Анекдоты про чукчу

Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце. Посмотрел в него и говорит:
— Я тоже выбросил бы такую фотографию.

Едут двое чукчей в автобусе.
Один спрашивает:
- Я доеду до ипподрома?
Кондуктор отвечает:
- Нет.
Второй:
- А я?

Однажды принес в редакцию Чукча свой роман. Редактор прочитал и сказал:

- Слабоват ... Вы бы сначала прочитали классику. Тургенева вы читали? А Толстого? А Достоевского?..

- Но, нет! Чукча - не читатель, чукча - писатель.

Чукча собирается в Москву и спрашивает у родных
- Ребята что вам там купить.
- Гамбургеры.
- Ах вы, сладкоежки.

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Краткая выдержка из фильма:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят:
- Чукча оттопыривает ухо:
- Это что шумит? Обезьяна — стучит себя по лбу — Во-до-пад!!!

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

Отправили в космос чукчу и двух собак — Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землей:

— Белка!

— Гав!

— Нажми красную кнопку.

Белка нажимает:

— Гав-гав!

С Земли опять:

— Стрелка!

— Гав!

— Нажми красную кнопку.

Стрелка нажимает:

— Гав-гав!

С Земли:

— Чукча!

— Гав!

— Не гавкай, чукча. Собак накорми, а руками ничего не трогай!

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, — уверенно констатирует он.
- Почему? — удивляется владелец часов.
- Однако, механик сдох! — разводит руками приемщик.

Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!

Чукча русскому:
— Если отгадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я тебе обоих отдам.
— Два!
— Шаман, однако!

Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?

Чукча хвалится своими приключениями на охоте в пустыне:

- Иду я по песку, вдруг вижу - лев! Достал я кинжал, бросился на него и сразу хвост отрезал!

- Зачем хвост, надо было голову.

- А головы уже там не было…

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, — уверенно констатирует он.
- Почему? — удивляется владелец часов.
- Однако, механик сдох! — разводит руками приемщик.

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:
- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

Застряли в лифте двое чукчей и русский.
Чукчи вразнобой орут:
- Помогите! Помогите!! Спасите!
Русский им говорит:
- Давайте кричать вместе, так будет лучше.
Чукчи переглянулись и давай орать:
- Вместе!!! Вместе-е-е!!

- Что делает чукча, ползая на четвереньках по супермаркету?
- Ищет низкие цены!

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...

- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!

- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?

- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

— Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?!
— А ты когда-нибудь видел,чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами тащили.

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
- Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

Одевает чукча трусы после бани:
- Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

Заблудились 2 чукчи в тайге. Кричали-кричали, никто не слышит.1й говорит:

- Давай стрелять. Стреляли-стреляли, никто не слышит.2й:

- Давай ещё постреляем.

— Да стрелы закончились.

- Завещал чукча своим двум сыновьям похоронить его в океане.
- Оба сына погибли, копая могилу.

На допросе следователь спрашивает чукчу:
— Где вы были в ночь с 30 ноября по 28 марта?

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

-40. Тундра. Два чукчи в в чуме… беседа та еще…
Один другому:
- Угадай-ка, однако, сколько у меня оленей, отдам обоих.
Второй думал, думал и говорит (неувеpенно…)
- Однако,два…
Первый, шепотом:
- Однако, шама-а-ан…

Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам.

Те в ответ:

- Однако, где всех вас хоронить будем!?…

Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако!

Чукча приходит к председателю колхоза земли просить:
- Председателя, однако, дай землю под люка.
Председатель, ясное дело офонарел, типа приходит чукча, еще и обзывается. Как врежет ему в торец. Чукча поднимается, потирает лоб:
- Не даешь подлюка, дай под чеснока!

Приходит чукча домой с охоты в юрту и спрашивает жуну:
- Чай кипела?
- Кипела, кипела!
Попробовал — холодный и с лёдом, берёт чайник и бьёт жену им. Жена:
- Хорошо шо не кипела!

Призвали чукчу в десантные войска.
На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз.
Видит навстречу летит другой чукча.
- Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась.
- Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.

Показывает чукча соседу фотографию:

- Смотри, однако, как я вышел…

Тот удивленно спрашивает:

- А где же ты? Тут только твоя жена в обнимку с каким-то бородатым геологом.

- Какой ты непонятливый, однако! Я же ясно сказал тебе:я вышел!

Чукча — отец, говорит чукче — сыну:
- Главное в жизни сынок, никогда не кушай жёлтый снег!!!

Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие - стучит по дереву?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС — вообще не человек.

Вывеска на вокзальной кассе:
- Граждане чукчи! Электросани "Москва-Дом" едут с сегодня с пятого и шестого рельса.

У чукчи спрашивают:

- Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!

- В магазине сказали — моющий, однако…

Чукча звонит в справочную Аэрофлота:
- Рейс 9999 летит до Уренгоя?
- В жопу он летит!!!
- А в Уренгоя посадка будет?

Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца. Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.

- Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
- Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
Через год чукча опять пришел к шаману.
- Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ?
- Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
Еще через год чукча приходит к шаману.
- Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ?
- Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.

Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

Чукчу спрашивают:

— Чья космонавтика самая развитая в мире?

— НАСА!

Почему чукча открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»

Чукча рассказывает своей жене:
- Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.

Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает:
- Сказите позалуста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду? — Нет. Второй:
— А я?

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают:
- В чем дело? Почему разводитесь?
- Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!

Чукча хочет развестись с русской женой:

- Больно мурзатая баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак не может отмыться.

Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана.
Один говорит:
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
- Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.

Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

Сидят два чукчи в тундре... беседу ведут. Один другого спрашивает:
— Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Второй думал, думал и говорит (неуверенно...)
— Два...
Первый:
— ШАМАН!!!

Однажды чукча ехал в одном купе с деицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней:
- Дззинннь!.. Дззинннь!.. Дззинннь!..
Девица:
- Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
- Хочется?
- Хочется.
- Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку:
- Динь - динь - динь - динь...

Чукча получил посылку и берет оттуда зеркало:

— О, братан приехал!

Супруга берёт зеркало:

— И девку с собой привёз.

Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
- Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
- Хочется?
- Хотса!
- Ну давай, только быстро.
- Дзынь — дзынь — дзынь!

Чукчу поймали с поличным, когда он брал взятку.
- Будешь писать чистосердечное признание?
- Да.
Берет листок и пишет: "Наша взяла..."

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все. что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь, девять...

— Почему чукчи не катаются на водных лыжах?
— Не могут найти озеро с наклоном.

Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осматривают:

- Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут?

- Мерседес.

Приходит чукча в банк.
- Однако, хочу открыть счет!
Работники банка:
- Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке?
- Однако, деньги в чуме больше не помещаются.
- Ага, ладно. Как фамилия?
- Однако, Абрамович

Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.

Однажды чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один чукча протер фары.
- Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше.
- Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу.
- Однако, самец!

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
- Давай, чукча, еще раз,
- Давай, - сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
- Однако, я хотел - шкурку тебе давал. Ты хотел - шкурку мне давай.

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:

- А ну выстрели, может, кто отзовется.

Второй выстрелил - никто не отзывается.

- Стреляй еще.

Опять тишина.

- Стреляй!

- Не могу, стрелы кончились.

- Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
- Чукча, куда это ты идешь?
- Укол делать, однако.
- В поликлинику?
- Нет в попу, однако.

В армии:
- Иванов.
- Здесь.
- Петров.
- Здесь.
- Грузин... грузин.
- Я нэ грузин я король Грузии.
- Чукча.
- Здесь.
Через неделю:
- Петров.
- Здесь.
- Иванов.
- Здесь.
- Король Грузии.
- Здесь.
- Чукча... чукча.
- Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.