Вещи

Приходит мужик из глубокой деревни к терапевту. Раздевается - на нем нет трусов. Врач спрашивает:
- Почему не носите трусы - это чисто и тепло.
- Я их никогда не носил.
Приехал в деревню и решил купить себе трусы. Однажды выехал в поле на тракторе и его приспичило по нужде. Он снял штаны и сделал дело. Повернулся:
- И правда чисто!
В трактор садится:
- И правда тепло!

29

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

0

Струя тугая белой пены,
На платье, скатерть и в бокал.
И пробкой пробивая стены..
Попал!

0

Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату.

- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.

Пол оcтоpожно cнял.

- А тепеpь cними комбинацию.

Пол молча выполнил и это.

- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.

Пол cнял.

- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

9

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками.
Рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает:
- Слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень!


кто, что? балерина балерины
кого, чего? балерины балерин
кому, чему? балерине балеринам
кого, что? балерину балерин
кем, чем? балериной балеринами
о ком, о чём? о балерине о балеринах
где? в балерине в балеринах

0

Женская логика:

— Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

6

От девчонок-старшеклассниц
Строго требует дресс-код,
А сама-то в платье мини
На урок опять идёт.

14

Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
- Може тебе блинчиков?
- Та нэ хочу я, мамо!
- А може тебе новое платье сшить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та х%яку ей надо о таку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыше, мамо, пусть тато говорять!

0

Приходит жена домой в шикарном вечернем платье.
- Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо...
- Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила - цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь...
- А...
На следующий день жена приходит в роскошной дубленке.
- Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?..
- Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила - цвет мой, размер мой...
- А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...

18

— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
— Я сумку купила.

2

К регулировщику движения на перекрестке подходит хиппи:
- Скажите, а могу я перейти улицу на красный цвет?
- Можешь, можешь! Но только подними руки вверх!
- Зачем?
- Чтобы в морге легче было снять с тебя одежду!!!

8

- Прекрасна ты, моя невеста Света,
В роскошном платье, в блеске бриллиантов!
Ты в трусиках какого нынче цвета?
- Не помню я… Спроси у музыкантов.

0

Значит история та же. Жена с любовником, тут приходит муж, жена прячет любовника в шифоньер и нечайно защемляет ему яйца. Муж
проходит, садится за стол поесть. Смотрит на шифонер и кричит: "Жена, жена - это что?" Она ему отвечает:
- Да новое платье купила, а это от него пунпончики. Муж продолжает дальше есть, через некоторое время опять кричит жену, та вбегает спрашивает:
- Что случилось? Он ей говорит:
- Смотри у твоего платья пунпончики, то посинели.

1

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

26

— Чего нет в женской сумочке?
— Чего-чего? Места в ней нет!

10

Учись расстёгивать крючки

И платьице снимать.

Не говори:

"Мальчишка я,

И платьев не ношу».

Никто не знает, что его

В дальнейшей жизни ждет.

Любые знанья могут нам

Понадобиться вдруг.

19

У меня был вчера незабываемый эротический вечер.
- Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

0

- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
- А, ну раз у вас есть рецепт...

28

Чтобы младшую сестрёнку
От ожога уберечь,
Чтобы ей костер трескучий
Платье искрой не прожег,
Перед тем как на балконе
Жаркий складывать костер,
Прямо в платьице поставьте
Под холодный душ сестру.

16

Пациентка доктору, поправляя платье, после осмотра:
- Доктор, поцелуйте меня!......
Доктор(возмущенно):
- Милая! Да вы с ума сошли! Да я давал клятву Гиппократа... да я вас вообще то и трахать не
имел права!!!!!!!!!

0

- Сема,- говорит жена мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена
- Ты же носишь трусы.

12

Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.
- Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!
- А что это такое?
Невинно спрашивает блондинка.
- Ну там должна быть Ваша фотография!
Терпеливо разъясняет гаишник. Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце. Гаишник, посмотрев туда:
- Ну что-же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?

24

Крематорий. Бабушку провожают в последний путь. Тут Абрам походит в служащим криматория и
говорит:
- Перед тем как сжигать ее, прошу вас снять всю одежду и нижнее белье с усопшей и передать мне.
А то, если моя жена Сара узнает о пропаже, у меня будут большие неприятности.

14

Чтобы младшую сестрёнку
От ожога уберечь,
Чтобы ей костер трескучий
Платье искрой не прожег,
Перед тем как на балконе
Жаркий складывать костер,
Прямо в платьице поставьте
Под холодный душ сестру.

0

Жена Нового Русского:

- Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или строгий деловой костюм от Шанель?

- Все равно.

- А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики Ролекс или экстравагантные часы от Живенши?

- Да по фигу что!

- А что лучше смотрится с карденовским платьем и Ролексом: мое брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?

НР зло:

- Слушай ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на барахолку!

4

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит:
- Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...

19

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

40

В 1943 году младший лейтенант Рабинович встречает своего знакомого Абрама в гражданской одежде.
- Абрам, ты почему не в армии? Ведь война, всех мобилизовали.
- Сейчас я тебе все объясню: вот видишь во-он там на столбе гвоздик?
- Ну, вижу.
- А вот я его не вижу!

0

Компания новых русских в ресторане за одним столом.. Раздается звонок мобилы, один из н.р.
берет телефон со стола... голос в телефоне:
- Алло дорогой это я..
- Угу.
Дорогой я тут в одном магазине, там такая симпатичная сумочка за 500 $, можно я ее куплю?
- Угу.
Дорогой тут еще в магазине такое красивое вечернее платье, как раз под это сумочку всего за
7000$, можно я ее куплю?
- Угу.
Дорогой тут в магазине рядом еще такая красивая машина, а мне старая надоела. ты не мудешь
против если я ее куплю, она всего 70 000 $, пожалуйста?...
- Угу, - поднимает мобилу вверх и спрашивает: - Братки, чей мобильник...?

2

В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
- Товарищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят:
- Толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина - горы оружия, одежды и пр.
А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
- Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

14

Идёт с работы девушка через парк.
- Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Не, ну правильно б...! Луна в Скорпионе!

3

1 сентября. Еврейская семья отправляет Сёму в первый класс. Прийдя из школы на вопрос: "ну как
все прошло?" маленький Сёма отвечает:
- На первом уроке учительница спрашивала всех учеников, кто какой национальности.
- И что же ты ответил, Сёма?
- Я сказал, что русский.
- Ах, ты русский? - сказала бабушка - ну тогда будешь есть одну кашу.
- Ах, ты русский? - сказал дед - не поведу тебя в зоопарк в субботу.
- Ах, ты русский? - сказал отец - не видать тебе велосипеда.
- Ах, ты русский? - сказала мать - будешь ходить в старой одежде.
Сёма отвечает:
- Ну вот, всего один день русский, а как я евреев ненавижу...

0

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле
заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге
от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную
рубашку самому Кащенко!

2

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит:

- Раздевайся!

Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет брючки. Врач в шоке, смотрит на часы, 5 минут прошло. Процесс продолжается - паренек, снимает майку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....

- Ну так что? На что жалуемся то?

- Знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит.

- Так ведь так и должно быть!

- Ну не аккуратненько как-то получается...

21

— Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
— Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.

0

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал

приближаться к станции.

- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.

- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале

показалось...

2

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь
внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик,а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется...

6

- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

0

- Мама, ты постоянно ищешь у меня в сумочке сигареты! зачем? ты же не куришь?

1

Девушка с не побритыми подмышками едет в автобусе и держится за поручень. На сиденье сидит поддатый чувак, поднимает голову и говорит:
- Слышь ты, балерина, ты или ногу опусти или трусы надень!!!

0
Поделитесь с друзьями:

© 2024. Вещи. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты