Анекдоты про выходные

Хорошо, что начались выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить!

- А я на эти выходные поеду в Простоквашино!

- И что ты там будешь делать?

- Простоквасить!

Друг делится впечатлениями о выходных:
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго»…

Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет!

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

- Плохо, что дни, когда сборная Украины играет на Евро-2012, объявили нерабочими.
- Это почему?
- Наши футболисты могут подумать, что у них в эти дни тоже выходной.

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул нa улицу...

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

— Как Вы готовите печень?
— Я ее нежно глажу и говорю ей:
- Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее...

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с тяжелейшего похмелья.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

— Опять зарплату задерживают.. На выходные нам что, лапу сосать?
— Лапу сосать будут те, кто сейчас молча сидит, а вы, если продолжите выступать, будете другое!!!

Если в понедельник у тебя глаза красные - значит по работе скучал все выходные, плакал!

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

Сын спрашивает маму:
- Мам, что –то запах странный…А эта каша не испортилась?
- Да ешь, не бойся…Завтра всё равно выходной!

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

- Мам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

— Ты в своем уме? Нельзя бухать каждые выходные и тратить на это последние деньги...
— Льзя.

Если приучиться мечтать о наступлении ближайших выходных и даже о предстоящем ужине, то процент сбывшихся мечтаний достигнет рекордной отметки.

У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий - выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.

- Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

- Нет! В школу я сегодня не пойду! Во-первых: хоккей, во-вторых: голова болит; в-третьих: набегался - ее на ногах стою...
- Ты почему не в школе? - напустились на меня домашние.
- Не пойду! - заупрямился я.
- Чтоб мне там голову всякой ерундой забивали?! Училка сама только со школьной скамьи.
- Пойдешь! - наступала на меня вся семья. Теща выключила телевизор. Жена принесла выходной костюм. Сын, потрясая копилкой, пообещала, что купит мне в день рождения электробритву, а в воскресенье отпустить пить пиво с дядей Митей.
- С этого и начина и бы, - сдался я.
- Руганью много не возьмешь, лаской надо... Расспросив сына, как найти школу, я отправился на родительской собрание.

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Выходные, пьяный мужик, «недолюбливающий свою тещу». Домой из магазина вернулась жена. Жена:
-... Повторяю по слогам еще раз! Ма-ма мы-ла ра-му, где мама?!!!

Секретарша зaходит в кабинет к начальнику:
- С этого момента у меня будет зaрплaтa в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- Кто это тебе скaзaл, милaя?
- Гинеколог и адвокат!!!

Выходные.. Утро.. где-то 8 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать — чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой:

- Тук-тук, тук-тук — полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:

— Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!

После таких выходных нужны еще одни выходные...

Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудники:
— Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!

- Хочешь расскажу страшилку?
- Давай.
- Выходные скоро закончатся.

Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.

Почта России выкупила сайт mail.ru и теперь у них, как у всех нормальных, обеденный перерыв и выходные – суббота и воскресенье.

- Что такое "скорость света"?
- Представь скорость, с которой пролетают твои выходные.
- Так быстро!

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных

— А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с друзьями. Вот и вчера ходил. Вернулся уставший, расстроенный. Проиграл...
- Все... До последней копейки!

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил.

- И что там делал?

- Просто квасил.

Встречаются двое:
— Ну как выходные?
— Отдохнули с умом!
— А вы как?
— А мы с дурью!

Объяснительная новичка:
- Я новичок, работаю в вашей фирме второй день.Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.
- И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

- На выходные занят?
- Да. Грядкофитнес.

Один приятель говорит другому:
- Представляешь, мой новый сосед - самый настоящий космонавт!
- А рядом со мной сам Стаханов живёт.
- Это как?
- А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?

— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?

— Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя там не встретить.

- Девушка, вы из Киева?
- Да, конечно!
- А,что делаете на выходных?
- Додому їду!

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит:
- Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
— Сколько раз?
— Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

Когда третью неделю работаешь без выходных, то субботы уже не радуют, да и понедельники не очень расстраивают...
- Но среда, по-прежнему трындец!

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него:

- То поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!

У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером, совершенно уставшая, ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок:
- Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда...

Приходит заяц в публичный дом:
- Дайте мне зайчиху!
- Нету - кончились.
- Хм-м... Ну тогда - лисицу.
- Тоже нет - выходной, как-никак!
- Ну а кто есть?
- Есть питон.
- Ну, давайте питона...
Взял ключи, поднялся в номер. Питонша лежит, вдруг дверь открывается и входит заяц. Она думает:
- О! Ужин принесли!, и заглатывет зайца. Потом думает:
- Не... Рановато ужинать - клиент наверное! и выплевывает зайца. Заяц гордо отбрасывает челку назад и говорит:
- Эй, шнурок! Прекращай засосы и, вообще, становись раком!

— Милый, ты куда собрался?
— На работу.
— Но ведь сегодня выходной!
— Вот я на работу и выхожу.

Существует одна веская причина, чтобы напиться с друзьями на выходных: а почему бы и нет?

- Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся. Как провели выходные?

- Божественно!!!

Конечно, можно было бы не пить по выходным. Но как же тогда отделять одну неделю от другой?

— А какие у тебя планы на выходные?
— Мне 89 лет! Какие у меня, на хрен, могут быть планы!

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!

— Что такое «синдром понедельника»?
— Это нечто вроде НДС на выходные!

Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.

Очень занятая девушка родила на выходных.

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила..

Что ни говори, приятно жить в культурной столице. Утром в субботу скажешь жене:
- Дорогая, а не сходить ли нам на выходных в Эрмитаж или в Русский музей ?
- Дорогой, давай лучше в Русский музей не сходим, в Эрмитаж мы уже на прошлых выходных не ходили.

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу.
- В субботу утром жена уезжает как-будто к маме, а я как-будто на рыбалку.

- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.

- Как?! Ты же английский учил!

- Говорю же халтурил.

- Дай мужику одну рыбу — и он будет сыт целый день.
- Научи мужика рыбачить — и будешь свободна от него все выходные.

Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в семь утра.
- Нет, нет! - закричала она.
- Только не этим поездом, его называют поездом рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся в Париж. В следующую пятницу он снова позвонил ей, что приедет.
- А, это ты? - спросила она как-то равнодушно.
- Можешь приезжать семичасовым.

- Опять сборная Украины проиграла контрольный матч перед Евро-2012.
- Если у наших футболистов было три выходных на Троицу и будет четыре - на День Конституции, то мы уже практически в «финале».

- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так... узнать когда у природы выходной...

- А кем ты работаешь?

- Я офисный работник.

- И что же ты делаешь?

- Жду выходных.