Анекдоты про жопу

Девушка, а — девушка! У вас вся попа мятая!

- Какая-то неглаженая... Давайте поглажу!

Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по жопе, то у каждого будет на одну жопу больше.

- На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
- На зебру.
- ???
- Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце жопа на двух ногах.

- Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела!
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе

— А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать себе в жопу — ты бы согласился?
— Не-а...
— А чо так?!
— Жопа порвёццо...

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:

- Дай бумажку подтереть.

Гарри ему отвечает:

- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

Вовочка:
- Мария Ивановна, слово ``попа`` надо писать вместе или через тире?
Мария Ивановна:
- Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире?
Вовочка:
- Ну как же, у нее же две половинки..

Если долго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются жопой лучшие годы твоей жизни.

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- Жопу!!!- кричат гусары.
- Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
- Что ж, господа-с, можно и о птицах. У бегемота например-с, во-о-о-от такая жопа - и ни одного перышка!

— Приключения! — радостно воскликнула жопа.

— Опять эта жопа... — вздохнули приключения.

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги".
- На светофорах врезается в жопу.

Приходит мужик в аптеку за свечками. Уже 4 день подряд
- Вы что из едите что ли? - зло спрашивает аптекарша. покупатель ехидно:
- Ну не в жопу же засовываю!

Приходит больной к доктору и говорит:
- Доктор, у меня лошадиная жопа, помогите!
Доктор осмотрел и садится что-то писать... Мужик обрадовался:
- Док! Вы меня вылечите? Это рецепт?!
А доктор и говорит:
- Это не рецепт, это разрешение срать на улице!

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего.

Многие мужчины считают, что было бы лучше, если бы у девушек и грудь и попа были с одной стороны. Но истинные эстеты знают, что красивая девушка должна быть РАЗНОСТОРОННЕ развитой.

Один друг спрашивает у второго:
- Ты свою жену в жопу ебёшь?
- Ебу.
- А когда она кричит: когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
- Когда об шторы вытираю.

Сидит мужик, в жопу себе бутерброд запихивает... Его спрашивают:
— Ты зачем, мужик, в жопу себе жратву пихаешь?
— А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть..

Пациент приходит к доктору.
- Доктор, у меня в жопе геморои шуршат!
- Снимайте штаны,посмотрим.
Смотрит...
- Е-е, дорогой, у вас в жопе не геморои, а газета шуршит!
- Правда!!!
- Да нет, «Известия».

Вчера была — жопа, сегодня — тоже жопа, завтра — уж точно будет жопа.

- Похоже, что ситуация стабилизируется.

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.

- Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.

- Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

- Доктор, а доктор! А что это вы мне в жопу засовываете?
- Градусник!
- Доктор! А почему он на столе лежит?!!?

Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.

- Что тебе нравится в девушках?
- Я люблю грудь и попу
- А на лицо насрать?
- Не надо!

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

- Чего общего между оральным сексом и политикой?
- Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

У девушки была настолько большая попа, что приключения уже стали повторяться.

На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38лет.

Бабушка внуку:

-Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.

-А при чем тут молодость, ба?

-Ну как же? Снова шило в жопе!

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

- Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!

Я сильно испугавшись, спрашиваю:

- Что такое, доктор?

- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

На лекции препод:
- Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть ...

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в попу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Если решить свои проблемы, на смену им придут новые. Старые роднее, поэтому я всё оставляю как есть. Я консерватор, а не ленивая жопа.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл. Грузин молча тушит свечку...

Я ей так изысканно:
— Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грань дозволенного?
— Не-е-е, в жопу не дам!

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
- В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Решение, принятое даже самой красивой жопой в мире, воняет дерьмом.

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

Трудно показать товар лицом, если у товара кругом сплошная жопа.

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

Встречаются две курицы. Первая говорит:
- Ты какие яйца несешь?
Вторая:
- По рубль десять.
Первая:
- А я по рубль двадцать!
Вторая:
- Хм. И стоит ли из-за десяти копеек жопу рвать?

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

— Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!!!
— Мам.. Я ее в рот положу...

- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- Ты посмотри... Уже и выход нашёл!..

Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

- Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
- Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
- Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

Две подруги:

— Мой муж меня любит. Он меня ласково знаешь, как называет?

— Как?

— Как наш телевизор — LG.

— Дура ты. ЛЖ — это не телевизор, это ленивая жопа.

Парень с девушкой в постели:

- Милая, давай в попу попробуем?

- Давай, а на ком пробовать будем?

Он:
— Я тебя люблю.
Она:
— И я.
— Хочу в попу.
— Иди.

- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!?
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

Мужик срывается с 14го этажа, летит вниз, на десятом его хватает рука и говорит:
- В рот возьмешь?
- Нет!
Рука отпускает, он летит дальше, на седьмом его хватает другая рука:
- В жопу дашь?
- Да что вы!
Рука отпускает, он летит дальше. На четвертом этаже его хватает рука, он кричит:
- И в жопу дам и в рот возьму!
Голос из-за окна:
- Еб ту мать, тут выпить не с кем, а тут токо ПИДАРЫ летают!!!

Скачет ковбой по прерии, удирает от индейцев, вдруг внутренний голос: "Отклонись вправо". Ковбой отклонился - мимо просвислела стрела.
- Отклонись влево.
Опять мимо пролетает стрела.
- Слезь с лошади.
Ковбой слезает.
- Сними джинсы и наклонись.
Ковбой наклоняется и тут ему в жопу втыкается стрела.
- А-а-а-а-а, за что? Больно!!!
- Зато ДЖИНСЫ ЦЕЛЫ!!!

Дал царь трём сыновьям лук и стрелы и послал в чисто поле невест себе искать.
- Старший попал в жопу среднему, а младший прострелил себе руку...

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

— Папа, а нас затронет финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис затронет тех, у кого есть финансы.
- А нам просто жопа!

Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

На идиш нахес - счастье, тохес - попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка:

- Желаю невесте большой тохес! Все зашикали, зашептались:

- Как тохес? Нахес, нахес... Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал:

- А большой тохес это и есть большой нахес!

Через 2 месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Доминикану. Ну а кто-то— на жопе с горки.

Жили-были старый шарманщик и маленькая девочка. Ходили они из города в город, старый шарманщик крутил свою шарманку, девочка пела и танцевала, а в конце представления девочка брала старую шляпу и обходила собравшуюся публику. Тем они и жили. И вот однажды, в конце очередного представления, возникла перед ними добрая фея, и молвила:
- Я добрая фея, и я исполню любое ваше желание...
Маленькая девочка обрадовалась и сказала:
- Милая добрая фея! Я хочу, чтобы эта старая шляпа всегда была бы полна золотых монет!
Старый же шарманщик не верил в добрых фей, и потому проворчал:
- Иди-ка ты в жопу, добрая фея!
И они продолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея...

Вопрос Армянскому радио:
- Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

На пляже сидит волосатый грузин. К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька, вы папуас?
- Да, мальчик, я в попу ас, а с переду - мастер.

Разговор двух подруг:
- Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа...
- Ну и как?
- Туфли - супер!