Черный юмор

- А Саша выйдет?
- Саша умер...
- А скиньте мяч!

0

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

41

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы...

107

Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

100

В аду все женщины будут любить тебя, но только как друга.

0

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся...

99

Многие друзья покончили жизнь самоубийством после того, как я решил пригласить их домой. Просто предложил им сброситься.

61

Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать

123

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.

86

Экскурсовод в автобусе:

- А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.

Пассажиры оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена... а за ней огромное городское кладбище.

82

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

96

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
Русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором, топором…

11

Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..

63

Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.

36

Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается".

35

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

61

Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.

59

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

76

— Официант! В моей печени нож!

— Не нужно было оскорблять шеф-повара.

39

— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.

8

Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

10

Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

110

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

8

— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот.

— Господи! Мёртвая крыса!

— Но я переломал ей кости, она мягкая.

45

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

57

Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

53

Две коровы на мясокомбинате:
— Слушай, а ты здесь в первый раз?
— Нет, блин, во второй!

74

Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

34

На похоронах водителя маршрутки все хлопали крышкой гроба, хотя она закрывалась автоматически.

45

В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".

61

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?

61

Ритуальная компания "Аист" - Мы вас принесли, мы и унесём!

63

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

54

Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

42

Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:
- У меня сегодня руки просто отрываются!
- А что с ними?
- Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…

26

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

44

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

15

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

0

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?

- "Позови меня с собой".

124

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

36

- Скажите, у Вас есть в продаже мыло?
- Есть
- А веревка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?

24

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

67

Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5-го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.

27

Я - человек тихий и скромный. Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

59

Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно.

28

Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

11

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

30

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

43

Судья:

- Зачем вы застрелили свою жену, а не ее любовника?

Муж:

- Ваша честь, это проще убить один раз жену, чем по одному кабелю каждую неделю.

56

- Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов!
И она получила искомую сумму.
Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.
Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

25

На улице двое рабочих — один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает:
— Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же её засыпает!
— Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел — он должен был деревья сажать.

12

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы жизни, то это никакая не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

34

Несчастье-то какое! Андрюха ночью пьяный пошел купаться и повесился.

24

Мистер Пропер все отмыл, но чумой всех заразил, Мистер Пропер!

PS: Procter&Gamble приносит извинения за партию "Мистера Пропера" со штаммом чумы.

0

Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.

41

Презираю людей, которые превращают собственных детей в пассивных курильщиков. Неужели так жалко своего ребенка сигаретой угостить?

24

— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её за*бались потом красить!

50

Для некрофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.

31

Однажды мама заплела одной девочке на голове колосок. А ночью пришли комбайны и вспахали девочку.

32

Идет женщина без уха, а на лбу у нее татуха: "Откусил Коля".
У нее все спрашивают:
- А где же ухо?
- Коля откусил
- А татуировка зачем?
- Да за долбало отвечать.

18

— Подсудимый, почему вы попытались съесть проститутку?
— Она была в моем вкусе.

15

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт один день.
(Афоризмы про болезнь Альцгеймера)

4

Лера увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти.

26

Очень мохнатая бабушка, вяжет внукам одежду из собственной шерсти.

2

Если труп обвести цветными мелками - создаётся ощущение праздника.

35

Все-таки это было плохой идеей пошутить во время секса “А говорили, при сифилисе не те ощущения”.

0

У проститутки с плохим зрением iPhone 6-

23

- Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
- Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
- Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

14

Звонок в аварийную горгаза:

— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!

— Бабуля, а вы спичку зажигали?

— Ой забыла, сейчас зажгу...

71

Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

10

В ресторане:
- Официант, мне стаканчик во-он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.

30

Муж возвращается из командировки, а жена с любовником… Анекдотичная, на первый взгляд, ситуация закончилась поножовщиной.

0

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.

32

Вандалы исписали неприличными надписями памятник совокупляющемуся зоофилу.

0

- Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

20

Каннибал Алеша, поедая 15-летнюю девочку, жаловался на ванильный привкус.

25

Врач пришел на дом к молодоженам. После осмотра родные интересуются:
- Ну как, они?
- Боюсь, - говорит врач, - что оба скоро овдовеют.

23

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

27

- О боже! Что у тебя с фигурой?!

- Ну, у меня двое детей...

- И что? Ты их сожрала?!..

13

Мужик рассказывает другу, про что новый боевик:
- И тут он подходит сзади к охраннику и раз его молотком по голове!
- Ну и что тот - погиб?
- Еще бы: молоток то - отравленный...

8

Звонок в квартиру. Открывают - на площадке стоит слесарь:
- Слесарю звонили?
- Нет.
- Как? Гражданка Петрова не здесь проживает?
- Но она умерла 2 месяца назад!
- Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!

0

Интересный факт: Если все вены, артерии и капилляры вашего тела вытащить и вытянуть в одну линию, то вы умрете.

62

- А что ты напишешь на своей могиле?
- Сначала - ничего. Потом буду периодически восставать из мёртвых, записывать на надгробии что-то новое и уползать обратно вниз, как порядочный некро-блоггер.

13

С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.

53

— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.

27

В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

33

Человек - очень странное создание. Может выпасть с девятого этажа и остаться в живых, а может умереть от удара кулаком. Поэтому, если вы выбросили подлеца с окна многоэтажки, после приземления стукните его ещё в челюсть. Ну так, на всякий случай.

31

- Я смешной, убейте меня последним.

11

Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти в нем червя?... Быть изнасилованным и убитым.

3

— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!

20

Мальчик сидел в темном погребе до посинения. Синего мальчика достал дедушка, который залез в винный погреб за тем же.

10

- Зачем вы придушили вашу супругу, неужели не было другого выхода для решения конфликта?
- В первый раз, товарищ судья, я хотел ее отравить, но её не взяла отрава.

19

- Что вы предпримете, если человека стукнет током?
- Добью вилами с деревянной ручкой.

21

Я навсегда запомнил последние слова дедушки…­ - «Грузовик!»

9

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

22

Умные девушки - это настоящие сокровища. Приятно находить их в земле.

2

Съедим что-нибудь хорошее! Добрую бабушку, например.

24

— Привет, как дела?
— Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— Ясно.

1

На собеседовании.

HR: Ну а есть у вас какие-нибудь хобби?

Я *достаю из кармана чучело хомяка*: Таксидермия!

Хомяк: И чревовещание!

19

Идет наркоша по улице, детскую коляску катит. В коляску заглядывает проходящая старушка:
- Ой, сынок, что это у тебя ребеночек такой синенький?!
- Мертвенький - потому и синенький!

32

Приветствуем вас в разделе, где собраны черный юмор. Читайте черный юмор, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями черным юмором:
  • Загрузка не удалась
    Вот девочка нашла в лесу мину. Принесла домой и положила под подушку. У неё выпал молочный зуб и она загадала чтоб фея положила под подушку леденец. И когда она легла спать фея принесла ей 32 леденца.
  • Пр.
    В семье каннибалов умер отец грустно но вкусно

Написать комментарий к черному юмору:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Черный юмор. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты