Анекдоты про мужчин и женщин

Если, увидев женщину в короткой юбке, мужчина опускает глаза, значит, пол зеркальный.

Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что их слушают.

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на ты. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на мы.

- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

Кто-нибудь может мне объяснить, почему летающий мужчина называется супермен, а летающая женщина - ведьма?

По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.

Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит....

Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

- Ну что, дорогая. Пить я бросил, курить бросил... пора
подумать о тебе...

Когда девушки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора, то имеется ввиду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

Женщинам на заметку. Когда мужчина говорит: "Все хорошо" - значит правда все хорошо.

В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально ее фоткать.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, а вы не слишком самонадеянны?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Женщина, может быть, и может симулировать оргазм, зато мужчина может симулировать отношения в целом.

Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.

Мужик! Помни! Молчание у баб - это не знак согласия, это предвестие беды.

Стук в дверь, мужик спрашивает:
- Кто?
- Старуха с косой.
- Еще слишком рано.
- Шучу, это - соседка за солью.
- Уже слишком поздно.

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег.

Единственный способ, которым женщина может перевоспитать мужчину - это сделать ему столько зла, чтобы он окончательно потерял вкус к жизни.

В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.

— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".

- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней!

Женщины взрослеют быстрее, чем мужчины, потому что у первых грудь появляется в 14, а у вторых- где-то в 45.

Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.

Женщина обычно разглядывает мужчину с головы до ног, а он её – с ног до головы.

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит...

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое???

- Год назад ты меня уверял, что я женщина твоих сновидений, а сейчас хочешь развестись.
- Ну, что поделаешь!?.. Я проснулся!

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 15-20 минут раньше, а бабы тянутся до самого обеда...

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны? Ведь анатомически удобнее наоборот.

Мужики насмотрятся на красивых баб в инстаграме и своих бросают. А потом начинают искать этих красивых баб, а они только в инстаграме.

Замечено: продажными женщинами больше всего возмущаются неплатежеспособные мужчины.

За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не всё...

Если вы не даёте денег своей женщине неделю, то она начинает считать вас бывшим, если две недели - умершим...

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Женщины.
- Мужчины, они как керамическая плитка.
- Почему это?
- Если уложишь их правильно, то можно пользоваться ими не менее 30 лет...

Женщина хочет быть единственной у одного, мужчина хочет быть единственным у многих.

- Дорогой, где ты был вчера?
- Это ложь! Кто тебе сказал?

Песню, которую прислала тебе девушка, нужно не просто слушать. Её нужно анализировать!

Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.

Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!

Каждый мужчина должен знать, что жена его дергает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.

- Дорогой, о чем ты подумал, когда впервые встретил меня?
- В том-то и дело, дорогая, что я совсем не думал.

Женский фильм, это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит ее о прощении.

Каждого мужчину ждет его женщина, только неизвестно где... поэтому он не всегда может избежать этой встречи.

Мужики дружат с теми бабами, с которыми хотели бы быть, но опоздали. Бабы дружат только с теми мужиками, которым не на что рассчитывать.

В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

— Я тебя так долго искала.
— Знаю, я прятался как мог.

Чтобы иметь девушку — надо иметь, где ее иметь!

По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.

Прежде чем завести мужика, женщине нужно подготовиться физически и морально. Сначала сходить в гости к подруге и погулять с ее мужиком, покормить его, поиграться. Там гляди и своего захочется.

Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

Женщина любит мужчину, потому что он ее любит. Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.

Вечереет. Мужчина, лет 40, высокий и загорелый, в строгом костюме, при дорогих часах читает "Форбс". Девушка, лет 25, миловидная весьма, пыталась читать, но видя безучастность соседа начала пробовать вызвать его интерес, то так сядет, то вздохнет, но сосед ноль внимания. Наконец она его спрашивает:
- Ну что же вы сидите?! Вы же видите красивую девушку, почему же вы не оказываете мне знаки внимания, не ухаживаете за мной, не добиваетесь, не развлекаете меня?
Мужчина отложил журнал.
- Девушка, а вы любите булочки, хрустящие такие, свежие?
- Конечно люблю!
- Вы чтобы их поесть сами заводите тесто, с мукой возитесь, печёте часами?
- Нет, зачем мне это? я просто покупаю готовый продукт в булочной, времени у меня на пляски с выпечкой нет!
- Вот и я человек не бедный...

Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и душегуб. Самовлюбленный лжец и сволочь. Ну как тут бабе устоять?

Женщине от мужчины нужно только одно - все!

Три слова, которые могут разрушить всю мою уверенность в своем стиле и самооценку: "Мужчина, это женское".

Телеканал мод – как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

- Дорогая, я почти на пороге великого научного открытия.
- Дорогой, но мне нечего надеть на вручении тебе Нобелевской премии.