Анекдоты про руки

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель – ты в форме. Если нет – поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!!!

Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками - сидят и тащатся... А тут

Удав приползает и давай канючить:

- А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:

- Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:

- А куда колость-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает:

- И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:

- Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!

Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас до хрена, батенька.

Стоит грузин на Красной площади, зимой. В шубе, в валенках, на голове ушанка, руки в варежках и в карманах - а все равно холодно! Стоит, мерзнет. Вдруг мальчик подбегает:
- Дяденька, дяденька! А сколько время?
- Лэтом приходи, лэтом!

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?

Медика спрашивают:

— Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?

— Что ж, мокрыми руками деньги брать...

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но доктор! - воскликнула секретарша.- Этого же не может быть!
- Конечно не может, - ответил врач.
- Но зато икоту как рукой сняло.

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
- Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

— Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — ты не поверишь — достает сигарету, прикуривает и начинает курить!!!
- У меня чуть пиво из рук не выпало...

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:

- Ты куда это?

- Теще в подарок серьги несу.

- А зачем ружье?

- Дырки в ушах делать.

Мы с ней давно друг друга знаем, но тут мы остались с ней вдвоем и нас обуяло желание. Мы предались этому с бешеной страстью кроликов, во время осенне-полевого гона. Она угадывала каждое моё желание. А после долго лежали прижимаясь друг к другу. Я нежно поглаживал её и шептал, что ничего подобного у меня никогда не было. Я люблю тебя... Рука моя

Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
- Что там у тебя?
- На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
- Это курица?
- Нет, это хавается.

Волк пришел в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
- Ути-пути, а чьи у тебя зубки?.. Мои!
- А чьи у тебя глазки?.. Мои!
- А чьи у тебя ушки???
- Ну Заяц! Погоди!!!

Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!! а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!

Италия. На дороге мафиози тормозит машину. Под дулом пистолета он выводит водителя и говорит:

- Дрочи! Тот соответственно мастурбирует. Когда он кончает мафиози заставляет его опять. На седьмом разу водила взмолился:

- Ну не могу я больше!!!!!! Тогда мафиози машет рукой. Из-за куста выходит очаровательная блондинка. Мафиози:

- А теперь ты отвезёшь в город мою сестру.

Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу: Них*я себе капитошка!

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье.
- Дело! Наркоман сдувает с ладони улики.
- Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
- Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку.
- Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.
- Дело, - сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху.
- И еще КАКОЕ ДЕЛО!...

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:

— Ты по маленькому?

— Да.

— Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с обезьянами и вдруг видит, горилла сидит и читает - в одной руке у нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина. Тот в изумлении:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему сторожу?

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
- Что вы хотели?
- Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
- А что вы можете?
- Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
- Ну как?
- В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно — тогда продолжим наш разговор.

Ревнивый ГАИшник вернулся домой, там его встречает жена.
- Ну, сейчас кому-то не поздоровится!- подумал он и заглядывает в ванную.
- Так, никого...
Подходит к шкафу:
- Ну, если же ты тут - пеняй на себя! Хм…нет никого...
Заглядывает за занавески - и там никого! Подходит к кровати. Из-под кровати высовывается рука со 100$ купюрой:
- Странно, и тут никого!

Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу... Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая - на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует - не превращается, целует ещё раз - никак. Тут жаб и говорит:
- Целуй ниже - сильно заколдован.

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:

- А вам мужики не к нам.

- А куда?

- В кукольный театр.

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Ну ты и гад! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

В травмпункте раздаётся телефонный звонок:
- Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

- Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
- У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

Иван приходит к царю:

- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?

- Да, вот рука принцессы…

Разговаривают два грузина:
- Эй, ты Гиви знаешь?
- Ага!
- Паралич Гиви скрутил: вся правый бок, сначала рука, патом нага,
патом...
- А как же мужское богатство?
- Слава богу, он его перебросить успел!

- Маленький Изя принес из школы дневник с замечанием учителя:
- Изя плохо пахнет. Изю надо помыть.
- На следующий день Изя приносит в школу дневник, где рукой папы написано:
- Изю не надо нюхать. Изю надо учить.

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем.

Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел, и не отрывая руки рисует идеальный круг.

- Как вам это удалось без циркуля? - удивляется учитель.

- А я с детства помогаю маме мясорубку крутить.

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! У потел!