Природа

Адвокат телеграфирует клиенту:

- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?

Клиент отвечает:

- Закажите все. Не хочу рисковать.

18

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:

- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!

Все молчат.

- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!

Все продолжают упорно молчать.

- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

8

Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко:
- Подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

30

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

3

Суровые челябинские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

4

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

40

- Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.

- Стерилизовали?

3

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

0

Хотел похудеть за лето на 5 кг. Осталось еще 7.

17

Учитель рассказывает ребятам про Новую Гвинею, о тамошнем жарком лете.

Ученик:

– Значит, там сплошное лето?

– Да.

– Везёт же их ребятам – сплошные каникулы!

0

- Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.
- Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

8

Мужик приходит к доктору и говорит:

— Доктор, у меня что то в жопе колет.

— Нагибайтесь–раздевайтесь... Стоп, у вас тут роза!

— Да, доктор, это Вам!

22

В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и насилует все что движется. Перепуганные звери жалуются медведю:
- Всех насилует! Скоро и до твоей жопы доберется.
Медведь разозлился и решил найти зайца в лесу. Застукал его после того как заяц изнасиловал белку. Схватил его за уши и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит:
- Ну что, страшно ?!
- Конечно страшно! Блин, в первый раз такого волосатого насиловать буду!!!

21

- Что, Данила, не выходит у тебя каменный цветок? - спрашивает хозяйка горы у Данилы мастера Данила тужась отвечает:

- Нет, не выходит.

0

Учитель:
- Вовочка, а чего ты там в углу делаешь?
Вовочка:
- Цветы охраняю, Марья Михайловна.

0

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

44

На острой высокой вершине сидят два орла. Старые такие, матёрые. Сидят, там, по своим орлиным делам. Никого не трогают.
Вдруг раздаётся крик, многократно повторяемый эхом:
- А-А-А-А !!!!!
Один орёл:
- О, альпинисты полетели
Второй:
- Да! Вот и лето пришло

14

ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли. Собственно, ничего удивительного — удивительно, что четверть, а не 86%.

0

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

2

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами.
- Когда он спустился с гор, то на занимал кучу денег и куда-то исчез.

16

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".

— Слушай, сколько уже времени?

— Да уже за полночь, а что?

— Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...

2

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

10

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики:
- Вот щас бы!..

29

Разговор по телефону:
— Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...
— Ага, ты любишь полусладкое и траву...

18

На улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем... но тут хреняк и подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо!!!

13

Запретили Дождь и Эхо, завтра запретят Воздух и Солнце.

2

Народное средство:
- Мочегонное.
- Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

27

- Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.

- Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

40

Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся лицом в снег.

0

Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.

19

Штирлиц увидел на деревьях почки.
- Опять Гестапо зверствует! - догадался советский разведчик.

9

Мужчины - как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.

7

Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд. Черепаха:
- У нас что, гололед?
- Нет!
- А зачем тогда все песком посыпали?

16

Два друга разговаривают. Один говорит:

- Нельзя ни в коем случае ничего покупать через интернет. Заказал прибор для увеличения полового члена за 190$, и что они мне прислали? Увеличительное стекло, а внизу подписано: не пользоваться на солнце. Сволочи!

13

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай , я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?

3

Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

7

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а чем зимняя рыбалка отличается от летней?
- Да ничем! Та же пьянка, только зимой.

13

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
— Ну и как же это произошло?, — спрашивают.
Дама:
— Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг, вижу — елка, я направо, а там тоже елка, я налево — опять елка, я направо — елка, я налево — блин, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
— Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
— А я видела!
Тут второй гаец осмотрел ее тачку и кричит:
— Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!!!

14

Разговаривают два друга:
- Ты - известный любитель экстремальных развлечений, подскажи, что лучше взять - мотоцикл или снегоход?
- А в чем вопрос?
- Если мотоцикл, то зимой будет скучно, а если снегоход - летом.
- А денег сколько?
- Двенадцать тысяч долларов.
- Тогда мотоцикл.
- А зимой что?
- С мотоциклом за 12 кусков до зимы ты уже не дотянешь.

24

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

4
Поделитесь с друзьями:
Поделитесь

© 2024. Природа. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты