Анекдоты про молдаван

Новости из Молдавии. Разработан новый парашют. Раскрывается от очень сильного удара.

Нью-Йорк. Брайтон-Бич. Общественный туалет.
У писсуаров стоят рядом два еврея, эмигранты из бывшего СССР.
Вдруг один спрашивает другого:
- Вы случайно, не из Одессы?
- Да, из Одессы.
- А, случайно, не с Молдаванки?
- С Молдаванки. А как вы вычислили?
- Там у вас в местной синагоге обрезание делает кривой на один глаз Мойша. Он всегда режет неровно, а вы мне уже обоссали левый туфель…

- Вы хотите устроиться к нам прорабом?
- Да.
- А какой у вас опыт работы?
- Я целый год учил молдаван строить мне дачу!!!

Сидят два молдаванина на берегу Днестра. Рыбу ловят. Поймали Золотую рыбку

— Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню...

— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...

— Ну хорошо — загадывайте...

— Хотим чтобы вот прямо здесь стоял новый многоэтажный ОТЕЛЬ из мрамора.

Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит отель...

— Ну давайте второе свое желание....

— Хотим чтобы весь объект штукатурили только мы вдвоем...

Сидела как то кампания, пили - ели, галдели. А среди них был один молдаванин, нормальный парень, только сильно обижался на шутки про молдаван. И в тот вечер в кампанию привели нового парня, друг кого то из присутствующих. И этот новичок начал анекдоты травить, шутки разные. То, что молдаванин есть в кампании, он не знал, иначе, наверно не стал бы выдавать следующую баянистую шутку:
- А вы знаете, почему молдаване не едят соленых огурцов?
Все замерли, ожидая реакции молдаванина. А новичок продолжает:
- Потому что у них голова в банку не пролазит. ХАХАХА
Немая сцена. Молдаванин хмуро встал, подошел к двери и вышел со словами:
- Можно подумать, у тебя пролезет!

Военная кафедра, один из студентов молдаванин с фамилией Гучетль.
Полковник делает перекличку, перед фамилией Гучетль его начинает немного
"клинить":
- Гу..., Гу... (задумывается ненадолго) Гульчатай!!!
Дружный хохот, кличка прилипла до окончания института

Граница Украины с Молдавией. Украинские пограничники звонят своим молдавским коллегам: ваша собака попалась в наш капкан заберите свою собаку!
Молдаване: откуда вы знаете что это наша собака? Украинцы: она отгрызла себе три ноги, а из капкана так и не выбралась...

- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:

"Иванов! — Я!

Петров! — Я!

Ниху!..."

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а е...ься хочет, аж дрожит!

Неделя Молдаван: стоимость построек в замках уменьшается вдвое. 50% вероятность того, что будет построено не то здание, которое было заказано.
неделя таджиков. стоимость построек уменьшается вдвое. прирост скинхедов увеличивается вчетверо

Врач подходит к постели больного молдаванина и осматривает его. После этого молдаванин у него спрашивает:

- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть

мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит
во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только
что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу
подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной
плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец : - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: НОГУ УБРАЛ НАХ!!