Анекдоты про белорусов

Мечта американца - заработать миллион. Мечта русского - потратить миллион. Мечта белоруса - только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.

У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.

Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает:
- Да сначала немножко душно, а потом как-то привык...

Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашивать Ельцина:
- Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет:
- Украинцы или русские?
- Нууу, думаю белорусы.
- Почему же?
- Да потому что с нами Лукашенко нет.

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
- Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: - У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: - Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту!

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:

- Как фамилия?

- Украинец.

- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!

- Украинец.

- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!

- Да Украинец моя фамилия!

Офицер:

– Так… А национальность?

- Белорус.

- Ты что, издеваешься?!

Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:
- Проигрыш белорусов.
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
- Победа советской школы.

Новость:
- Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов:
- Нравится ли Вам наш Президент?

Украинец наезжает на белоруса:
- Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...
- Да, – отвечает белорус.
– Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.

- Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет "конь як", а белорус пьет "як конь".

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

Вопрос Армянскому радио:
- Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире?
Ответ:
- Белорусы и колорадский жук.

Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов.
- Что ты будешь с ними делать? - спрашивают друзья.
- Как что? Раздам долги!
- А остальные?
- Остальные?
- Остальные подождут.

Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны:
- Для белорусов Лукашенко — Батька, а родителей не выбирают.

- До чего же удивительный народ эти белорусы!

- Это же надо - страну в честь трактора назвать!

Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране... в Канаде!

Дома у Лукашенко такой же телевизор, как и у большинства белорусов.
- Только пульт особенный — когда он переключает каналы или выключает телевизор, то же самое происходит по всей Белоруссии.

У белоруса, русского и украинца спрашивают, сколько яблок им надо, чтоб сделать запас на зиму.
- Мешок – отвечает белорус.
– Варенья наварю…Компота наделаю…
- Три мешка – говорит русский.
– Компоты, варенье… И так поесть.
- Вагон – требует украинец.
- Зачем так много? – удивляются остальные.
– Ведь испортятся яблоки…
- Надо! – уверенно говорит украинец.
– Что не съем, то понадкусаю!

Бедные, глупые американские рабовладельцы!...

- Сколько проблем они поимели и ещё поимеют в будущем из-за неосмотрительно завезенных на новый континент чёрных братьев...

- Лучше бы они завезли в своё время белорусов. С белорусами никогда никаких проблем.

- В последние дни Россия эвакуировала из Ливии более 500 своих граждан и пару десятков украинцев, а Украина - менее двухсот своих и десяток русских. А вот про эвакуацию белорусов ничего не слышно!
- Похоже, что бацька Лукашенко собирается эвакуировать только двоих - белоруса Мирона Каддафеича и его украинскую медсестру.

В магазине:
— Устрицы есть?
— Есть.
— Господи, но откуда? Их же запретили ох, нигде же нет!
— Белорусские.
— Но в Белорус...
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских устриц.

В зад Мерсу врезается трактор "Беларусь". Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
- Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
- ?!
- Я депутат Немцов.
- Мужик, передай своим немцам, что мы белорусы их не ссым, в натуре! Партизанский край.

- Победа белорусов над шведами очень просто объясняется: фамилия вратаря шведов – САЛО.
- Вот беларусы и рвались к воротам сала, как бешеные.

Что-то в этом году на «Славянском базаре» белорусы как-то вяло аплодировали.

- Как будто чего-то боялись...

Удивительные наблюдения:
- Если проигрывают белорусы, украинцы в российских новостях пишут:
- Проигрыш белорусов, украинцев.
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
- Победа советской школы!!!

Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии.
- Основная мотивация – белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю.
- МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.