Анекдоты про медиков

В маршрутке, человеку стало плохо:
- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?
- Да, ... я - патологоанатом.

На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растёт подорожник.

- Доктор, вот результаты моих анализов.
- И чего Вы хотите?
- Я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. А деньги у вас есть?

Следствие ЕГЭ:

- Доктор, что со мной?

- А где варианты ответов?

Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники и сказал:
- У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Сидим ломаем голову. Дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаемся понять, кто из врачей сорвался...

Неловкое чувство, когда 5 лет назад все родственники радовались, что у них будет свой доктор, который будет их лечить. А я закончила универ и стала психиатром...

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

У психотерапевта:
- Представьте, что счастье - это как 3д-принтер...
- Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
- Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.

- Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно:

чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину...

- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

Окулист:
- Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
- Могу я их увидеть?
Окулист:
- Скорее всего нет.

- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
- Доктор, а все это под водку можно?

- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!

- А вы точно стоматолог?

Путин приехал в отдаленный регион и спрашивает жителей, что может сделать для них.
- У нас две большие потребности, - сказал местный губернатор. - Во-первых, у нас есть больница, но нет врачей...
Путин достаeт мобильный телефон, некоторое время говорит, а затем заявляет:
- Я разобрался с этим. Полный штат врачей прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?
- В нашем регионе полностью отсутствует мобильная связь...

Разговор с хирургом на следующий день после операции по удалению аппендицита.
Я: Доктор, скажите, а шрам не очень большой будет? (Вопрос назрел, поскольку, судя по капелькам крови на пластыре - шов казался см 10)
Х: Ну а что ты хотела, в этих комбинезонах и очках совсем ничего не видно.
Я: ....

Оказывается, врачи не хуже учителей умеют "считать" бюллетени, поэтому избирательные участки для следующих выборов будут в больницах.

КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах... да по ковру...

- Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай.

- Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.

xxx: Неловко быть на приеме врача, видеть, как он смотрит результаты обследования и прочитать по его губам "здец"
yyy: Неловко быть на приёме врача и видеть, как он гуглит диагноз.
zzz: У меня такое было недавно. Травматолог смотрел симптомы в Википедии.
yyy: Блин, я же шутил сейчас. Херово...
xxx: Гуглит, википедия... Мой знакомый охерел, когда педиатр зашёл на ответы мэйл ру

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю
свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

- У вас явные психические расстройства.

- Это для вас они расстройства, а для меня - радости!

- Доктор, я был за границей в командировке.
- Замечательно, что-нибудь интересное привезли?
- Не знаю, вот пришел к вам проверить.

Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы.
- О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!

И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.

Муж привел жену в поликлинику сдать анализы.

Через два дня из больницы звонит врач и сообщает:

«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.

Муж — «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»

«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»

В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой - за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них - псих, а второй - действительно Жириновский.

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

- Что такое "глаза боятся, руки делают"?
- Хирург-офтальмолог за работой!

Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит.

- А сколько лет мне всего жить осталось?

- Ку-ку, ку-ку, ку...

- Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

- Кто-кто в теремочке живёт?
- Извините, а вы точно проктолог?

Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.

В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавчик двор подметает?
- Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.

- Доктор, помогите. Вчера распереживался, выпил валерьянки, так еще больше стал нервничать.
- А что вы хотите, голубчик? Вы же по гороскопу лев, вам валерьянку никак нельзя.

Мой друг гинеколог. Он шарит в женщинах.

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

- Здравствуйте, я Женя , хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!

Мой любимый врач уролог. На диспансеризации он единственный сказал, что мне надо больше пить.

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

- Больной, Вам в левую или правую ягодицу укол делать?

- Если уж и играть, то играть по-крупному! Колите между булок!

Моя знакомая — Марина ее зовут — работала на скорой помощи. Приехала она на вызов — семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает:
— Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?.
— Не надо, — отвечает Марина.
— Ешьте так, я подожду.

— Мне доктор спирт выписал!
— Может, спорт?
— Может, и спорт — попробуй, разбери почерк

- Это хороший логопед?
- Никто из пациентов не может сказать о нем ничего плохого.

Женщина на приеме у врача:
- Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
- Гриппа у Вас никакого нет, но Вы действительно беременны.
- Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

Дороги в Новосибирске настолько плохие, что когда врачи скорой говорят: "Мы его потеряли! " — водитель разворачивается и едет искать...

Психолог - пациентке:
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.

У каждого отверстия вашего тела вас поджидают дипломированные специалисты.

- Врач снял с меня 75 швов!

- Не швов, а вшей.

- И все-таки.

Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся... Да на мне вся экономика держится, дядя...

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были!
Доктор:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается...

Стоматологи - единственные врачи, которые заставляют женщин помолчать.

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Попал на скорой на операцию - аппендицит, заполняю бумаги.

Я: Доктор, примерно во сколько я приду в себя?

Д: Придёте... не придёте... Давайте пока не будем загадывать...

Пришла к гинекологу на осмотр, легла в кресло. Вижу, доктор рассматривает тату на колене.
- вы куда пялитесь, доктор?!

- Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приёму всех подряд таблеток! Есть такие?
- Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает приём не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, она у вас не кусается?
— Простите, а вы точно гинеколог?

Рассосется - написал врач, оставляя отзыв, после посещения неопытной проститутки.

Врачи сочинение для чего пишут при поступлении? Чтобы отсеять всех абитуриентов с понятным почерком!