Реклама: "Медицинский центр, лучший в городе. Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!".
1
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
16
— Так, микробы, не задерживаемся, проходим на край ногтя. Экскурсия в желудок начнётся с того момента, как он его откусит.
27
Одна голова хорошо, а две — патология.
6
— При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк…
— Мне нравится ваш оптимизм.
6
К одному человеку во сне всё время приходило его собственное сердце и спрашивало: "Это ничего, что я без стука?"
9
Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах — лечебному почерку.
16
Отдел кадров местной поликлиники:
— Медицинское образование?
— Да 8 сезонов доктора Хауса и 6 интернов!
0
В травмпункте у Антона была кличка "Шампунь" потому, что он очень часто падал в ванной.
0
Народная медицина — это когда те, кто живет в среднем 70 лет, пытаются вылечиться по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
0
Терпение и труд — инфаркт и инсульт.
10
Я против всякой химии, ГМО, вакцин и прочего, я за то, чтобы все было естественным — еда, питье, смерть в глубокой старости в 35.
12
В мединституте:
— Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
— Пошел в прямую кишку!
6
Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.
4
Ещё несколько лет такой же "оптимизации" медицины, и в торговых центрах будет не только проводится вакцинация, но и все виды амбулаторных хирургических операций.
4
— Мы его теряем, сестра, быстро де… дерб… дефр… дефербля… дебре… дефре… деберля… дляфебриля… кхм… время смерти: 18:06.
2
Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:
— Больной, обнажите ваш musculus gluteus.
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
— В глютеус не дам! В задницу коли!
18
Антипрививочник — звучит гордо.
Но недолго.
17
— Ну что, вылечил свой энурез, или пустил проблему на самотек?
8
Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии — трудности с точным или беглым распознаванием слов.
0
Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.
17
Вчера было совершено нападение на ЛОРа. Бандиты оказались агрессивными, но последовательными: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.
10
Российское здравоохранение лучшее в мире. Но только при условии, что ты здоров.
29
Хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое охеренное мы экономим серотонин.
0
В реанимации царило необычайное оживление.
14
Объявление в травматологическом отделении: "За курение — изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".
0
В целом наблюдается отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъема числа заболевших на душу умерших после выздоровления.
12
— Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
— Ты кто вообще такой?
— Тромб.
37
Хорошая медицина, когда болезней боятся больше, чем врачей…
14
А вот с точки зрения проктологии, быть в жопе — это твердо стоять на ногах, иметь уважаемую и нужную людям профессию, гарантированный заработок!
0
Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.
6
— Голубчик, в вашем случае наша медицина бессильна.
— Я теперь умру? Что со мной, доктор?
— У вас обычная простуда, но, к сожалению, даже против неё наша медицина бессильна.
37
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
9
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)
— Поднимает яичко.
— А еще?
— Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А…
17
Из обсуждения древних людей:
— Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.
2
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.
0
Кулинарная тема на медицинском форуме:
— Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи…
10
Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.
17
Особенности нашей бесплатной медицины.
На самом деле платят все: кто может — деньгами, кто не может — здоровьем!
0
В мединституте:
— Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все — в морг!
10
— Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
— Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках…
14
— Не дави на меня!
— Твою мать, говорящая клизма.
18
— Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
— ???
— Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная — невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.
32
Совещание у производителей йода и зеленки:
— А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!
— Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
— А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и все вокруг?
— Давайте!!!
9
— Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
— Я в универе много чего… принимала:)
— Вообще-то клятвы не принимают, а дают.
— Давала я там тоже много кому;)
28
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".
0
Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах — круглогодично.
7
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.
0
Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.
28
Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.
12
Пострадавший получил травму, не совместимую с половой жизнью…
31
— Скажите, чем Вы своих глистов лечите?
— Ничем.
— А как же?
— А они у меня не болеют.
17
Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная — до последней копейки.
0
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
3
Форум медиков:
— Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи…
13
Во дворе Ухрюпинской городской больницы №6 уже вторую неделю ветер гоняет Почетного донора России.
17
Врачи напоминают, что у взрослых корь протекает тяжелее, чем у детей.
То есть, у детей — корь, а у взрослых — хард корь.
10
Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.
10
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.
17
Сегодня мне должны были снять гипс. Но не срослось.
6
Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может, завтра курицу в духовке приготовить?"
0
— В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
— Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!
37
Донор доехал до больницы с двумя пересадками.
18
Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.
