Анекдоты про Чебурашку

Крокодил Гена провалился в унитаз и орет :
- Чебурашка, брось шнурок.
Чебурашка дергая за смыв :
- Этот, что ли?

Чебурашка:

- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!

- Уговорил, извращенец.

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
- Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и даже не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта?

Всё лето Чебурашка и Гена про пили. Чебурашка в школу и задают им написать сочинение на тему "Как я провёл лето". Груссный Чебурашка не знает о чем писать, Гена говорит:
- Не грусти Чебурашка ты просто когда будешь писать: бутылки на книжки меняй, а выпить на прочитать.
Написал, сдал...На следующем уроке учительница говорит:
- Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки сейчас я его вам прочитаю. "Всё лето мы с Генной прочитали книги. Пошли купили книжку прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку, прочитали понравилось. Опять пошли в магазин купили книжку и вдруг видим Шапокляк идет такая начитанная, начитанная а из кармана у неё пол книги торчит".

Чубурашка с Геной в военкомате. Чебурашка:
- Ген, а нас брить то будут?
- Я не знаю, спроси вон у мышки.
- Я не мышка, я ёжик…

Чебурашка подобрал копейку и спрашивает у Гены:
- Копейка - это сколько?
- Отстань.
- Много или мало?
- Отстань.
- Ну, скажи?
- Много.
Чебурашка зашел в магазин. Набрал много игрушек, подходит к продавцу: он на него смотрит. А тот кладет копейку и говорит ему:
- Чего смотришь, сдачу давай!

Чебурашка набирает номер телефона Гены:

- Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя.

- Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?

- Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.

Крокодил Гена и Чебурашка захотели украсть авоську с форточки. Чебурашка полез, а крокодил ждет внизу. Подходит полицейский:
- Вы что тут творите?
- Подарки к новому году вешаем!
- Ты что, крокодил, сума выжил?
- Извините? Хм. Ну ладно. Эй, Чебурашка! Снимай подарки!

Останавливает ГАИшник Гену на мотоцикле:
- Оденьте каску и этого с руля убери.
- Я не "Сруль", я Чебурашка!

Чебурашка надоедает Гене:
- Крокодил, а водородная бомба много денег стоит?
- Отвянь!
- Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба?
- Много! Отвянь!
- Ура, Гена, она к нам в дом летит.

Чебурашка с Геной грабят "Детский Мир". Чебурашка смотрит на вещи.
- Крокодил, пальто брать?
- Да!
- А шапку брать?
- Да!
- А туфли брать?
- Да!
- А в них мусор.
- Почисти!
- Не могу, он меня за ухо поймал!

Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:

- Чур, по ушам не бить! Колобок:

- И по голове тоже!

Чебурашка и Гена попали в КПЗ.
- Гена, как ты думаешь, нас стричь будут? - спрашивает Чебурашка.
- Отстань, вон у крысы спроси.
- Крыса, ты не знаешь, здесь в КПЗ стригут?
- Я не крыса, я ежик...

Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
- Эх, у всех любовь как любовь, а у меня...

Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

Приходит Чебурашка к Гене:
— Гена, нам восемь апельсинов прислали! По шесть каждому.
— Как это, восемь апельсинов и шесть каждому?
— Ну не знаю, я свои шесть уже съел.

Карлсон и Чебурашкой залезли на дом. Карлсон:

- Ну что, в полет.

- Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.

Кинг-конг с большими ушами звонит в дверь крокодила Гены.
Открывает Шапокляк.
— Гена дома?
— Нет, а что?
— Передайте ему, что Чебурашка из армии вернулся.

Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Играют Крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
- Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
- Спасибо, Ген, я уже пообедал...

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано:
- Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
- Чебугашка, ты что будешь есть:
- Пигоженное или могоженное?
- А мне все говна!

Криминальная сводка: в связи с сильнейшими порывами ветра, чебурашка был зверски избит собственными ушами.

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
- Гена, Гена, а кто я такой?
- Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
- А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

— Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— Кто ваш любимый покемон?

Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
— На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
— Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
— Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
— А я считаю, что надо на герб Чебурашку:
- Уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие-короткие...

Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик "Чебурашка". Но почему-то Чебурашка в литовской версии назывался Кулверстукасом. И вот, когда Чебурашка и Крокодил Гена впервые встречаются и Чебурашка говорит, что он сам не знает кто он такой, Крокодил Гена начинает листать энциклопедию и говорит при этом:

- Так, Чебоксары, чебурэки... странно, а Кулверстукаса нет...

Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Ушел в другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на стуле с петляй на шее. Гена:
- Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, - выдергивает стульчик.

Обкуренный Чебурашка встретил старуху Шапокляк:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка...

Чебурашка идет и плачет.
- Что случилось, - спрашивает крокодил Гена.
- Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит.
- Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
- Ген, а Ген! А малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?

— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена, а нас побреют?
- А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
- Крыса, а здесь на лысо бреют?
А крыса отвечает:
- Я не крыса, я ежик!

Входит Чебурашка в аптеку:
- Липисины есть?
- У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
- Липисины есть?
- Да нет же апельсинов.
Еще через час:
- Не привезли липисины?
- Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление:
- Апельсинов нет.
Через час Чебурашка снова приходит:
- А, значит, раньше липисины все-таки были!!!

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы че тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты че, зеленый, сдурел?
- (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

- Почему Чебурашка не может быть новым русским?
- Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

Шапокляк:

- Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.

Чебурашка:

- Я с тобой.

Через 15 минут Чебурашка:

- Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

Даже у стен есть уши успокаивал крокодил Гена Чебурашку.

Сидит Чебурашка у речки и плачет. Подходит Гена:
- Чебурашка! Чо плачешь - то?
- Трусыыы уплылииии...
- Ну и х.й с ними!
- Вот именно, и х.й с нимииии...

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
- Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:

— Чебурашка, ты меня слышишь?

— Mля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами...

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога спрашивает:
- Эй, уроды! Вы, что ли, последние за льготами для чернобыльцев?

Чебурашка спрашивает у гены:
- Ген, а Ген, а малина красная?
- Да.
- А она в крапинку?
- Нет.
- Черт! Опять божих коровок объелся…

Гена стрижет Чебурашку.
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Ну, нужны, - отвечает Чебурашка.
- Ну на!

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!
- Ну и чё...
- Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
- Кем служил, Чебурашка?
- Радаром.

Чебурашка с крокодилом Геной сидят в камере. Чебурашка переживает:
- Гена, Гена, скажи, нас тут бить будут?
- Не знаю, отстань.
Чебурашка не отстает:
- Гена, Гена, так будут нас тут бить или нет?
- Отстань.
Открывается дверь камеры, вводят верблюда. Чебурашка опять:
- Гена, бить будут?
Гена показывает на верблюда:
- Смотри, как лошадь изуродовали.

- А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает...
- В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...

Сидят орел с чебурашкой на крыше.

Орел:

- Ну что, полетели?

Чебурашка:

- Подожди, пусть уши отдохнут.

- Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
- Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

- Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
- Так появился на свет Шрек.

Гена рассуждает:
— Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.

Посадили Чебурашку и Гену.

Один отпетый зек спрашивает у них:

- За что посадили?

- 3a фокусы ... - грустно отвечает Чебурашка.

- А ну, покажите, ну хоть один.

- Ген, откуси ему ноги...

Карлсон и Чебурашка идут по чердаку.
Карлсон говорит:
- Ну что, в полет?
- Нет, погоди, уши устали, пусть отдохнут.

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
- У... да не в том!!!

Встречает как-то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает:
- Что это ты грустный такой?
- Да, вот, хотел мобильником обзавестись, а ни фига не получилось:
- Он все время в ухо проваливается.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Гена и Чебурашка грабят магазин.

— Гена костюм брать?

— Бери.

— Гена сапоги брать?

— Бери.

— В них мусор.

— Высыпи.

— Не могу, он меня за уши держит.

Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:
- Снимите этого с руля.
- Я не сруль, а Чебурашка, - обиженно сказал Чебурашка.

Решили Чебурашка и Крокодил Гена накуриться. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл, что там Гена. Заходит в ванну и с криком:
- Там КРОКОДИЛ! Вылетает оттуда.

Чебурашка приходит к Гене и говорит:
- Гена, я повешусь. Гена отвечает:
- Вешайся, вешайся! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит:
- Висит Чебурашка за ногу.
- Надо за шею вешаться! - говорит Гена.
- За шею душно.