Анекдоты про АД

Для таких, как я, в аду приготовлен специальный котел с пельменями.

Портной приходит к своему должнику с угрозой:
- Если вы мне сейчас же не заплатите, я превращу вашу жизнь в ад.
- Каким же образом?
- Я расскажу всем вашим кредиторам, что вы отдали мне долг.

— Эй, командир, я задолбался тут стоять,а ну свалили, мне срочно надо. – толкался огромный лысый мужик.
— Я без очереди пройду, у меня дети дома! — истерично орала яжемама.
— А ну ка, уступили старшим, у меня ноги болят и вообще я ветеран и инвалид-расталкивала всех своей тележкой бабка с силой тяжеловеса, и никак не старого инвалида.
-Мне только спросить! — пытался протиснуться парень.
— Я депутат, мне вне очереди — размахивал ксивой необъятных размеров мужчина.
И только дьявол, сидя у врат ада, смотрел на эту вакханалию и удивленно чесал свой затылок.

— Ты сгоришь в аду, тупая шл*ха.

— Что?

— Ой, извини, это все дурацкий Т9.

— Мы с тобой в живую разговариваем.

— Правда? Как неловко получилось.

Он спускался по лестнице в ад, но оступился и очень сильно пизд*нулся.

Маяковский идет грустный на судилище, а навстречу ему Есенин. Есенин:
- Что грустный?
- Да вот наверняка меня как самоубийцу в ад отправят!
- Не боись. Я тебе помогу, за лазь в чемодан.
Подходит к вратам рая, стучит. Апостол Петр, посмотрев в глазок:
- Проваливай в ад, грешник-само убивец!
Есенин:
- Да не, я только спросить!
- ???
- Пушкин там?
- Да!
- А Лермонтов?
- Да!
- Да я вот их барахло принес...

Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет. Вдова воскликнула:
- Но он же не сказал, куда их посылать - в ад или рай?!
- По-моему, все ясно, - сказал медиум.
- Он же не попросил спичек.

Гибэдэдэшник остановил священника:
- Батюшка, вы нарушили...
- Ах, простите меня, сын мой!
- Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
- Не знаю...
- А рай?
- Рая нет.
- А ад есть?
- И ада нет.
- Почему это?
- Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас - чертей - регулировщиками поставили...

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.

- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

У него были такие связи, что даже в аду он выбил себе котёл получше.

— Ты веришь в существование Ада? — Я там восемь часов в день бываю.

- Рай - американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища.
- Ад - Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

Заметил, что баранки круглые. Похоже на круги ада. И сделаны они из муки. Похоже на адские муки. Спрошу медсестру, что она думает по этому поводу.

Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка дома свою знакомую.
- Трудно сказать, - говорит она.
- С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.Звонит в ужасе святому Петру:
— Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть,чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется.Маргарита опять звонит:
— Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.

Президент Украины Петр Порошенко пожелал бывшему главе государства Виктору Януковичу вечно гореть в аду. На что ему резонно ответили - КОТЛА НЕТ

А теперь вопрос знатокам:
- Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то, знаете, не люблю я с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.

Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят - вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала в очередь - глядь, а там ангелов готовят.
- Сверлят в спине дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать. А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить. Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай через такие муки. Уж лучше в ад! Тут администрация как замашет на нее руками:
- Ты что, там в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
- Ну и что, - всхлипнула новенькая, - у меня для этого хоть дырка готова!

Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая...

При перелете Иванушек International на гастроли, их самолет разбивается. Идут они по небу со всей своей труппой в сторону РАЯ. А на встречу им Архангел Гавриил говорит:
- Кто Вы и куда?
А Ваньки отвечают:
- Музыканты мы, в РАЙ пришли!
- Не, нельзя вам в РАЙ, Вы музыканты, наркоманы все и пьяницы, идите в АД - там вам место!!!
Развернулись огорченные Ваньки и пошли в сторону АДА. И тут Архангел ГАВРИИЛ кричит им вслед:
- А вы случайно не Иванушки International???
- Да, да - это мы!!!
- Ну тогда заходите в РАЙ, какие вы на хер музыканты!!!!

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…… Это и есть их АД.

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.

Аномально тёплая зима на Земле от того, что мы с каждым днём всё ближе к аду.

- За свои дела ты будешь гореть в огне.
- Намекаешь, что я попаду в ад?
- Просто мотивируешь возродить инквизицию.

- Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье!
- Мам,ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.

Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то не очень хочется с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.

Записался в девятый кружок ада.

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит:
- Там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно.
Вдруг видит:
- Какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает:
- Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент?
- Как нормальный человек
И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик. Мужику все это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит:
- Можно я буду жить, как студент?
- Хорошо!
Ну живет себе спокойно, никто его не трогает, но через пол года приходит чертик с ведром гвоздей:
- Сессия!!!

Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает:

- Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не нанимает это ад, Билли?

Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает:

- Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!

Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает:
- Куда хочешь:
- В рай, или в ад?
- А можно посмотреть?
Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай:
- Там все на качелях качаются в райском саду. Смотрит в ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают...
Мужик и говорит:
- Давай в ад. Оказывается он на сковородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает:
- А где девушки, водка, картишки?..
А черт отвечает:
- Хорошая предвыборная кампания.

Знаете ли вы, что люди, неверно употребляющие сравнительную форму, горят в аду в два раза более дольше?

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой - в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.
- Ну, как дела? - спросил он.
- Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник.
- По прибытию тебя одевают в красный костюм... дают горячую кочергу, потом много выпивки... танцы... а сколько девиц! Развлечение за развлечением! Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
- А, никогда так тяжело не работал, - отвечает со вздохом праведник.
- Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды.. подталкивать облака... В общем, нет сил...
- А почему это у тебя столько работы? - поинтересовался приятель снизу.
- Потому, что кроме меня здесь никого нет, - ответил обитатель рая.

По дороге в ад тоже есть гаишники - это бывшие настоящие гаишники.
- Они теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами дорожного движения, но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую, мучительную боль.

Очень плохой кавказец настолько занизил свою Приору, что попал в ад раньше времени.

В раю бесплатный Интернет! В аду - платный!

В аду обе стороны подушки тёплые.

— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам некогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

Круги ада под глазами.

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?

Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

В аду есть специальный отдел для тех, кто говорит во время просмотра фильма.

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Чёт не пойму - почему все гонят на Южное Бутого?! Там торговые центры, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...

Умирающего спрашивают, ну почему же вы не хотите, даже перед лицом смерти, впустить в себя Бога?
— А если я в ад попаду, куда я Его дену..?

Дорога в Ад на самом деле не одна, их две.

- Первая вымощена благими намерениями, а другая — правительственными обещаниями.

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.
- В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П... ?
- Ммм... щаз подумаю... Преисподняя
- Неа. понедельник

Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
- Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь - студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад...
Студент мучается, не выдержал, говорит:
- Черт, давай в студенческий!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей...
- Ну что, студент, сессия?

— Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.
— Я сумку купила.

У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:

- Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу — шаг вперед.

Все шагнули вперед, кроме одной — честной женщины. Апостол Петр:

- Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.

Собрал Бог восьмерых женщин - судить над ними. И говорит:
- Ну женушки мои, сделайте шаг вперед кто хотя бы один раз изменял мужу своему! Семь женщин шагнули. А Бог им:
- Ну, всех вас в ад отправлю, и глухую тоже!

— Мне жаль Серегу, он превратил свою жизнь в ад.
— Каким образом?
— Умер.

- У нас тут, между прочим, ад, а не бордель.
- Так вон шлюхи жарятся. В масле, правда. Но жарятся же.

Гаишник попал на божий суд.
Бог:
- Грешил?
Гаишник:
- Да, бывало…
Бог:
- Ну а хорошие дела были?
Гаишник:
- Были и хорошие…
Бог:
- Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
Гаишник:
- А можно я на перекрестке останусь?

Трям-трям, действие первое.

Занавесочка открывается снизу вверх. На сцене одухотворенный Фауст:

- Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой Маргаритка где-то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где-то пипснула калитка – наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви?

- Нет, это ми, Мепистопель.

- Прочь-прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад свой мрачный замануть!

- Пойдем в мой мрачный подземелье. Обнявшись, уходят.

— Назови своё имя, сын мой. Имя любимое моё. Твоё именно имя, любимое моё.
— Святой Пётр, я же ещё не в Аду!

Если ада нет, то где же будут гореть все женщины, которые мне отказали?

Ем сушки. Они круглые. Как круги ада, например. Сушки сделаны из муки. Как адские муки, например.

Женщина, отойди от плиты - твое место в аду!

Официанты считают, что те, кто в ресторанах просят подлить себе кипяточку, будут гореть в аду в пустом котле.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
- Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
- А чем отличается?
Сатана:
- Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
- Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
- А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
- Ну что,как там у тебя в американском аду?
- Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
- А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!