Анекдоты про медиков

- Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
- Да, доктор.
- Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему...

- Медик! В самолете есть медик?
- Я медик. А что случилось?
- Да вот вопрос на логику. Мы летим на Сейшелы, а вы-то здесь откуда?

Если после дорогого лечения следуют дорогие похороны, значит врачи не все деньги вытянули.

Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:

- Какой придурок лечил вам этот зуб?

- Вы, доктор...

- Этого я и боялся!

Дежурный психиатрической больницы докладывает главврачу:
- В шестой палате Наполеон бьет Кутузова!
- Вколите Наполеону успокаивающего.
- Вкололи, теперь Кутузов бьет Наполеона, что делать?
- Ничего, считайте, что историческая справедливость восстановлена!

В Европе начали готовить врачей по специальностям "трансгендеролог" и "проктогинеколог". Это связано с тем, что всё чаще встречаются диагнозы "хронический простатит" у женщин и "недостаток грудного молока " у кормящих мужчин.

Утром в районную поликлинику приходит заведующий в состоянии похмелья.
Стук в дверь. В кабинет заходит пожилой участковый терапевт:
— Иван Иваныч, времени итак впритык, и тут с этой цифровизацией кучу табличек надо заполнять. А когда мне пациентов принимать?
Заведующий смотрит на него "мутным" взглядом:
— Минуточку…
Открывает шкаф, достаёт бутылку спирта. Наливает полстакана. Выпивает залпом. Опять смотрит на врача:
— Ещё минуточку…
Опять наливает полстакана. Выпивает. Сморит на врача: — Теперь порядок…Сейчас правый врач пойдёт к пациентам, а левый – займётся табличками. Учитесь работать по-новому, а то уволю обоих…за неумение работать в команде…

Приходишь к стоматологу:
- доктор что-то зуб шершавый
- а ну у вас тут просто старая пломба, а под ней портал в ад, ничего непоправимого, просто возьмем все ваши деньги, спрессуем их и туда засунем, будете как новенький

Взрослая жизнь - это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя "так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".

В ведомственных поликлиниках МВД врачи не выдают пациентам препараты, а по привычке незаметно подкидывают их в карман.

Врач:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
- Давайте хорошую.
- Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.

У зубного врача. Спрашиваю:
"У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?"
"Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите"

Привезли к врачу суицидника, который перерезал себе горло бритвой. Врач спас ему жизнь, но потом объяснил, как правильно перерезать горло, чтобы спасти было нельзя. И в следующий раз этого суицидника привезли уже с правильно перерезанным горлом.
Подобная работа называется "преждевременной оптимизацией".

— Скажите, а окулист принимает?

— Да он практически не просыхает!

Выходит старушка от гинеколога … Постояла … Подумала … Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:
— Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься ???

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

Врач:
- Вы мочились?
Больной:
- Нет.
Врач:
- Утку дать?
Больной после длительной паузы:
- Ну, дайте... кусочек.

Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
- Вы замужем?
- Нет.
- Тогда не понимаю...

В соответствии с рецептами народной медицины кактус можно применять по-разному. Например, можно прикладывать к местам, которые еще не болят.

Встречаются два приятеля, один держится за челюсть, второй спрашивает:
- Что у тебя случилось?
- Да вот ходил к зубному, вырвал 2 зуба.
- Так ты же говорил, что только один болел?
- Так то да, но у врача сдачи не было!

Грабитель передал кассиру банка записку, содержание которой тот не смог разобрать.
Полиции удалось найти преступника среди бывших врачей.

- Доктор, у меня запор!!!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес".

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я "мисс", а не "миссис".
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.

Я: Иду к стоматологу с мыслью что нужна только замена пломбы

Стоматолог: вам нужен новый рот

- Доктор, а Вы уверены, что во время вакцинации необходимо быть без лифчика?

- Доктор, при таком диагнозе, как у меня, надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

- Сестра! - возмущённо воскликнул доктор.
- Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

- Доктор, иногда я слышу голоса...
- Понимаю, я живу в панельном доме. доме.

Проктолог - единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

У меня есть один знакомый. Он врач-проктолог. Всех своих пациентов, которые к нему попадают с инородным телом в прямой кишке, за глаза он называет "лутбоксы"

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он.
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж.

В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.

Только сейчас стал понимать смысл сказки Корнея Чуковского - Добрый Доктор Айболит боролся не с Бармалеем, а с Гамалеем.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был просто стоматологом.

Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный!

Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
- Как он проглотил целую морковь?!

Пациент - хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.

- Доктор, скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать-одиночка и у меня четверо детей.
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чеснока и тарелку фасоли...

У психиатра.

- Доктор, дело в том, что я много гажу.

- Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.

- Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю...

- Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.

- Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!

- Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.

- Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?

- Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других то одинаковые!..

Врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали...

- Я не понимаю, когда врачи говорят нам: "вечером надо приготовиться ко сну"... Потому что я всегда готов ко сну!

Кабинет окулиста.
- Какая буква?
- Мэ.
- Нет буквы Мэ! Есть буква Эм! Понимаете? Это что за буква?
- Нэ.
- Какая, нахрен, Нэ?!! Эн! Понимаете?! Это какая буква?!.. Что вы молчите? Не видите?
- Вижу...
- Так говорите!
- Эп.

- Ястреб-ястреб, я акула, начинаю погружение в бездну...
- Извините, а вы точно проктолог?

- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!

Хожу к стоматологу, ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

- Доктор, а я после прививки смогу в хоккей играть?

- Конечно! По - 8-10 шайб будите забивать как в пустые ворота.....

На приеме у врача:
- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
- Понял, доктор: только чай и водка.

Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.

Можно долго откладывать деньги на все что угодно - все равно их придется внезапно отдать стоматологу

- Вы доктор?

- Нет, математик.

- Там человек не дышит, может поможете?

- Минус один.

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас

В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга - патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

Эффект плацебо в медицине - это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

Доктор - это мужчина, который может попросить женщину раздеться, и потом попросить её мужа заплатить за это.

Приходит пациент к психиатру:
- Доктор, я раздвоился.
- Не расстраивайтесь.

- Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать?
- Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль- не пропадать же таблетке!

Если врач прописал дорогие таблетки, которые по инструкции не являются лекарством, знай: твоя болезнь - не болезнь, а врач - не врач.

Зубной врач - практиканту:

- У этого пациента надо удалить нерв.

Только, пожалуйста, не перепутайте шестерку на нижней челюсти с коленной чашечкой, как вы это сделали в прошлый раз.

Через 15 минут. Практикант, что-то показывая:

- Извините, доктор, а что делать, если нерв такой длины Врач выглядывая в коридор:

- Та-а-ак. Сестра! Спросите главврача, что нам делать со спинным мозгом!

Стоматолог - человек, который по представлениям пациентов находится между Фредди Крюгером и маньяком из Пилы, но в отличии от них он реален.

Если уничтожить медицину, то любой вирус становится смертельным.

Чем отличается психиатр от психа из дурки? Только тем, что ночует дома.

— Доктор, у меня друг запахов не чувствует
— Привит?
— Здравствуйте

Врачи рекомендовали Ким Чен Ыну временно сменить кровавый режим на постельный.

У хорошего врача-невропатолога всё от нервов: и дом, и машина, и дача...

- Доктор, больной справа от меня умер вчера, больной слева позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу Вам по секрету, больной, у нас есть такая палата...

Дочка спрашивает:
- Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
- Ура, тогда я буду технарём!
- Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику...
- Тогда я буду гуманитарием!!
- Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать...
- Ну тогда... Тогда я буду военным!!!

В больнице:
- Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
- Вам операцию будет делать академик!
- Ой как здорово, а почему мне такая честь?
- У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.

Приходит к врачу пациент.

- Доктор у меня есть одна странность, но, чтоб показать, мне нужен стакан коньяка и солёный огурец. Вот я с собой всё принёс.

- Ну покажите.

Мужик наливает стакан коньяка, выпивает, закусывает огурцом и быстро так пробегает по потолку. Доктор в ауте.

- Подожди, говорит, я коллег позову для консультации.

Притаскивает с собой нескольких врачей.

Мужик наливает коньяк, выпивает, закусывает и опять по потолку. Все в восторге. Решают позвать главврача. Тот приходит:

- Ну, что тут у вас?

- Да вот Мужик, покажи ещё раз!

- Нет, я уже такой пьяный, что могу с потолка упасть.

- Да ты по потолку не бегай. Просто покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!

— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А здесь есть другой уролог?

- Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! Ванну я выпить так и не смог...

- Доктор, у меня жена беременная...
- Какой месяц?
- Февраль!

- Доктор, почему, когда я сижу в интернете, у меня свистит в ушах?

- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо...

- В чём разница между психотерапевтом платной и бесплатной поликлиники?
- В одной тебя лечит спокойный психотерапевт, а в другой - психованный терапевт.

В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием через неделю?

Фельдшер скорой помощи может бесконечно делать три вещи: повторять водителю номер дома и подъезда, искать нужную дверь без номерка, и смотреть, как бабка собирается в больницу.

- Доктор! Он у меня постоянно стоит!
- Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?

- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.

Сначала сами дарят врачам бутылочку в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

- Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?

- Электрический стул.

- Доктор, у больного пропал пульс!
- Ну что же, сердцу не прикажешь...

- Здесь есть доктор?
- Да
- Какая у тебя специальность?
- Я доктор математических наук.
- Мой друг умирает.
- Минус один.

Стук в кабинет врача. Он открывает:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как Вы узнали?
- Это окно.

"Сколько вам лет, доктор?" - спросила меня маленькая девочка перед операцией.
"52", - ответил я.
"Ого, я бы не хотела быть такой старой", - сказала она.
"Не волнуйся, - улыбнулся я, - ты не будешь".

Знаете ли вы, что опытный врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 200 рублей.

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

- Ты кто по профессии?
- Венеролог.
- Я тоже астрономию люблю...

- Почему вы стали врачом?

- Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.

Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!

- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда все правильно.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции...