж был немного смущен, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: «А теперь дайте мне дрель!» Муж еще больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток и долото. Это было уже слишком, обезумевший муж не мог удержаться и спросил: «Что с моей женой?» Врач сказал: «Я еще не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик!»

7

Одна блондинка обращается к другой:
- Слушай, а давай сегодня не болтать о пустяках, а поговорим на умные темы?
- Ну, не знаю. Тяжело будет молчать несколько часов.

8

- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

22

Название обязывает: холодильник "Атлант", уже три года держит на себе потолок в кухне хрущевки.

0

Содержание холодильника в конце концов окажется в унитазе, а содержание головы может вознести до небес.

14

Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается

и кричит в комнату:

- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

16

— Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
— То есть, жениться ты раздумал?

0

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
– Смотри! Часы купил… светятся.

0

Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — "нет"
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

1

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:

- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! ... Куда же вы, мадам?

- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

32

Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они еще не в аэропорту?

0

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.
- Все только пьют пиво и купаются.

0

Мать укладывает ребенка спать:

- Золото мое, если тебе ночью что-нибудь понадобится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.

16

Приехали рекэтиры к чукче и притащили его к проруби купать. Окунают его в прорубь и говорят:

- Давай деньги! Чукча говорит:

- Нет никаких денег! Они его опять в прорубь:

- Золото давай, камушки! Чукча им в ответ:

- Вы, мужики, или маску дайте или глубже опускайте, ничего не видно, однако!

24

Жена на напольных весах:

- Ой, какая я маленькая!

Муж:

- Ты хочешь сказать - толстенькая?

- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

2
Поделитесь с друзьями:
Поделитесь

© 2023. Предметы. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты