Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает:

- Зачем тебе коза?

- Семью молоком поить буду..

- Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?

- Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..

- Так она же воняет..

- Ничего.. я же привык и коза привыкнет..

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:

— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко

— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь? ?

Мент останавливает машину и говорит:

— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 рублей!

— О! Права куплю !

— Вы без прав?

Жена : -Не слушайте его, чего по пьяни только не скажешь?

— Так вы еще и пьян!? Теща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!!

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку

Жена:

- Сёма! Почему ты остановился?

- Я нашел таки пульт от телевизора!

Жена:

- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю... Муж в ответ:

- Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке!

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:

- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!

- Ну и что? Вы ведь тоже…

- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?

- И я от него.

- Мама, я хочу собаку на день рождения.

- Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

Двое друзей разговаривают:

— Твоя жена много болтает?

— Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена. ГАИшник:

- Вы превысили скорость, тут знак «50».

Мужик:

- Да вы что, я 50 ехал!

Жена:

- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!

Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:

- Задний фонарь разбит.

Мужик:

- Я даже и не знал об этом.

Жена:

- Я тебе еще две недели назад говорила!

Мужик еще злее смотрит на жену. ГАИшник:

- Не пристегнуты...

Мужик:

- Да только что отстегнулся.

Жена:

- Да ты всегда не пристегнутый ездишь! Мужик (не выдерживая):

- Заткнись, дура!

ГАИшник:

- Он так всегда с вами разговаривает?

Жена:

- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

— Свет...

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

— За что?

— Какая ещё, на хрен, Света?! Я Галя!

— Какая ты Галя? Ты дура! Свет выключи!

Беседуют француз, немец и русский о своих женах.

Француз:

- Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная. Немец:

- А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.

Русский:

- Да-а… И моя на какую-то скотину похожа…

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:

– Ну как я выгляжу?

– Выглядишь так, что сейчас дома останешься!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ничего, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:

- Я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ни хуя себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Муж с женой приходят в ресторан.

Жена:

— У вас селедка под шубой есть? Официант:

— Есть.

Жена мужу:

— Вот видишь, даже у селедки шуба есть!

Мужик приходит к своему другу и говорит:

- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.

Друг в шоке:

- Он чё тебе сделал?!!

- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Несчастье-то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и повесился.

- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?

- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..

- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!

- Потому что меня никто не спрашивал!

Объявление.

«Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».

Вопрос: чем драм-машина лучше барабанщика?

а) Она держит ровный ритм

б) Не е*ет жену басиста

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...

- И что?

- Кот уже час, как домой вернулся...

Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Буквально полчаса назад заходили домой с женой и детьми. В подъездную дверь вместе с нами забежал рыжий кот соседей с первого этажа. Мы вызвали лифт, а кот присел перед хозяйской дверью. Когда заходили в лифт, сын (ему 6 лет) метнулся и постучал в дверь, решил помочь коту, он вообще кошек очень любит. Лифт доехал, наверное этажа до третьего, но возглас "Офигеть!!!" мужика, который, судя по всему, открыл дверь, мы расслышали.

Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа":

"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."

А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…

Стюардесса:

- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки!

Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети!

Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки … Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

Если труп обвести цветными мелками - создаётся ощущение праздника.

Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

— Подсудимый, почему вы попытались съесть проститутку?

— Она была в моем вкусе.

Идет женщина без уха, а на лбу у нее татуха: "Откусил Коля".

У нее все спрашивают:

- А где же ухо?

- Коля откусил

- А татуировка зачем?

- Да за долбало отвечать.

Однажды мама заплела одной девочке на голове колосок. А ночью пришли комбайны и вспахали девочку.

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.

— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?

— Чтобы вы её за*бались потом красить!

Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.

На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает:

— Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает!

— Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

Почему вы не спасли жену, когда она тонула?

- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

Я - человек тихий и скромный. Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?

- "Позови меня с собой".

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Ритуальная компания "Аист" - Мы вас принесли, мы и унесём!

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?

Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

Две коровы на мясокомбинате:

— Слушай, а ты здесь в первый раз?

— Нет, блин, во второй!