Анекдоты про эстонцев

Уже 3-и сутки над городом висят парашютисты из Эстонии...

По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев.

На гуманитарном форуме в Таллине неофициальным гимном Эстонии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы в словах..".

- По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
- В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
- Называться она будет "Мелкие шестёрки".

Выходит эстонец в деревне на крыльцо и зовет свою собаку:

- Шааарик, шааарик, шааааааарииик!!!

В ответ тишина... Эстонец:

- ШАРИКАССС!!!

В ответ с достоинством:

- ГАВСС!!!, ГАВСС!!!

- Едут два эстонца в лифте. Hу, как водится, он застревает.
- Походит полчаса... Один другому говорит:
- Что-таа мы медленно едеем...

На днях на эстонский язык была переведена песня Юрия Лозы «На маленьком плоту».
- Так, наконец, появился гимн у военно-морских сил Эстонии.

В Эстонии обнаружен новый подвид вируса иммунодефицита человека.
- Как оказалось, он не опасен для здоровья:
- Его инкубационный период больше, чем продолжительность человеческой жизни.

- А почему у вас в Эстонии инернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
- Неет, секкунтты тлинеее...

Идёт эстонец... Видит - отрезанная нога чья-то лежит:

- О-о-о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере...

Идёт дальше. Видит отрезанную руку:

- О-о-о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере...

Дальше - вторая нога:

- О-о-о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере...

Идёт дальше - голова лежит:

- О-О-О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере...

Идёт дальше - и, задумчиво так:

- Чёт-то я начинаю песппокоится... А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере?!!

За двумя эстонцами погонишься - четырех и поймаешь!

Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
– Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
Его спрашивают:
– А что это за язык такой – эстонский?
– Это тот же русский, только после 150 тостов.

Наконец разгадан секрет полёта пуль в "Матрице" Всё дело в том, что это эстонские пули!

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три дела. Если успеет....

Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину.

- Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?

- Нееет не тааалееекоо.

- Пооодвееезитеее поожаалууйстаа.

- Садиитееесь

Едут час, едут два.

- Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?

- Теперь талеекооо.

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

Самая жестокая мафия - эстонская.
- Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

Что это за столбы стоят?

Это эстонцы бегут!

Зимняя Олимпиада в Турине 2006. Комментатор сообщает. Срочное сообщение:
- Сегодня в Турин с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты прибыла сборная команда Эстонии.

Русский спрашивает у эстонца:
- Какой самый тупой, заторможенный народ на свете?
Эстонец сидел, час думал, два, а потом говорит:
- Ну и стоооо...зато у нас песни хорошие.....

Два эстонца приходят в русский бар и спрашивают:
- Скашитте, что мы мошем иметь за 5 крон? Бармен:
- За 5 крон вы можете поиметь друг друга в тех кустах.
Эстонцы преглянулись, надулись и ушли.
Приходят через 15 мин. и говорят бармену:
- Спасипо, а кому деньги платить?

- Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок...
- Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

Одесское предостережение:

— Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.

Решил эстонец кур разводить. Заказал партию - 200 цыплят. Закопал их в грядки у себя на участке, так что только головы торчали. Они сдохли. Он заказал еще партию, но на этот раз закопал их вниз головой. Они опять сдохли. Он решил послать письмо в Эстонский Сельско-хозяйственный Институт, в котором подробно описал проблему. Через какое-то время приходит ответ:
- Пришлите образцы почвы.

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские решили пойти на атракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень атракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит.
Русские у него спрашивают:
- Ну как?
Эстонец отвечает:
- Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

— Прииивееееттт.
— Привет, ты что, эстонец?
— Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.

Эстонцы пробивают россиянам штрафной. В стенке стоят Игнашевич, Сенников и Березуцкий, повернутый спиной к мячу.
— Вась, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? — удивляется Игнашевич.
— Может, вам не интересно, а я гол хочу посмотреть.

Диктор эстонских “Новостей”:

- Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Рыбачит один эстонский парень. Вдруг как выловит золотую рыбку... А та ему:
- Отпусти меня пожалуйста, и я исполню 3 твоих желания... Рыбак берёт золотую рыбку за хвост и начинает с диким усердием бить о близлежащий камень. Говорит:
- Нээ ссммээй разззговааариваать со мной пооо-ррруускиии!!!

- Стоит пограничник,а рядом проезжает джип.
- Э. Чай, кофе, какава? А!!! Какава цель вашего визита в Эстонию?

Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям-русским. Русские решили пойти на аттракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень аттракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают:

- Ну как?

Эстонец отвечает:

- Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час неподвижного сидения отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
- Фыйти, посмотри, не итет ли тошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
- Ты лучше позоффи со тфора сопаку и посмотри, мокрая она или нет!

Ситуация в Эстонском метро.
- О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о... О! А вот собственно и она-а-а!

- Почему в «Формуле 1» не участвуют эстонские гонщики?
- Потому что они не любят быстрой езды.
- А почему в «Формуле 1» не участвуют российские гонщики?
- Нет подходящих соперников.
- Когда в «Формуле 1» начнут участвовать российские гонщики?
- Когда там появятся эстонцы.

Два эстонца проснулись утром с бодуна. Жутко болеют, пить хочется. Один говорит:
- Януш, схооди в магазинн. Принееси водиицы. Януш уходит и естественно пропадает часа на три. По возвращению молвит:
- Воот ходил в магазинн, воды нээбылоо, купил печенья!

Эстонский автоответчик:

— Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

Едут два эстонца в лифте и застряли. Через пол часа один говорит другому:
- Что-то медлинно едем...

Горячий эстонский парень лежит в постели с молодой женой.
- Тарагоой, почему ты все времмя моолчиишь? Скашии хоть чтоо-ниппуть!
- Что же теппе сказаатть?
- Hу, скашии, что люппишь мення.
- Я люпплю теппя.
- Скашии, что хоочешь мення.
- Я хочуу теппя.
- Почемуу ты все говориишь потт моою диктооовку? Скашии чтоо-ниппуть самм!
- Спокоойноой ноочи.

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
- Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!

1980-х год. Магазине в центре Таллина. Академик Михаил Бронштейн очень спешил и впервые в жизни воспользовался своим правом ветерана Великой Отечественной войны не стоять в очереди. Один эстонец запротестовал:
– Я тоже ветеран!
– Ну, так и вы идите без очереди, – предложил ему Бронштейн.
– Мне такого права не дали. Я воевал с другой стороны.
– Что ж вы так плохо воевали?

Русский приехал в Эстонию, везде погулял, на экскурсию ходил, вернулся в гостиницу.

- Ну я везде побывал, теперь хочу эстонскую женщину.

- Вы действительно хотите эстонку?

- Только эстонку.

Привезли ему эстонскую проститутку. Легли в постель.Эстонка спрашивает:

- Ну что, засунул?

- Засунул.

- Только вот туда-сюда не надо, РАЗДРАЖАЕТ!

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Эстонская версия "Буратино".
- Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли.
- Не дождались.

- Смотрел,как эстонцы играли в "Русскую рулетку"?
- Нет.
- Шесть трупов!
- ??Так патрон же один!
- А зрители от нетерпения сами начали стрелять!

На эстонской таможне. Таможенник:
— Чааай? Нет. Коофффэ? Нет. Каккава? О, да, каккава! Каккава цель вашегго визитта?

Встречаются два эстонских кинорежиссера:
- Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител...
- Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
- Патумать только, какой протфинутый!
- Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает...

На пресс-конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист:
— Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Ярцев (перебивая):
— Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как-нибудь догоним...

Из сообщений:
- Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.

Два эстонца приехав в Россию пошли в публичный дом. стучатся и спрашивают:
- Скажитте сколлько стоит у вас проституттка на двоих. 600 рублей в час.
- А у нас только 50 рубблей.
- За эти деньги вы можете вооон в том скверике друг друга поиметь. ООО спасибо!... через час ... они же опять стучаться в публичный дом. ну а теперь чего?
- А скажитте куда тут вам деньги отдатть.

В казино. Рулетка. Эстонский крупье:

- Принимаются стаф-фки... Принимаются стаф-фки... Hа заф-фтра.

- Что такое ручной тормоз?
- Эстонская кошка!

Эстонец просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:
- Микко, приннесси миннеральной фотты.
Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, пэстонцу совсем плохо.
Наконец, открывается дверь и заходит сын.
- Микко, ты куппил миннеральную фотту?
- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков...
- Мам, а мам! А у нас фины в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Тогда какого хера я так торможу!?

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
— Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
— Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
— У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
— Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:

- А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?

- Правда!

- А давайте поспорим, что не выдворите!

- Давайте. Звоните послезавтра в это же время!

Прошло 48 часов... Звонит Горбачев в Эстонию и спрашивает:

- Ну, что, всех русских выдворили?

- Всех, до единого!

- Одну минуточку...

Горбачев берет другую трубку и спрашивает:

- Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...

Михаил Горбачев в Таллинне встречается с народом. Передают записку:
- Михаил Сергеевич, говорите по-эстонски! Через некоторое время - снова. Ну он прокашливается и говорит:
- Мне тут передали две записки с просьбой говорить по-эстонски. Если передадут еще одну, то скоро вся Сибирь заговорит по-эстонски!

Эстонский колхоз для улучшения генофонда выписал российского бычка-осеменения.
- Привезли его, выпустили. Бегает - солнцу радуется, травке свежей. И тут видит - стоит эстонская корова. Меланхолично так жует траву, глядя в одну точку. Бычок не долго думая с разбега в нее сзади влетает. Корова от неожиданности теряет сознание, падает.
Бычок стоит над телом и испуганно-растерянно:
- Бля, бля, бля...
Рядом - эстонский бык - медленно, растягивая буквы:
- Этто не "пля-пля"... этто убийство.....

Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит:
- Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся.
- Юрган, воды не было, я печенье купил.

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова — за 45 секунд.

Новости Олимпиады.

- Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:

- Мы па-бе-ти-лии. Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым.

Два эстонца ловят рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в реку. Через минуту-другую второй спрашивает:
— Почему? Еще через какое-то время первый отвечает:
— А как?!

Эстонские ученые вывели новою породу гончих собак.
- Охотится собачка исключительно на раненых черепах и улиток.