Анекдоты про косоглазие

Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...

Новости культуры.
Модельер Косой С. А. закончил новую коллекцию мужской одежды. Свободный
покрой и глубокие карманы позволяют одновременно держать фигу в кармане
и камень за пазухой, а также обильно закладывать за воротник.

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

Парикмахер клиентке:
– Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
– А можно как раньше, ножницами?

Бежит заяц в ужасе по лесу. Его встречает медведь: – Ты чего, косой? – Комиссия в лес приехала! У кого лишние органы, тому обрезают. Медведь взял зайца за уши, поднял над собой, посмотрел: – Тебе—то чего бояться? У тебя же все в порядке. – Так они сначала режут, потом считают.

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят, его и разорвало.

Те, кто в детстве умел косить от садика, практически никогда не служат в армии.

Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:

- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!

- Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее, у меня ревматизм.
- Тогда в баньку, попаримся от души.
- Нельзя мне, сердце пошаливает.
- Ну и чёж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие.

- Ну чё, красавица, прокатимся с ветерком? - Не-е, у меня ревматизм. - Тагда в баньку, попаримся от души! - Нельзя мне, сердце пошаливает... - Ну и чёж ты, такая больная, глазки- то строила? - Дак косоглазие...

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошёл он однажды куда глаза глядят и порвался.

Митинг косоглазых состоялся на сорок метров левее здания городской администрации.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и порвалась.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

Возглас косоглазого учителя: - "Ты почему спишь на паре?" заставляет насторожиться всю аудиторию.

— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

- Доктор! Как мне избавиться от косоглазия?
— А как оно у вас появилось?
— Да вчера зашел на рынок и прямо глаза разбежались! А как цены узнал, так они назад и не возвратились!

- Доктор, у моего сына косоглазие!
- Ну-ка, мальчик, посмотрим на тебя. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
- Нет, доктор, от списывания.

Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным:
- Почему вы приняли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не подходит:
- У него косоглазость, хромота, а вдобавок ко всему еще и горб!
- Но зато когда он дезертирует, отыскать его будет довольно просто.

Косоглазый натыкается на растерявшегося мужика:

- Смотри куда идешь!

- А ты иди, куда смотришь!