Анекдоты про живот

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?

Мама: — Да.

Дочка: — А где он сейчас у нее?

Мама: — Ну… В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

Бомж на приеме в врача:

- Здравствуйте доктор, у меня болит живот

- А что вы вчера ели?

- Голубя ел

- А вы голого голубя ели?

- Да, общипал и голого голубя ел

- А вы голову голубя ели?

- Да, голову голубя ел

- А вы голую голову голубя ели?

- Голую голову голубя ел. А в чем собственно дело?

- Ну честно говоря я логопед, но чем смог помог!

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот ни жопа об этом не подозревают...

Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

Разговаривают два льва в саване:
- Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй.
- А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс...

- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину:
- Два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
— Ни хрена, перезимуем…

Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:
- Хочешь я тебя заведу?
- Ну попробуй.
Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит:
- ДДРррр.
Ну не придурок ли?

— У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
— Да ты спокойный парень, я смотрю.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...

- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Человек обычно растёт до 25 лет, но ко всеобщему сожалению живот, жопа и щёки об этом даже не догадываются.

- Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
- Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

Идёт Дюймовочка по лесу с надутым животом и горько плачет, а на встречу ей Лягушка, прыг-скок! Удивилась Лягушка, увидев такой большой живот и спрашивает:
- Дюймовочка, ты что, беременная?
А Дюймовочка ей отвечает:
- Да нет, это меня Пчела в живот ужалила...

Приходит мужик к хирургу.
- Доктор, у меня болит живот.
- Ничего, щас отрежем вам уши.
Мужик испугался и пошёл к терапевту.
- Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши...
- Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

Учительница биологии приносит на урок коробочку червей и три пробирки:
- Вот дети смотрите! - и кидает червя в пробирку с водой. Червяк ничего, плавает. Берет другого и в порбирку со спиртом. Червяк покорчился и издох. Третьего - в пробирку с раствором никотина. Hу и этому червяку труба пришла.
- Дети, какой можно сделать вывод? Вовочка:
- Мариванна, надо больше пить и курить, чтобы черви в животе не завелись!

Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события.

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот - не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

Моется качок в бане, мышцы себе натирает, руки, ноги, пресс накаченный. Подходит к нему мужик с большим пузом, смотрит на пресс качка и говорит.
- Мужик, а что это у тебя с животом?
- Ну понимаешь, я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел мужик с большим пузом мыться, но любопытство снова разобрало. Опять к качку подходит:
- Ну не того у тебя с животом.
- Я качок, мышцы качаю, а это пресс, бабам нравится.
Ушел опять мужик мыться. И так несколько раз. Помылись они, выходит мужик с большим пузом, сразу в мерс, а там бабы, вино, сидит, развлекается. Видит качок выходит с мешком на плечах. Догоняет его мужик с большим пузом, достает из кармана пачку долларов и говорит:
- Это пресс, там бабы (показывая на мерс). А с животом у тебя что-то не то.

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Хирург после операции признается пациенту:
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
- Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
- Ну, кто?
- Слон, вон хобот торчит!

Приходит строитель к доктору:
- Доктор, помогите, запор!
Доктор:
- Снимайте штаны, посмотрим...
После некоторого осмотра:
- Дорогой, ложитесь на стол животом...
Строитель покорно ложиться, доктор идет за ширму, возвращается с бейсбольной битой в руках и изо всей мочи бьет его по заднице.
- А теперь идите оправтесь!
Строитель убегает, через пять минут возвращается и радостно спрашивает:
- Доктор, а как Вам ЭТО удалось?
- Дорогой, если вы не прекратите подтираться мешками из-под цемента я дальше помочь вам не смогу!

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:

- Поздравляем! И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:

- Молодец!

Женская влюбленность это не столько бабочки в животе, сколько бешеные гризли в голове.

После операции врач говорит НРу:
- Ну что больной? Бум оперировать вас еще раз.
- ?!
- Я у вас в животе перчатку забыл.
- На 100 баксов, купи новые.

Ищу девушку, которая 31 в клубе, когда я танцевала, наступила мне на живот. У меня остались твои волосы в руках - приди, забери!

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
- Идите к окулисту, он принимает до семи.

Новый русский приходит к врачу и жалуется на боли в животе. Врач спрашивает:

— Вы пьете?

— Да, плесни коньячку

— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

- Ну и как он там? - спрашивает муж беременную жену, нежно гладит ее по животу и прикладывается к животу ухом. Потом вдруг, изменившись в лице, говорит:
- Сам дурак!

Две блондинки разговаривают:
- У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.
- А ты у врача была?
- Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придется!

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:

- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!

Злой не опохмелившийся муж прибегает домой:

- Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену.

- Это все твои штучки:

- Дай я сверху, да я сверху!

- Ну и как он там? - спрашивает муж беременную жену, нежно гладит ее по животу и прикладывается к животу ухом. Потом вдруг, изменившись в лице, говорит:
- Сам дурак!

- Следующий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. По ходу общего трёпа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ.

- Давай встретимся у МакДоналдса.

- Как я тебя узнаю?

- Я помашу тебе животом.

Дом - это то место, где можно не втягивать живот.

Коротко о моей фигуре: открываю дверь животом.

- Мадам, мы провели сканирование, сделали все анализы, но так и не смогли определить тип опухоли у вас в животе.
- Ой, это я в складочках рафаэлку припрятала

Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.

- По животу бить можно?

- Можно, сыночек, можно.

- А по голове бить можно?

- Можно, сыночек, можно.

- И по печени бить можно?

- Можно, сыночек, можно.

- Так он же меня убьет!!!

Медкомиссия в военкомате.
- Стою перед врачом в носках, со спущенными трусами и надутым животом.
- Да я апогей мужественности!

Чтобы в животе порхали бабочки, надо выглядеть, как куколка.

- Мам, дай еще конфету...
- У тебя живот болеть будет...
- Ничё, я потерплю!

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Обидно, когда тебя просят втянуть живот, а ты его уже втянул!

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой:
— Мама, а по животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Вот блин, так он же меня убьет!!!

- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.

Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть. (с) Живот

— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?
Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
— Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

– Ты такая искренняя со мной

– С чего ты взял?

– Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.

- Ой, у тебя что, живот?
- Нет, это мешочек с вкусняшками.

Сидят два нарка, шыряются. Один достаёт нож и втыкает другому в живот по самую рукоятку. Тот ему медленным сдавленным голосом:
- Ой, ты кажется меня зарезал.
Тот также медленно отвечает:
- Так уж прям и "ой".

Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми, с не хилым животом, после пары кружек пива и при этом думать, что они неотразимы!

Генадий с детства был перфекционистом, поэтому у него был идеально круглый пивной живот.​