Анекдоты про пятницу

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

— Почему,13-е считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу, 13-е и 8-е марта...

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?

К известному экстрасенсу - ясновидящему звонит мужчина:
- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно мне прийти к вам в пятницу?
- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

Два состарившихся футболиста договорились:

- Кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

— Дружище, у меня для тебя две новости:

- Одна хорошая, другая плохая.

— Говори сначала хорошую.

— В футбол здесь играют.

— А какая же плохая?

— Игра — в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а!? Только бы не на тринадцатое!

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.

Реальный случай:
- В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
- Ни фига не получится!
Долго думал...Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это:
- охивпендюрилбы!

Разговаривают 2 блондинки:
— Говорят в этом году новый год выпадает на пятницу — хоть бы не на тринадцатое.

У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий - выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.

— Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.
— Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.

– Что за день, пятница 13-е?
– О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта…

С корабля заметили в море человека.
- Эй, не волнуйся, - крикнули ему.
- Сейчас мы спустим шлюпку!
- Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
- Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!

Из объяснительной дворника:
- Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

По данным отечественных операторов мобильной связи:

- 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ебли..

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
— Вы как таксисты на вокзале!!
- ?!?!?!!?!?!
— Совсем охуели!!!
- Занавес.

— Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

Разговаривают 2 блондинки. Одна говорит другой:
- Представляешь Новый год выпадает на пятницу!
На что вторая ей отвечает:
- Лишь бы не на 13 число.

Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?

- Пятница 13-е, да еще и страстная.

- Действительно 13-е!

- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е: январь, апрель, июль. Умножаем 3х13=39. Теперь смотри - 39+627=666! Я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!

- А 627 - это что за число?

- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

Вечером минувшей пятницы украинские учёные нашли ранее неизвестный повод выпить.

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов:
- Два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для женатых: первый в январе, второй в феврале..

Мужик просыпается с сильного бодуна:
– Так, вчера была пятница… Завтра – суббота. Господи, а сегодня-то какой день?!

В поликлинике:

- Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов.

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятни-ца, 24 декабря - пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

Просыпается мужик с жуткого похмелья:
- Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день???!

- Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
- Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.

- Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?
- Теперь уже да.

Звонит Павел своему приятелю:

- Слушай, старик, какой нынче день?

- Пятница, а что?

- Так, выходит, завтра у меня день рождения?

- Выходит... А ты что, забыл?

- Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...

- Хорошо!

- А сегодня проснулся - их уже двенадцать.

- Это еще лучше!

- Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...

Блондинка с подругой:
- Блин, Новый Год выпадает на пятницу...
- Да? Надеюсь, не на 13 число?

- А вот кто первым начал радоваться пятнице?
- Робинзон Крузо!

Две блондинки:
- Представляешь, в этом году 8-е марта - в пятницу;
- Хоть бы не 13-го.

— Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой!..

Молодожены по понятным причинам, дошли почти до полного изнеможения, и врач, осмотрев их, заключил:

- Это часто случается с молодыми супругами. Вам следует несколько умерить свой пыл. В течение следующего месяца воздерживайтесь в те дни, в названиях которых нет буквы "р".

Дело шло к концу недели, и, выдержав пятницу, молодая вдруг воспылала желанием и стала тормошить уснувшего рядом с ней мужа.

- Послушай, в чем дело? - спросил он полу сонно.

- Какой сегодня день?

- Суброта, - ответила она, прижимаясь к нему.

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта....

— У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером лететь.
— Как назвали?

- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
– А это кто? – спросил хозяин дома.
– Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в семь утра.

- Нет, нет! - закричала она.

- Только не этим поездом, его называют поездом рогоносцев.

Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся в Париж. В следующую пятницу он снова позвонил ей, что приедет.

- А, это ты? - спросила она как-то равнодушно.

- Можешь приезжать семичасовым.

Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

- Как рассмешить блондинку в понедельник?
- Рассказать ей анекдот в пятницу!

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.

И вот наступает возраст, когда приходит пятница, тебя зовут бухать, а ты сидишь и придумываешь убедительные отмазы, как бы так со всеми вами, милые сердцу алкоголики, не тусить.

Разговаривают две блондинки.

Первая:

- Кать ты слышала, что празднование нового года будет в пятницу?

Вторая:

- Ой блин, хоть бы не тринадцатого.

- Новая антиалкогольная акция!
- Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

— Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпраздновали пятницу!
- Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
- Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

Разговаривают два одессита:
- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Один приятель с ужасом рассказывает другому:
- В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.
- Что такое?
- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
- И что?
- А вынул 27!

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?

— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

— Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь...

ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

— Все больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.

Разговаривают блондинки:

- В этом году Новый Год выпадает в пятницу!

- Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?

Дневник грузина:
- Панэдэльник. Скучино.
- Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
- Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
- Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
- Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
- Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
- Васкрэсенье. Скучино.

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

- Ничего, по пятницам я добрая.
- Но сегодня же вторник - Вот именно, тупой ублюдок!

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

- Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.

- Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.