Анекдоты про руки

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент разгневанно говорит:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:

— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко

— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь? ?

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз.
После сброшенного пальто - аплодисменты.
После сброшенного платья огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает:
- Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь.

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй- каждый день по два часа секса... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать

Одесса. Один сосед говорит другому:

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

«Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

Одесский дворик. Один сосед говорит другому:
- Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

– Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
– А дальше – метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

- Что у тебя с рукой? – спрашивают у Вовочки.

- Из пальца кровь брали.

- А почему она у тебя в гипсе?

- А я не давал.

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
- Оральный - 50.
Таксист:
- Оральный 50.... Оральный 50... а где это?!?

Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра. Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйца!» Родственники смущенно переглядываются. Он опять: «Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий:
«Тоже хорошо. А я хотел гоголь-моголь».

Вовочка на уроке спрашивает одноклассников, что у него в руках.
Коля:
- Похоже на шкурку от яблока.
Маша:
- Да нет, это маленькая частичка обшивки от парты!
Тут Марья Ивановна берёт на зуб, кусает и говорит:
- Что-то несъедобное. А что это, Вовочка, признавайся нам скорее!
Вовочка:
- Я и сам, Марья Ивановна, не знаю что это, но высерать было больно!...

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - вообще снежинка!

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Лучше синица в руках, чем рука в синице.

У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
- Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
- Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
- А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
- Размножаются половым путём! Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
- Ну слава богу, правильно, Вовочка...
Вовочка, злорадно:
- Ага, небось подумали, "еб@ться" скажу!...

- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.

- Марь Иванна, я не могу!

- Почему же, Вовочка?

- А я сегодня сексуально утомленный.

- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

- Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
- Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не пи*дела!

- Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
- А у меня других нет!

- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
- Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

Встречаются два гея. Один другому говорит:

- Представляешь, идём мы вчера с Альбертиком по парку, и тут, на на встречу банда хулиганов!

Второй испуганно всплёскивает руками:

- Ну и как? Отбились?

- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобъёшься!!

- Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.
- Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

- Вовочка, сколько раз говорить: тщательно мой руки после туалета! Вот, смотри, как Паша тщательно моет руки. Вот и Маша его примеру следует!
- Марь Ивановна, а мне-то зачем так усердно мыть – я ж за его член не держался!

Вовочка кричит из ванной:
- Мам, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами! А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда руки мыть!

Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих.
На следующий день спрашивает.
Выходит Вовочка:
— Стоит статуя в лучах заката,с огромным хуем, в руках лопата.
Учительница в смущении:
— Вовочка, а можно без этого?
Вовочка:
— Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без хуя, в руках лопата. Учительница в ещё большем смущении:
— Вовочка, а можно совсем без этого?
Вовочка:
— Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с хуем ушла куда-то.

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.

— Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не нае*нулся со стремянки?

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки!
Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля… так, всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё … хорошо… Взяли штурвалы в руки … Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой...

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой! Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

Встречаются русский и немец в туалете. Немец:
— У нас после туалета люди руки моют...
Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

Чувство юмора - оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.

Бабушка ругает внука:
- Миша, когда чихаешь, надо прикрываться рукой.
- Не волнуйся, бабушка, у меня зубы не выскочат.

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
– Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
– Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.

Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:

- Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?

- Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожков.

Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
— А где-то я, дружок, уже тебя видел...

— Да я ведь все сам!!! Все своими руками… Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал… Все САМ!!! Все своими руками…
— Да, ты небось и не женат.
— Нет, все сам, все своими руками…

У Рабиновича родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
— Когда придете, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками придете!

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!
Поднимаются три руки.
- Так, значит, ты, ты и ты. Ясно. Значит так: мы с вами покурим, а остальным - пять кругов по стадиону.

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?

— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об*срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой:
- Щелк, щелк...
Учительница раздраженно:
- Вовочка, чем ты занимаешься?
- Да вот интересно - входит и выходит, а не беременеет.
- Вон из класса. Придешь с родителями!
Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
- Действительно не беременеет... Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
- Так там же спиралька!

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

Мужик взял женщину, у которой месячные. Утром он еще храпел, она ушла. Он встает - женщины нет, руки в крови.
- Я ее прикончил!!
Смотрит на себя в зеркале:
- И сожрал!!

Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки

Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
— Мама, я так мою?
— Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
— Мама, так?
— Не так!
— А как же?
— Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью.

Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И, ничего, не жалуется...

Командир на плацу солдатам:
- Руки это не яйца - они не должны болтаться во время ходьбы!!!

Горит деревянный частный двухэтажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:

- Почему ты стоишь? Хотя-бы чем-нибудь помог!

- Это мой дом горит.

- Да я бы на себе волосы рвал!

- А по вашему что я делаю?!

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.