Разное

для взрослых про аленький цветочек про баранов про бензин про бизнес про болезни про бороду про брачную ночь про брови про будущее про буквы про вес про вечер про виагру про власть про воду про войну про вопрос и ответ про время про выбор про выборы про газ про гвозди про говно про голову про голод про голос про гостей про готовку про гранату про границу про губы про двери про деньги про дипломатов про долг про дрова про духи про душ про желания про жизнь про жопу про загадки про запах про зарплату про звездные войны про зеркало про зубы про игры про икру про интернет про кактус про карандаши про карты про кирпич про ключи про ковер про колесо про кости про кредит про лампочку про логику про лопату про лысину про маски про мат про мебель про моду про мозг про мусор про мыло про наркотики про наушники про нервы про нефть про новости про нож про носки про обещания про обувь про окна про оленей про органы про очки про ошибки про пакеты про память про парадокс про пароль про пенсию про перелом ноги про печень про план про победу про подарки про позы про политику про понос про походы про поцелуи про почки про презервативы про прививки про приезжающих про прическу про размер про ракету про расизм про рекламу про роботов про свечку про секс про сердце про сказки про скелетов про скорость про слова про смысл жизни про социальные сети про спички про таблетки про телефон про телефонные звонки про труд про туалетную бумагу про уборку про усы про утро про утюг про уши про фамилии про цели про цены про цифры про чайники про чувство юмора про чупа-чупс про шапку про шарики про школу и учителей про шляпу про якорь Тупые анекдоты Черный юмор

Один негр объясняет зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
— Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок — вообще не видно!

Новый год. Звонок начальника:
- Здравствуй, Миш!
- Здравствуйте, Константин Константинович.
- Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!

Девушка, а — девушка! У вас вся попа мятая!

- Какая-то неглаженая... Давайте поглажу!

В рекламе, бизнесе и сексе основное правило - кто сверху, тот и главный.

— Дорогая, чем это у нас так пахнет ?

— Газом.

— Моя ж ты хозяюшка.

- Пока он спал, жена разбила молотком компас, согнула об колено саблю, выбросила с балкона рюкзак, исполосовала ножом ботфорты, облила кислотой камзол - и только после этого нырнула под одеяло и прижалась щекой к его плечу.
- Жить ей оставалось не более часа.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:

- А моя мама проститутка!

- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

- Ну, что сказал директор?

- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

Бабушка Виталия Кличко связала внуку пару слов в адекватное предложение.

В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

Гадалка говорит своему клиенту:

- Извините, но карты говорят, что вы уже три года - покойник!

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Звонок на фирму:

- Добрый день, представьтесь.

- Митя…

- А отчество?

- С моей зарплатой, просто – Митя.

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это "с удовольствием" длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.

Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то
загадочная болезнь.
- Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю,
нет ни звука ни запаха!
- Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова.
Через неделю.
- Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только
теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах!
- Ну что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

– Мужчина, вы где такую масочку брали?
– Я – сварщик.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил.

Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.

- Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета, ей пока нужна помощь.

Стоит на шоссе ГАИшник. Останавливает машину. Выходит молодой шофер. ГАИшник его спрашивает:

- Слушай, парень, если у тебя в машине свечи снять - колеса спустятся?

- Не знаю.

ГАИшник взял и оштрафовал его. Останавливает следующую машину. Выходит пожилой шофер.

- Слушай, дед, если у тебя в машине свечи вывернуть - колеса спустятся?

- А если тебя монтажкой по голову шарахнуть - у тебя шнурки развяжутся?

- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.

У нас на первом курсе у парня фамилия Ковбаса. Физик сразу сказал, что ему с такой фамилией обязательно надо написать докторскуюм.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Что ты всё «почему, да почему»... Мы же слоны, внучка!

У одного моего деда слега сросшиеся брови, но грудь совсем без волос. У другого деда очень волосатая грудь, но абсолютно не сросшиеся брови.

Угадайте, у кого сочная монобровь и джунгли на груди?

Въехал в 600-й Мерс гусеничный трактор. Из Мерса выбегает новый русский, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине помещается.
— Ну, че хотел?— спрашивает амбал.
- Мне бы ключ,... на 19.
— Нету, я до 42-го руками заворачиваю.