Анекдоты про физику

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
- Отвечайте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Чл*н, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
- Говори, отрок.
- Чл*н, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет - и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но опять справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!

Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

Как определить, что это за наука?
Имеет зеленый цвет или движется - биология.
Воняет - химия.
Не работает - физика.

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно,так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

В жизни надо все попробовать». «Все» - обычно наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Самое страшное слово в ядерной физике "Упс.!"

Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.

Детишки новых русских беседуют.
- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!

Если бы у лекций по физике было столько же просмотров, сколько у порно, мы бы уже давно тр@х@лись на марсе.

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР: "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

Что значит “Без бутылки не разберешься”? Кто это придумал вообще? Ну держи свою бутылку, разбирайся с ядерной физикой!

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

- Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.

- Мама, сегодня была лабораторная по физике.
- Сложная?
- Да нет, легкая - даже отец написал бы!

Экзамен по физике.

- В каких единицах измеряется сопротивление?

- В женских взвизгах.

Учитель физики отчитывает Вовочку:
- Запомни: прежде чем производить расчеты в физике, все величины нужно переводить в систему СИ. Ты меня понял?
- Понял, Георгий Михайлович.
- Больше не будешь повторять таких ошибок?
- Не буду, Георгий Михайлович, - 1638 кг!

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн.

Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

Ядерный физик без корочки заглянул в реактор и наконец получил образование

Преподаватель - студенту:

- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.

Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики...

Я однажды случайно забрёл на форум, как сначала подумал, физиков-ядерщиков, где обсуждали неполадки на ускорителе частиц.
Потом вчитался и понял, что это вейперы свои нагреватели обсуждают.

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии -
если из них всё равно потом получаются верующие бабки?

Подрос сын у Абрамовича, поступил в Гарвард окончил с отличием, стал доктором философии, поступил в Кембридж, окончил стал доктором физики. Возвращается домой, а папа ему говорит:

- Ну вот сынок ты уже вырос пора принимать решение - ты будешь дамским портным или мужским?

— Пoйдём oт прoтивнoгo, — cкaзaл мaтeмaтик физику, и oни oтoшли oт прoфeccoрa филocoфии в рoзoвoй кoфтoчкe.

2023: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе кричал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

Если окажется, что мы живём в стимуляции, обиднее всех будет физикам.
Ведь они думают, что всю жизнь изучают реальный мир.

Дочка спрашивает:

- Папа, а кто такие гуманитарии и технари?

Объяснил.

- Ура, тогда я буду технарём!

- Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику...

- Тогда я буду гуманитарием!!

- Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать...

- Ну тогда... Тогда я буду военным!!!

В новом патриотическом учебнике физики не будет ни единого слова про сопpoтивление.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

Перед боем боксеру следует читать учебник по квантовой физике: непонимание очень сильно раздражает и настраивает на поединок.

Физики-качки за глаза называют дрыщей фотонами, поскольку у них нет массы.

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин по физике? Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить. А мужчины собой довольны - их Вселенная не устраивает.

Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.

- Для решения какой сложнейшей задачи в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного резинового мячика.
Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал объем по формуле.
Инженер достал из стола «Таблицу объёмов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.

Приходит физик в магазин

- дайте мне 735 с половиной ватт

- э, что?

- тьфу ты, дайте мне шампунь лошадиная сила

- Бро, знаешь второй закон Ньютона?
- Я физик, чувак, а не юрист

Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой:
- И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...

Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?

Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных отношений молодую студентку-практикантку".

Однажды в универе препод сказал нам, что уровень знаний у нас настолько низкий, что вряд ли кто-то из нас вспомнит, что такое теорема Фалеса.
Поскольку я училась в физико-математическом классе, то рассказать ее не составило труда.
После этого я заслужила уважение препода и всей группы до конца семестра.
Больше теорема Фалеса мне в жизни не понадобилась.

Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.

Хакеры взломали сайт Жванецкого и для прикола опубликовали статью по квантовой физике, но читатели и в ней нашли подтекст, понимающе улыбаясь и подмигивая друг другу.

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.

Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:

- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?

"Сборную России по футболу наградили в Кремле"
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется.

Для всех уставших программистов: друг перешел из ядерной физики в программирование и радуется, как все легко: просто берешь нужную библиотеку, и пишешь код, гуглишь проблемы. В
ядерной физике нужную тебе штуку построят через 20 лет‚ а по проблеме гуглится только одна статья, твоя

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.

От учителя физики узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда - на чем именно она вертится.

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.

Химик: - Таблица Менделеева.

Физик: - Теория относительности.

Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!

Химик и физик: - Что?

- Ну, смотрите сами: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так?

- Да. Ну и?

- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?

- Ну?

- А ОТКУДА Ж ОН ЗНАЕТ?

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!

Сколько нужно физиков-теоретиков чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку другой крутит вселенную

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc". Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! ". Девочка: "Классический, оральный, caдо-мазо, лecбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.

Был у нас на курсе один импульсивный студент. Жил на пару секунд вперед, чем мы все. Запомнилась его защита курсовой по физике частиц. Когда он пытался объяснить радиацию на экзамене, то с разбегу прыгнул в окно, изображая гамма-частицу. На 12 этаже факультета. Окно естественно бронированное. Отлетел и с пола прокричал "Вот так же свинец!".

От учителя физики Ваня узнал, что Земля вертится.
А на чём именно - от учителя труда

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика?
- Конечно, вы - профессор.

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

Физики не говорят своим детям "пойди покатайся с горки", или "покачайся на качелях". Они говорят "поиграй со своей инерцией".

Схватили фашисты: геолога, физика и химика. Поставили к стенке расстреливать.
3 ученых в ужасе, но, как только немцы направили дуло автомата на геолога, он закричал:
-Землетрясение!! Землетрясение!!
Фашисты заволновались, растерялись. А когда поняли, что ничего не произошло, геолог уже убежал.
Приготовились оставшихся стрелять. Физик, наученный уроком напарника, закричал:
-Молния! Гроза!! ВСПЫШКИ!!!
Пугливые фашисты опять в панику, опять растерялись. Физик тоже убежал.
Остался химик. Химик был спокоен, он знал, что делать. И когда уже на него наставили оружие, он закричал:
- ОГОНЬ!!!

Попал физик в больницу после автокатастрофы.
Лежит и бредит:
- Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
- Что пополам? - спрашивает врач.
- Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ- Квадрат ПОПОЛАМ!!!