Анекдоты про инструкторов

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
– Девятнадцать женщин…
Пауза.
– Из них восемнадцать блондинок…
пауза.
– Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на *** потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой девушке:

- Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну».
Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну».
Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я».
Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто-нибудь, что ли».

- Зачем ты памперсы покупаешь, у тебя ж детей нет?
- Мой инструктор по вождению попросил. Он штаны устал менять.

После первого урока вождения инструктор говорит своей ученице:

- Все было хорошо, только ручка переключения передач находится левее.

В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
— Что случилось?
— Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
— Снова?!

Тренировка парашютистов. Летит самолёт со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Серёжа.
- Пошёл!
Следующий.
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмёт?
- Не жмёт.
- Как зовут?
- Нат-а-а-аша-а...

Едет как-то авто инструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить бес предел, перестраиваться без по воротников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное…

Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:

- Господи, когда же вершина?

Значкист:

- Будет привал или не будет?

Разрядник думает:

- Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?

Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:

- Ну и лоси же мне достались!

Уроки вождения в автошколе. Ученик жалуется во время учебного вождения сидящему рядом автоинструктору:
- Поглядите на этих пешеходов, они вообще не знают правил дорожного движения, одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса!!!
- Спокойно, мой мальчик, — прервал его инструктор — давай-ка съезжай с тротуара.

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания.
- И это большое кладбище возле летного поля и есть то место.
- И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

- Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке.
- Сегодня вы впервые обогнали грузовик с совершенно открытыми глазами.

Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
- Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
- Вот те раз! - сказала она.
- А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.

Летят новичок с инструктором на парашюте.

Новичок балдеет:

— Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!

Инструктор:

— Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
- А-а-а-а-а-а-а!!!!
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом:
- Прыгать не буду. Простыл.
- Будешь. Комиссия смотрит.
- Не буду.
- Будешь.
Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит:
- Здоровый мужик попался.
- Спортсмен наверно - отвечает ему хриплый голос.

Девушка сдаёт экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в машину...
Инструктор ей:
- Выходите вы не сдали!
- Как?Я даже мотор не завела!
- Да.но вы сели на заднее сиденье!

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
- ... твою мать!..

Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:

- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

Абсолютно правдивая история на курсах вождения. Студентка на первом практическом занятии спрашивает у инструктора:
- А Вы меня научите «давать задом»?

С погибшего в море судна спаслись трое - англичанин, ирландец, шотландец. Они попали на остров, населенный диким племенем, но успели отправить с бутылкой сигнал бедствия.
- Через год их нашло спасательное судно. За это время шотландец стал главным экономическим советником туземного царька; ирландец - инструктором по военному делу; к моменту прибытия спасателей англичанин все еще ждал, когда его представят.

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорвётесь - то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Сидят два альпиниста на полке, вяжут ледорубами свитер из основы. Вдруг где-то сбоку звук:
Ш-ш-ш….бум!
Один говорит:
- Эт «чайник» пошел.
Сидят дальше ,опять:
Ш-ш-ш….бум!
- Опять «чайник».
Сидят дальше.слышат:
Ш-ш-ш..дзинь-дзинь-дзинь…бум!
- А это инструктор.
- Почему?
- Зарубиться пытался.

- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

Невинная молодая женщина сказала своему доктору, что она последнее время чувствует себя совсем нехорошо. После обследования доктор сказал, что она беременна!
- Но это невозможно. Я никогда не была с мужчиной!
Доктор терпеливо объяснил ей жизненные факты в некоторых подробностях.
- Вот те раз! - сказала она.
- А этот вшивый инструктор по оказанию первой помощи сказал мне, что это искусственное дыхание.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат.
- Очень просто. Первый и последний.

Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:

- Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?

- Этот вопрос не актуален.

- Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?

- Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов - двести миллионов.

И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?

- Ответить-то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

Блондинка в автошколе. Инструктор:
- Девушка, можете объяснить, как работает двигатель?
- А можно своими словами?
- Да.
- Вжжжж, вжжж, вжжж...

- Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:

- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.

Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:

- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Женщина резко тормозит перед зданием автошколы, при этом помяв и поцарапав несколько машин, и требует директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, случился инфаркт.

Цыбульский сдает экзамен на шоферские права.
- Увы! - говорит инструктор.
- Вы экзамен не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я еще не тронулся с места?
- А как вы могли тронутся с места, если вы сели на заднее сиденье?

- Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

- Значит, так, парень, - сказал инструктор по плаванию молодому матросу, который никак не мог научиться держаться на воде.
- Мне остается дать вам последний совет. Если ваш корабль начнет тонуть, спокойно идите вместе с ним на дно. И как только достигнете дна, сразу бегите к берегу. Иначе вы утоните.

Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:

- Наше обучение состоит из трех этапов.

Первый этап:

- Научиться пристегивать лыжи.

Второй этап:

- Научиться спускаться с горы.

Третий этап:

- Научиться ходить на костылях.

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
— ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает.
ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк:
— Помещено на доску почета?
Инструктор:
— Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.

Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
— Яйца-то не жмёт?
Тот:
— Нет!
Инструктор:
— Как зовут? Парашютист:
— ОЛЯ!

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:

— Запишите. Иванов — два прыжка.

— Это же первый...

— Это был мой первый и последний прыжок.

Экзамен в автошколе. Инструктор и три блондинки.
- Какого цвета белая "Таврия"?
- Может, черного?
- А Вы что скажете? - обращаясь к другой.
- Может, красного?
- Ну, а Вы как думаете? - говорит он третьей.
- Наверное, белого?
- Правильно! Следующий вопрос:
- Сколько дверей у пятидверной "Таврии"?
- Может, три? - говорит первая.
- Может, две? - отвечает вторая.
- А что скажет третья?
- Наверное, белого?

Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор — другому:
— Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица...
— А воздух?!

Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует директора:

- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор, - научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

Блондинка сдает экзамен по вождению. Едет правильно, инструктор доволен. Решает задать контрольный вопрос:
— Вот видите, на светофоре горит зеленый свет. Что это значит?
— Зеленый свет означает, что Леночка может ехать!
— Правильно! А что означает желтый свет?
— Желтый свет означает, что Леночка еще может ехать!
— Ну, допустим… А что означает красный свет?
— Красный свет означает: Леночка последняя и ВСЕ!

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолёте:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем...

— Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других школах?
— Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:

- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

Горнолыжный инструктор — своим подопечным:
— И запомните, ребята, главное:
- Дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...

На занятиях по тактической подготовке инструктор поставил перед курсантом задачу:
- Представьте, курсант Бедл, что вы передвигаетесь по пустынной местности и вдруг видите, как, укрывшись за камнем, в вас целится из винтовки снайпер противника. Ваши действия?
- Я постараюсь выстрелить первым.
- Вы нажали на спусковой крючок, но затвор заело, и выстрела не последовало.
- Тогда я брошу в противника гранату.
- Вы бросили, но взрыватель не сработал, и граната не взорвалась.
- В стремительном броске я ударю врага штыком.
- Вы ударили, но промахнулись и сломали штык о камень. Противник же бросился на вас с ножом.
- Я заберусь на дерево.
- Но в пустыне не растут деревья.
- Послушайте, сэр! - воскликнул курсант.
- Я не понимаю, на чьей вы стороне - на моей или противника?

Блондинка (мечтательно):

— Что будет, если я захочу научиться водить автомобиль?

Инструктор (мрачно):

— Ничего не будет!

Аркадий родил Тимура и научил его помогать пожилым людям. Тимур родил Егора и научил его помогать новым русским. Егор родил Марию и научил её помогать грузинскому пожирателю галстуков, помогающему украинскому олигарху укреплять бандеровскую демократию при помощи американских инструкторов...

- Ну, как твой экзамен по правилам уличного движения? - спрашивает инструктор автошколы у своей самой симпатичной ученицы.
- Очень хорошо. Экзаменатор задал мне всего один вопрос.
- Какой же?
- Можем ли мы поужинать вместе сегодня вечером?