Анекдоты про аэропорты

Диспетчер такси:

- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?

- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

- Так я пилота этого самолета везу.

В Американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком: "АЛЛА, Я В БАР!"

Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты:
- Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи.

Еврей идет по аэропорту. Милиционер у него спрашивает:
- Откуда прибыли? Еврей в ответ жалобно:
- Какие прибыли?! Одни убытки!

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, — отвечают в справочном.
- Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:

- Откуда прибыли?

- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил.
Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
- Бабушка, ты меня узнаешь?
- Ну конечно же!
- И как же меня зовут?
- Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
- Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
- Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт!

Хорошо моряку в порту:
- Его ждёт девушка.
Хорошо пилоту:
- В аэропорту его ждёт девушка.
Хорошо железнодорожнику:
- На вокзале его ждёт девушка. Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…

Встретили двое чукчей в аэропорту смазливенькую стюардессу и так захотелось им русского мяска...
— Давай мы тебя, однако полюбим!
— Да пошли нах!
— Мы тебе, однако по штуке баксов дадим!
Та немного подумала и согласилась.
— Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела.
Через неделю встречаются чукчи в тундре— стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают.
— Ой писать хочется, не могу терпеть однако!
— И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем— пускай беременеет!

Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:

— Оружие, наркотики имеете?

— Имел бы, давно применил бы...

— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потр*х*ться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт.
- Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.

Чукча набирает справку аэропорта:
- Сколько длится полет до Нарьян-Мара?
- Подождите пару минут, - говорит девушка.
- Хорошо, - отвечает чукча и кладет трубку

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник:

- Так. Откуда прибыли?

- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
— А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
— А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
— А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
— Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

- Не знаю, как это произошло, - обратилась стюардесса к пассажиру самолета, - но когда самолет вылетел, ваша супруга случайно осталась в аэропорту.
- Слава Богу! - воскликнул муж.
- А то я уже начал опасаться, что оглох!

Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи.
- Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое:
- Француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:
- Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?
Сначала ответил Француз:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.
Потом ответил Американец:
- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.
И наконец ответил Дагестанец:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня обычно стоит!

В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое:

- Француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:

- Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?

Сначала ответил Француз:

- Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.

Потом ответил Американец:

- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.

И наконец ответил Дагестанец:

- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двоих висит у меня обычно стоит!

Приезжает русский в Германию. В аэропорту покупает сувениры и его спрашивают:
- Рассчитываться будете наличными или с карточки?
- А у вас до сих пор по карточкам все?

Любить того, кто не любит тебя - это как ждать корабль в аэропорту.

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

Встречаются два старых приятеля.
- Как дела? Где работаешь?
- Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
- И что же так плохо?
- А что я там могу украсть? Самолет?

Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь.

Звонит:

- Алло! это аэропорт?

- Нет.

Прошло время, звонит еще.

- Алло, это аэропорт?

- Нет! Вам же сказали!

Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом:

- Алло! Это аэропорт?

Оттуда такой же долговязый голос:

- Ммдаа...

- А кто у телефона?

Пауза...

- Самый главный самолет!

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
- Дарагой!
Одын бэлэт на Москва! Из кассы:
- Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
- Дарагой! Дай бэлэт!
Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона:
- Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает:
- Неужели земляк сдает с потрохами?, но слышит речь кассира:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена...

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
— Почему вы опоздали?
Один говорит:
— Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница — другому ученику:
— Ну а ты что скажешь?
— А я встречал его в аэропорту!

Сидим в Хабаровском аэропорту. Рейс на Камчатку задержан на три часа, потому что медведи не подпускают. Медведи. Не подпускают. Людей к самолету. Россия!!!

Одесский аэропорт. Предпоследний еврей, уезжающий в Израиль, говорит последнему, который ещё остается в Одессе:

- Сема, когда будешь улетать, не забудь выключить свет в аэропорту...

Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет — ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
— Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем — награжу нормально.
— Поехали, — говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
— Ну ты даешь! — говорит Лужков таксисту, — а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
— Не-а. Ты и там перекопаешь...

Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск?
- Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от спешки, молодой человек спросил водителя:
- Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?
- Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил таксист.
- Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

Негр такси тормозит...

- До аэропорта, брат.

- Носорог тебе брат!!!

- Двести баксов, брат.

- Садись, брат...

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
— Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Негр ловит такси за рулем "лицо кавказкой национальности":
- До аэропорта, только как можно скорее брат!
- Африканский слон тебе брат!
- 100$, брат!!!!
- Садись, брат!!!!!!

- Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, - мрачно заявил жене вернувшийся из командировки супруг.

- Один час на облет планеты и два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.

Новости:
- У Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с записями нового альбома и клипа.
- От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой.

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезешь?
И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал все-таки!

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
— А если молния попадет и в запасной?
— Достанем еще один запасной двигатель...
— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. И вдруг начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:

— Ну, что есть идеи?

Тот отвечает бодро:

— Идей нет!

Командир корабля говорит:

— Ну что ж, нет идеи — нет Икеи.

В аэропорту таможенник спрашивает у еврея:
- Откуда прибыли?
- Да что вы, какие прибыли, одни убытки!

Случай на пограничном контроле в аэропорту:
- Это ваш паспорт?
- Да, мой.
- И вы по нему въехали в страну?
- Да, въехал.
- И вас впустили?
- Что за глупый вопрос. Конечно, да.
- А фотография где?
- Отклеилась...

Рабинович в таможне аэропорта. Выезжает на ПМЖ с портретом Брежнева.
- Что это у Вас?
- Не что, а кто! Хочу взять с собой в эмиграцию частичку своей Великой Родины.
Таможня по месту прилета:
- Кто это у Вас?
- Не кто, а что! Это рама с покрытием из золота 96 пробы.

Рабинович приезжает в Израиль. Его друг Шлемензон, уже давно живущий там, встречает его в аэропорту.
— Додик, какой величины территория Израиля? — спрашивает Рабинович после дружеских объятий.
— Какой величины? Ну, четыреста километров в длину, сто в ширину и сто семьдесят сантиметров в высоту.
— Как это — сто семьдесят сантиметров в высоту?
— Ну, у меня рост метр восемьдесят семь, так Израиль (проводит ребром ладони по горлу) мне уже вот до сих!

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик.

Н.Р.:

– Ты кто такой?

- Я тут сортиры мою.

- Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.

- Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!

Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав за город таксист говорит пассажирке:
— Знаете, вы уже 3я беременная женщина которую я отвез в аэропорт.
— Но я не беременна.
— Так мы же еще не приехали.

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса "Аэрофлот 4554", Москва - Франкфурт. Диспетчер:
- Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
- Понял вас! Сажусь! Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
- Был, бля!! В 1944-м, но тогда я не садился!

В аэропорту встречают иностранную делегацию. Спрашивают руководителя:
– Сколько членов в делегации?
– Членов двенадцать, а всего в делегации пятнадцать человек.

— Тaк, молодой человек, где хотите служить?

— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

— А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начиняются.

— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Объявление в аэропорту: "Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске."

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил... А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!

Ранее утро. Аэропорт. Сонный программист. Ждет самолета на Москву. Входной антитеррористический контроль. Дама на рентген-установке, тыкая пальчиком в черный прямоугольник на экране:
- А что это у вас?
- Винчестер...
- ?!?!

- Аэропорт, аэропорт! Это борт 57, борт 57! Мы терпип бедствие, повторяю, мы терпим бедствие!
- Борт 57, борт 57! Это аэропорт! Вас понял, вычеркиваю!

80- е. Семью эмигрирующих в Америку проверяют на таможне в советском аэропорту. Таможенница спрашивает маленькую дочку эмигрантов:

- Девочка, у тебя что-нибудь есть на шее?

- Есть,

- А что?!

- Диатез!

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит - пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
- В аэропорт довезешь? - и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:
- Вот дьявол, уговорил все-таки!

Почему в аэропорту Бен-Гурион (Израиль)приезжающих встречает плакат:
- Будьте красивыми!?
- Потому что умные тут все.

Аэропорт. Выход на посадку авиакомпании, у которой самые дешёвые авиабилеты. Пассажир спрашивает у администратора:
- Билеты очень недорогие, за счет чего такая экономия?
- Не знаю, я билеты только проверяю. Берите парашют и проходите в самолет.

Аэропорт. Таможенник осматривает багаж пассажира. Мужчина спрашивает:
- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

Один из новых руководителей Игарской авиа группы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит:

- А все ж долетели...

- Случилось что-нибудь?

- Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина...

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
- Чтобы в аэропортах узнавали!