Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!
0
- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
9
- Доктор, у меня одна нога короче другой.
- Так зато другая длиннее!
13
Врач: *пялится на мой рентген* -У вас, что… нет одного из органов?
Я: Хотите сыграть со мной в PS5?
17
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...
24
Женщина в костюме врача вылечила мужчину в костюме болезни.
12
Пациент на приеме у логопеда:
— Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
— Ну почему же, Вы отлично выговариваете букву "Ч".
— ЧпаЧибо, доктор.
16
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
12
Доктор:
- На что жалуетесь?
- У меня небольшое ранение.
- Не врите, я Вас насквозь вижу.
10
Российское здравоохранение лучшее в мире. Но только при условии, что ты здоров.
18
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
44
- К врачу живая очередь?
- Пока еще да.
7
На приёме у врача:
- Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
- Это не ко мне. Это к психиатру...
0
- Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
6
После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
24
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он КамАЗ!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем продукты из колхоза доставляю!
0
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же...
44
- Больная, откройте рот. Так, на колени только не надо вставать!
0
Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.
0
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Подумаешь, всего восемьдесят калорий.
2
Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни.
Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!"
0
Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!
7
- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Ну, это потребует длительного и дорогого лечения.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега...
22
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
0
Тот неловкий момент, когда вся семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
24
- Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
10
Он менял женщин как перчатки и менял перчатки как женщин. Он просто работал гинекологом!
6
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
24
Три пациента с одинаковой болезнью пришли к врачу. Жене богача он рекомендовал:
- Море, фрукты, воздух.
Жене скромного служащего:
- Фрукты и воздух.
Жене безработного:
- Воздух, воздух и еще раз воздух.
19
Мужик спрашивает у стоматолога:
- Как вам удается сохранять зубы такими белыми?
- Все дело в пасте.
- Да?
- Да, я каждый день мою свою пасть!
Проктолог жмурится поневоле, когда пациент чихает.
0
- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!
21
«Омские врачи» становится таким же мемом, как, например, «британские учёные» или «челябинские рабочие».
0
- Ты кем работаешь?
- Венеролог.
- Здорово, я тоже люблю астрологию.
12
- Доктор, я постоянно мысленно наливаю стакан водки и выпиваю, но пьянею реально! Что мне делать?
- Голубчик, а налейте мысленно и мне.
- Доктор, да вы падаете, что с вами?
- Крепкая, с#ка…
0
- Доктор, у меня слабость и насморк.
- Значит, вы - слабак и сопляк.
0
Омские врачи 44 часа боролись за жизнь Навального с немецкими врачами!
1
Сейчас немецкие врачи такие а направление от терапевта где? а полис не просрочен? где анализы? а прописка?! отвечайте, больной!
0
А где будут проходить реабилитацию немецкие врачи, увидевшие омскую больницу?
18
"Они не говорят по-русски, о какой квалификации можно говорить": главврач омской больницы заявил о некомпетентности немецких врачей, прибывших забрать Навального
22
- Ты слышала? Зинка вышла замуж за рентгенолога.
- Интересно, что он в ней нашёл.
13
Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.
12
Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли".
28
- Доктор, Вы обещали, что после операции я буду похож на Алена Де Лона!
- Правильно! Он теперь тоже старый, больной человек...
7
У меня была аналогичная история: укол, ожидание, возвращение хирурга, *дёрг* и зуб покинул ротовую полость.
Я, удивившись, поинтересовалась "Всё что ли?"
"Вам еще один вырвать?" - спросил хирург
17
Ходил недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу...попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал правда тоже самое.
27
- У меня возникла проблема. Доктор дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.
7
Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью.
