Анекдоты про философию

Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!"

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".

— А вот религия — это философия, история или наука?

— Это бизнес!

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто...

На кафедре философии: "Петров, уберите шпаргалку!"
(С грустным видом убирает водку обратно в сумку)

Навеяно лекцией по философии...
- Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей:
- ФИЛИО - любовь и СОФИЯ - мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык - ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения, можно получить, что любовь - это когда с кем-то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык, как МОЗГОЕБСТВО.

— Что такое философия?

— Например: два человека — чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню?

— Тот, который грязный.

— Грязные в баню не ходят. А чистый пойдёт в баню поддержать чистоту. Ещё пример: два человека — чистый и грязный. Кто в баню пойдёт?

— Чистый.

— А вот и нет! Чистый — он и так чистый, а грязный пойдёт помыться.

— Но это ж чушь!

— Это для тебя чушь, а по научному — философия.

— Какова философия русского вора?
— Украл, выпил, в тюрьму.
— А русского чиновника?
— То же самое, но без тюрьмы.

Объявление на сайте знакомств:
Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне — а то очень тр@х@ться хочется.

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Блин, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

– Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент:
- А сообразить на пол-литра — запросто!

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос:
- Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? Голос с задней парты:
- Простите, а что означает слово отличается?

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было.

— Доктор,— обиженно говорит блондинка, — вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?

— Видите ли, я доктор философии.

Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.

— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот щас не до философии...

Hа экзамене по философии преподаватель спрашивает у блондинки:
- Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
- Неужели «Тампакс»?

- Какова философия российского вора?
- Украл, выпил, в тюрьму.
- А российского чиновника?
- То же самое, но без тюрьмы.

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Как сказал однажды мудрый китайский философ: "Да мне вообще по фигу эта ваша философия, налейте мне виски."

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

- Что такое философия?
- Это, как говорил Энштейн, нечто такое, что можно без конца жевать, а глотать нечего.

Каждый индивид офисного планктона мнит себя синим китом философии.

Петька допытывается у Чапаева:
— Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
— Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю!
— Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить?
— Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
— Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
— Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу.
— А вот товарищ Ленин — может!

Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

- Обойти конкурента! Утопить его в лживой информации! Поссорить его с клиентами! Запомните - это краеугольные камни нашей работы! - поучает шеф.
Подчиненные и коллеги - само внимание.
И вдруг раздается голос:
- Мне нравится такая философия. Только иногда краеугольные камни почему-то становятся надгробными плитами.

Любая философия согласна, что в мире от евреев нет спасения, науке только до сих пор не ясно - как делают они землетрясения?

Дайте мне виски, и я покажу, как рождается философия.