Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд.
Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины - моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... "Эй, Вась, передай за проезд."
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь... Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает:
— Что такое?
Жена (задумчиво):
— Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали — в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного — что сначала макароны надо из коробки вынимать — не написали!
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
Встречаются два старых друга. Один хвастается:
- Вот, понимаешь, увлекся - наука такая есть, логика называется.
- А зачем она?
- Как зачем? Выводы делать. Вот ты, к примеру, пиво любишь?
- Люблю!
- Значит, у тебя и с потенцией все в порядке.
- Как ты догадался?
- Очень просто. Раз пиво любишь, значит в ларек ходишь. А там очередь - стоять долго, с мужиками знакомишься. Друг к другу в гости ходите пиво пить. А одним скучно - значит, женщин берете. А раз так - с потенцией у тебя хорошо.
- Ну ты даешь! Надо запомнить...
На следующий день встречает другого приятеля:
- Слушай, мне тут вчера друг про логику говорил!
Выводы делать можно... Вот ты, например, пиво любишь?
- Терпеть не могу!
- Э, да ты импотент...
- Анна Герман объяснила, почему Янукович не поздравил украинцев с днем рождения Тараса Шевченко. Это было бы школярство с его стороны!
- А она не сказала, зачем Януковичу строят вертолетную площадку за 96 миллионов гривен у могилы Шевченко?
- Если следовать ее логике, то с его стороны - это шлеперство...