Анекдоты про кума

Сидит мужик в хате и гонит самогон. В окно увидел кума.
- Куме, привет. Зайди посмотри за процессом. Я схожу корову с пастбища заберу.
Кум сидит и наблюдает за процессом. Наблюдение его не сильно веселит. Он решил выйти в сад, пройтись, яблочек поесть. Возвращается, а там два мента сидит:
- Ну что, попался мужик? Садись пиши объяснительную!
Кум сел и пишет: "…Захожу я до кума домой, а здесь сидят два мента и гонят самогон…"

Два закоренелых хохлятских националиста, порядочно выпили. Один из них говорит:
- Куме, а давайте мы поймаем и отлупцуем москаля!
- Давайте!
Сели в засаду у дороги, за кустом, и ждут москаля. Тут мимо них проходит рота красногвардейцев, и поёт: "Калинка, малинка моя...".
Они сидят, молчат, минуту, две..., пять, потом один спрашивает другого:
- Куме, вы шо, обосралися?
- Да, но не от страха, а от лютой ненависти!!!

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

- Куме, а у Порошенко дети есть?

- Четверо.

- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

Сидит Лиса в очереди к стоматологу. Подходит Волк-стоматолог и спрашивает:
- Ты чего, кума? Мы ж тебе только на той неделе все сделали!
- Да понимаешь, кум, смотрю - катится и песенку поёт. Я и подумала, что он колобок, а это, сцуко, шар для боулинга.

Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью… Кума его перебивает:
— Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.

К священнику на исповедь приходит женщина:
– Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
– Как это?
– Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...

Купили с кумой костюмы на Новый год - Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...

- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага ... подсолнечным маслом!!!!

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
— Як як?
— Ну, як як? Як як як...

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?

— Кум! Ты фирму новую, говорят открыл, может возьмёшь и меня на работу?
— Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Как же ты меня ловко на хер послал!

Кума куме по секрету:

- Пришла домой на веселе… Сделала заначку. Утром не могу вспомнить куда спрятала: помню, что на уровне глаз…Через неделю нашла…под холодильником...

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюн*ми — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

- Куме, если вы попадёте на необитаемый остров и на вас нападёт бешеный медведь, что вы будете делать?
- Я его застрелю!
- А у вас ружья нету.
- Я его зарежу!
- А вас ножа тоже нет.
- А я его палкой!
- И палки у вас нет.
- Так, ты чей кум, мой или медведя?

- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

Встречаются два кума
- Ты слышал нашего врача посадили?
- Да ты шо?!
- Да, к пациентке приставал!!!
- Ну что ж, хороший был ветеринар...

- Решили два кума хорошенько погулять.
- Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.
Один говорит другому:
- Ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает:
- Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло? Выпьем краще за удачу...

- А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?
- Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!

- Кум, а какая разница между демократией и диктатурой?
- Диктатура - это когда имеешь только то, что дают, а демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили,а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал и говорит:

— Кум,а почему ты пописать как женщина ходишь?

— Ой, мужики, если бы вы знали как он меня вчера подвел, даже в руки его не хочется брать.

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
- Тю, Петро!
Выныривает Петро:
- Шо?
- Шо ты делаешь?
- Наводнение наводнением, а пахать-то надо!

Пришел мужик к попу исповедоваться.
Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...

- Куме, ты слышал, теперь для пенсии надо наработать стаж 35 лет!

- Ну да, историки подчитали, что даже Стаханов не заработал бы у Яновича минимальную пенсию!

- Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?
- А он всегда рычит, когда из его миски едят!

- Куме, а ты знаешь, регионы обещают построить новую страну! Как ты думаешь, строить они начнут с дорог или с доступного жилья для молодых?
- Я думаю, что сначала они построят всех нас, на этом стройка и закончится!

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

- Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

- Куме, ты слышал, госзаказ на экономистов и юристов в вузах уменьшат в 10 раз?

- И правильно сделают: зачем экономисты без экономики и юристы без права?

Два кума после обильнейшего ужина. Один:
— Во наелся, даже шевелиться тяжело.
— Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
— Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что,так хорошо было?
- Нет,в капусте нашли.

Мне тут кум сегодня валенки подарил.... Со словами: " Голова всё равно у тебя уже отмороженная, пусть хоть ноги будут в тепле"...

Судят двух кумов... Ну, говорят, рассказывайте как было дело.
- Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну я спрашиваю у кума, что делать.
- В правилах про это ничего не сказано. Дави!
- Ну так я ее только в поле догнал.

- Куме, ты не знаешь, какой у нас самый бесприбыльный бизнес?

- Известно какой: делать людям добро!

- Ох, извини, я хотел спросить, какой у нас самый без затратный бизнес?

- Тоже известно: быть высоким чиновником: никаких тебе затрат, а доходы – похлеще бизнеса!

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
— Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
— Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
— Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
— Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Мне тут кум сегодня валенки подарил.... Со словами: " Голова всё равно у тебя уже отмороженная, пусть хоть ноги будут в тепле"...

Два бандеровца атакуют село. Одного смертельно ранят. Терпеть мочи нет и он просит второго:
- Мыкола! Прыстрели, будь ласка!
- Да як же я тэбэ прыстрелю , Грицько, бо ты мини кум???!!
- Мыкола! Не можу бильше! Прыстрели!!!
- Грицько! Мыж с тобой з одного сила! Як я тэбэ прыстрелю!!!
- Стреляй, Мыкола!!!!!
У Мыколы последний аргумент:
- Грицько! Да як же я тэбэ прыстрелю, бо у мэнэ и патронив нэма!?
- А ты у мэнэ купы!

- Куме, а сегодня можно купить министра?
- Уже нет. Сегодня можно только перекупить.

- Куме, говорят, что новая власть захотела возродить швейную промышленность.

- Это еще зачем?

- Просто украинская дуля не влазит в китайский карман!

- Куме, никак не пойму, мы страна третьего мира, или которого?
- Судя по тому, что все у нас стягивается к пятой точке, мы - страна пятого мира!

- Куме, айда на заработки в Китай!
- А что за работа?
- Говорят,там требуются гастарбайтеры для пошива лейблов на украинском языке,чтобы поддержать нашего производителя.

- Куме, разгадай загадку:
- Хотели в Европу, а попали в Африку!?
- Ну, это наша бестолковая страна.
- А вот и нет, это наши миротворцы!

- Куме, что случилось с Украиной после развала Советского Союза?
- Она выпала из истории и попала в историю.

- Куме, есть такое понятие: сторожевые псы демократии. Интересно, есть у нас такие?

- Нет, пока видно только сторожевую суку демократии.

Спят два кума в постели:
- Куме, вы що, дрочыте?
- Да.
- А кончыть хочете?
- Да.
- Дак дрочить свий.

- Куме, слышал, депутатов запретили показывать по телевизору!
- ???
- Санстанция заявила, что вид разлагающихся тушек отрицательно влияет на сознание молодого поколения!

Разговаривают два кума:
— Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
— Да зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!

- Куме, вы слышали, как премьер Азаров на прошлой неделе призвал украинцев взять лопаты и обеспечить себя едой?
- Червей накопать, что ли?

Кум, ты слышал, в Донецке проститутки бастуют.

- А чего они хотят?

- Требуют, чтобы шахтёрам выдали зарплату.

- Куме, как ты думаешь, что может быть хуже мирового финансового кризиса?
- Экономическая «стабилизация» в Украине.

- Куме, почему вас не радует, что новая власть сажает расхитителей?
- Потому что вместо раз-хитителей они ставят вдва-хитителей и втри-хитителей!

Сидят два кума и горилку пьют. Один говорит:
- Сейчас выпьем еще по одной и пойду бить морду своему борову.
- Зачем?
- Уж больно наглый. Каждый раз по сусалу отгребает и все равно в огород лезет. Скоро снова свое получит.
- Кого-то он мне напоминает. А как ты его назвал?
- Виктором Федоровичем. Чтобы смешнее было.
- Вот, зря ты так с ним. Хоть и тварь, а жалко.

- Куме, чем тоталитаризм отличается от авторитаризма?
- Ну, при авторитаризме оппоненту просто выбивают зубы, а при тоталитаризме оппонента просто вместе с зубами закатывают в асфальт!
- Понятно, что только благодаря тоталитаризму у нас может появиться много новых дорог!

Идут бабы с поля, смотрят, лежит пьяный мужик, весь измазанный в грязи, лица не видно. Гадают - чей? Одна говорит:

- Давайте разденем наголо, ведь каждая своего знает.

Раздели. Первая подошла, посмотрела и говорит:

- Это не мой.

Другая подошла, посмотрела и говорит:

- Это не мой и не кум.

Третья посмотрела.

- Это не мой, не кум, и не сосед.

Четвертая смотрела, смотрела и говорит:

- Пошли, бабы, мужик вообще не из нашей деревни.

- Куме, после того, что с нами сделала новая власть, что бы вы ей пожелали?
- Побольше ошибок, хороших и разных!

Незнание закона не освобождает от должности Генпрокурора, особенно, если это кум президента!

Белорусский партизан дает показания в ГПУ.
- Сидим мы на кухне трое - я, кум и граната. Кум смотре у окно, еде повозка с нимцами. Кум бере тую гранату и швыряе яё у окно, и остаемся мы у двое - я и позвозка з нимцами.

- Зачем Янукович назначил Генпрокурором своего кума Пшонку?
- Хрущев всех за долбал своей кукурузой, Черновецкий - своей гречкой, вот и Янукович хочет всех за долбать своей пшонкой!

- Куме, почему при новой власти везде профессионалы?

- Потому что «свои люди» профессионалами уже рождаются!

- Куме, как ты думаешь, что поменяется при новом Налоговом кодексе?
- Ну как же, раньше у нас половина экономики была в тени, а теперь три четверти экономики будет во мраке!