Анекдоты про день рождения

В трамвае:

- Молодой человек! Почему вы не берете билет?

- Так у меня сегодня день рождения!

- И вы будете его праздновать в трамвае?

Вовочка загадал желание.
- Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!.
- Через два месяца он состарился и умер.

— Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
— Вчера был день рождения у твоей бабушки.

На дне рождения дедушки его маленький внук:
— Деда, а сколько тебе лет?
— Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
— А ты начал с одного?

— У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!

- О, я за подарком!

- А я за цветами!

- Я за водкой!

- А я с ней тоже один не останусь!

Давай ты потратишь на меня лучшие годы своей жизни, но это будет как бы мне на день рождения.

День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
- О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину!
- Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
- Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.

Сын-подросток говорит отцу:
- Папа, я подарю тебе на день рождения самый лучший подарок, какой только может сделать сын своему отцу.
- И что это будет?
- Я добавлю тебя в друзья на Фейсбуке.

— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

- Я не понял, кому кого подарили?

- Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рождения оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
- Не будет у меня в этом году дня рожденья.
- А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
- Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился.

- Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.
- Очень оригинальный подарок, - соглашается продавец.
- Вот и я думаю, - не курицу же ей ощипывать в такой день...

- Что тебе купить на день рождения, внучек?
- Компакт-диски, бабушка.
- Но я не знаю, какие...
- А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Подарила парню на день рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.

- Ну, то надо сказать? - говорит она.

- Ну, ну... что я говорю папе, когда он приносит домой получку?

- И это все?!

Был у родителей сынишка - ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

В кондитерской:
- Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите "Дорогому Моне с днём рождения!"
- Сейчас завернём.
- Не надо, я его здесь съем.

Новый русский рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: От Матфея.

- Але, ты где ?
- Я на дне рождения.
- О... А где это - Дно Рождения?!

Жена говорит мужу:
- У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
- Ну... А что в прошлый раз подарили?
- Стул.
- А в этом году подведем к нему электричество!

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Звонит Павел своему приятелю:
- Слушай, старик, какой нынче день?
- Пятница, а что?
- Так, выходит, завтра у меня день рождения?
- Выходит... А ты что, забыл?
- Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
- Хорошо!
- А сегодня проснулся - их уже двенадцать.
- Это еще лучше!
- Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...

- Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
- Но....это твоя ширинка...
- Я сказал, открывай.

Диалог двух приятелей:

— Я подарил жене на день рождения жемчужное ожерелье.

— Лучше бы ты ей подарил что-нибудь практичное, например автомобиль.

— А ты где-нибудь видел поддельный автомобиль.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

- Что не говори, а регионалы все-таки демократы.
- Это почему?
- Вчера был день рождения Ахметова, который даже не объявили государственным праздником.

... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом
восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам
великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания.
Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.

- Мама, а когда я родился?
- 7-го мая.
- Надо же! Прямо в мой день рождения!?

– Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.

- Как называется женщина, заставшая своего мужа в постели с любовницей в свой день рождения?
- Вдова.

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка.
- Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
- Уже не растут...

Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

Маленькая девочка загадала на день рождения желание:

- Чтобы каждый день - День рождения!!

Через два месяца сдохла....

Две подруги в магазине.

- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?

- А что такое?

- Да у моего козла завтра день рождения.

- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно.

Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
- Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть тр**нут...

Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец:
— Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю.
— Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек!

Спрашиваю мужа:
— Ты поел?
Он меня передразнивает:
— Ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
— Хватит меня передразнивать!
— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения! Муж:
— Да поел я, поел...

- Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.
- Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное.
- Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

Дорогие женщины!
- Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость.
- Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебеть!

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Света,с днём рождения" или "Ксюша,я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Аня, ты не толстая" - это шедевр!

Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:

— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!

— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись...

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.

— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта.
- Правда, без торта... Правда, и не девушку...

- Что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки.

Объявление: За деньги пишу стихотворения на свадьбы, похороны, дни рождения. Мой телефон запомнить просто: 700-17-90! (Ну, на самом деле 700-17-80)

Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.
— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут...

- По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку — это моветон!
- На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!

Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы...

Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга. Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, едва держится...
- Вчера Петька день рождения отмечал, а нас не позвал. Проигнорировал, интеллигент!
- Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли отлично!

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

Жена подбегает к мужу и говорит:

- Ну что дорогой ты мне подарок купил на день рождения?!

- Конечно любимая!

- И какой хороший?

- Ещё какой!

- А вдруг он мне не понравится?

- Ну мне отдашь, я мечтал всю свою жизнь о таком спиннинге!

На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

Один богатый бизнесмен решил подарить жене на день рождения что-то совсем необычное. Друзья посоветовали ему заказать картину, изображающую его в обнажённом виде! Бизнесмен приходит в мастерскую к талантливой художнице-блондинке и просит изобразить его в обнажённом виде.
- Нет, — отвечает та, — я таких вещей не делаю!
- А если я удвою гонорар?
- Всё равно нет!
- А как насчёт увеличения гонорара в 5 раз? — настаивает бизнесмен.
- Окей, — соглашается блондинка, — но на мне должны быть хотя бы носки, чтобы было куда ставить кисточки!

- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта.
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!

Я не верю в бога, я – атеист, так уж получилось. Поэтому 6-го января вместе со всеми скромно праздную свой день рождения. Впрочем, не буду лицемерить:
- Торжественная речь Патриарха мне льстит.

Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает:
- Зачем?
- Ну, как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
- Ну...
- Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
- Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

- По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
- Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит..

Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей - с утра: "Бам! Бам" Бам!" Соседи жалуются родителям, те - ничего: сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?" Больше мальчик никого не беспокоил...

Супруга приобрела мужу на день рождения галстук.
- Ну как, милый, тебе нравится? Как ты считаешь, что к нему лучше всего подойдет?
Супруг взглянул на ужасную расцветку галстука и ответил:
- Большая борода!

- Папа, а когда меня аист принес?
- 16 сентября, сынок.
- Во здорово, как раз в день моего рождения!

- Когда у тебя день рождения?

- А тебе зачем?

- Да так... узнать когда у природы выходной...

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:

- Куда бы мне еще эту свечку вставить? Полковник выхватывает саблю и орет:

- Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!

Накануне своего дня рождения Шлемензон попросил у всех своих родственников фотографии, вклеил их в альбом и принёс его в свой банк. Там он вручил альбом секретарю и строго сказал:
— Если придёт один из этих, меня на месте нет.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

У нового русского день рождения. Звонок в дверь, там переодетый Вини-Пух:
— Поздравляю с Днем рождения! Желаю счастья в личной жизни! — достав пистолет с глушителем — Пух!

Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать.

- Вовочка, когда ты родился?
- 29 февраля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего же повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84-й год был високосным, а то мог вообще не родиться.

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка на дарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во, класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
- Подарим бритву.
- Нет бритва у него уже есть.
- Тогда фотоаппарат.
- Нет это у него тоже есть.
И так далее. Недоумевают - все у него есть. Тут видят плакат:
- КНИГА - ЛУЧШИЙ ПОДАРОК.
- О! Подарим книгу! - говорит первый.
- Нет, - безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть.

Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.

— Че ты сегодня такой смурной ходишь?

— После вчерашнего... День рождения у соседа отмечали... Он канистру самогона выставил...

— Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!

— Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту канистру вышло!

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

- Когда у вас день рождения?
- Одиннадцатого мая.
- Какого года?
- Каждого.

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

Тёща спрашивает у зятя:
- Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?
- Чтобы вас на нём не было.

Удивительный орган - человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг:
— Привет! Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать!

День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.

- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так — интересно, когда у природы выходной...

Спрашива. Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да поел я…».

- Партия регионов отметила день рождения исключенной из партии Раисы Богатыревой.

- Интересно, как при смене власти она умудрилась остаться на Банковой?

- Потому что Рая – это переходящий приз от старого президента новому.

Татуировщик Андрей на день рождения своей любимой набил ей еб*ло.

- Что подарить подруге на день рождения?
- Желательно знать приблизительную сумму, на которую вы рассчитываете.
- Рублей 500-600.
- Ничего не дарите, скажите, что в кафе сами за себя заплатите.

- Мама, я хочу собаку на день рождения.
- Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
— А, может, iPad? А, может, iPhone?
— Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Приходит один фидошник к другому на День Рождения. Приносит открытку, навороченная такая, обалденно красивая, на ней написано:
- Поздравляю С Днем Рождения - такими красивыми буквами... Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано:
- САБЖ

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
- Что с тобой, чем ты расстроена?
- Нет, это просто ужасно! - восклицает она.
- Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
— Пила? Дочь:
— Шампан стаканского.

Рон принес Гермионе в День Рождения серьги.

- Спасибо, милый! – говорит она.

– А вдруг бриллианты не настоящие?

- Не шути так! – отвечает Рон.

– Это что же получается, я зря пять сиклей потратил?

Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку... не понял я что-то...

Внучек Пепе приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка.
- Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в моем саду!
- Уже не растут, бабушка...

Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.

- Картина: стоят три голых педика вплотную друг за другом... Что бы это значило?
- У среднего день рождения.

- Ира проснись.
- Мммм эээ Ня яя эээ ммм.
- Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая.
- Хррр Вссс Мня эээ
- Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Аууу эээ ыы
- Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит.
- Ааааа еще 5 мину....хрррр....Мамочка, любимая, ну пожа...
- Хочется сказать несколько вещей:
- Во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...