Анекдоты про сиськи

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой:
Затанцовывают за колонну - Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Затанцовывают за колонну еще раз - Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая.
Затанцовывают за колонну в третий раз - Поручик бледный, Наташа веселая.
Поручика спрашивают:
- Что с Вами случилось?
- В первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал.
- А что случилось в третий раз Поручик?
- А вы лошадь когда-нибудь с руки кормили?!

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!

— Я умею борщ готовить!

— И я!

— Я тоже умею!

— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...

Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

Парень делает комплименты своей девушке:
- Обожаю твои волосы!
- Это парик.
- Обожаю твои голубые глаза!
- Это линзы.
- Обожаю твою грудь!
- Это силикон.
- Обожаю твои ноги!
- Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

— Смотри, я купила гру...

— Грудь?

— Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь?

— Маша, пора бы ее уже хоть откуда-то доставать...

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И грудь, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".

- На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
- Потяните лучше за сиськи.

Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Одна подруга говорит другой:
- Может мне волосы отпустить, больше на девушку похожа буду...
- Ты лучше грудь отпусти!

- У меня сын родился!
- На кого похож?
- На меня пьяного!
- В каком смысле?
- Орет все время и баб за сиськи хватает.

— Какая н*фиг разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!

— Я умею борщ готовить!

— И я!

— Я тоже умею!!!

— Ну, бл*ть! Раз такие дела - показывайте сиськи.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

- Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
- Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илеье Муромцу: "Спасай, Илюша, землю рускую от ворога ненасытного". Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
- Биться будем на палицах, по три удара каждому.
Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому.
Раз ударил Мамай - стоит богатырь, два ударил Мамай - вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай - вошел Илья в землю по грудь.
Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья - стоит Мамай! Третий раз ударил Илья - стоит Мамай! Только уши из задницы торчат!

Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть.

- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?

- Гордиться!

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.

Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, одела трусы брата и нарисовала маркером на груди х*й.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, высыпайтесь, а то сиськи будут меньше мешков под глазами.

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.

Пошёл куда глаза глядят... И упёрся в женскую грудь...

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Сиськи похожи на солнце. Обычно на них можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки — и можно наблюдать вечно.

Разговаривают две подруги:
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе грудь увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости.

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

- Скажите, доктор, когда колотится сердце, щемит в груди и трудно дышать – это любовь?!
- Нет. Это бронхиальная астма.

Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться.

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

Худеешь - грудь сдувается. Грудь растет - толстеет задница. Безысходность. Тяжело быть бабой.

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

- Ах, твои алые губки, а эти груди - как персики, а какой нежный животик, ах, а этот кругленький пупочек.
- Мы будем тр*х*ться или инвентаризацию проводить?

В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.

Сидят два товарища в баре. Проходит мимо потрясающая девушка, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
— Мягкая такая...Как ХЛЕБУШЕК...

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

- Дорогая, надо бы тебе сиськи переустановить.

- Зачем?

- Зависли.

— Слышал, у тебя новая девушка.
— Ну, как новая… С небольшим пробегом, грудь тюнингованная, губы стоковые.

Мы не врем девушкам.
— У меня грудь лучше, чем у Анджелины Джоли?
— Я не видел у Анджелины Джоли.
Если б она спросила про Люську Иванову, я бы сказал — хуже.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Сфотографировала ноги, винишко, книгу на 289 странице (как будто дочитала), себя эротично лежащую в трусиках и еще фоточку, чтоб губы и сиськи влезали, и моментально превратилась в изысканную чуть развратную королеву инстаграма. И сидишь жрешь котлеты.

– Где твоя грудь?

– Ты ее спугнул.

- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

- Пялишься на мою грудь?
- Не пялюсь. Ищу.

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

Посмотрев на цены операций по увеличению груди, Оксана решила, что лучше ещё пару лет поотшучивается.

Размеры женской груди, обозначаемые буквами от Ж до А:
Ж - жалкий
Е - естественный
Д - достойный
Г - грандиозный
В - великанский
Б - бескрайний
А - астрономический

- Ты очень похожа на отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
- Идиот! У отца нет сисек.
- Я так и сказал.

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.