Анекдоты про японцев

Проходят соревнования на грузовиках. Комментатор:

- А вот едет немец на мерседесе. Скорость 250, скидывает до 150, входит в поворот, за ним японец на тойоте, скорость 250, скидывает до 200, входит в поворот, следом русский на камазе, скорость 250, поднимает до 300 и с криком:

- Какого хрена вы тут расселись!! прокладывает новую трассу.

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут - все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга - класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку.
Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...

Ралли Париж-Дакар.
- Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот.
- Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч и проезжает поворот.
- Едет Американец, впереди поворот, не сбрасывая скорости 150 км/ч пролетает поворот. - Едет русский, впереди крутой поворот, скорость 300 км/ч, он разгоняется до 400 км/ч и прокладывает новую дорогу.

Японка знакомится с русским, представляется.

- Сукасима.

- Очень приятно, кобель Вася.

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, — кладут на стол пятьдесят тысяч.
- Однако, оленей у вас нет, много надо, — кладут еще пятьдесят тысяч.
- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, — еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?

- Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая-то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
- В.И. там американцы.
- С чего ты Петька это взял?
- Они по английски базарят.
- Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
- В.И. там японцы.
- Чего это японцы?
- У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic".
- Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
- В.И. это молдаване. Я постучал они открыли.

— Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
— К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.

Письмо президенту России:
- Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас...

В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:

- Скажите, вы, случайно, не еврей?

- Что вы, я - японец.

Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает:

- Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей?

Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:

- Да, да, я - еврей!

- Странно... Вы так похожи на японца!

— Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире?
— Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!

Японец показывая пальцем на «Жигули»:
— Какая хоросая масина! Сам сделал?

- Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- А меня Василий Иванович... самец.

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают:

— Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что-нибудь чувствуете?

— Да нет, все в порядке.

— 40 процентов, чувствуете?

— Да нет, порядок.

— Странно, даем 70 процентов, ну как?

— Да все в норме.

— Так даем сто, как?

— Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
- Очене, очене сложный, - говорит японец, - каждое слово имеет много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в зопе.

Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять:
- Что у тебя этот десятый делает?

Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
- Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
- Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке - автомобиль, бац по автомобилю - болванка.
На что японец ему отвечает:
- У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору - болванка.
Русский думал, думал и говорит:
- Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана - бац генеральный секретарь, бац по генеральному секретарю - болван!

Идет урок истории. Преподаватель:

- Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.

Голос с задней парты:

- И два миллиона японцев.

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Настоящий японец в жизни должен сделать три вещи, и хотя бы одна из них должна иметь блютуз.

— Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.

- Так ты уже определился, какую машину хочешь взять?

- Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю.

- Что за машина? Где делают?

- Компания японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка.

- Хакамада?!

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
- Его с позором выгнали и отвезли на далекий остров...
- Так появились японцы.

У спикера Госдумы корреспонденты спросили:
- Почему бы нам не пойти по японскому методу экономического развития?
- А где же мы возьмем столько японцев?!!

- Жириновский предложил переселить японцев в Россию ради сохранения их нации.
- Для японцев жить по российским законам страшнее любого землетрясения.

Вернулся японец из России:
— А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал:
- Дай 10 тыс.
— Иди накуй!

На выставке. Японец решил рисануться перед русским, подходит и спрашивает:

- Угадай что у меня в кулаке?

Ну русский тоже решил рисануться, мы, мол, тоже не лыком шиты, и говорит:

- Телевизор !!!

Японец удивился и говорит:

- Хмм... Правильно! А сколько?

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное Феррари. Из Феррари выходит японец — метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете:
- Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?

Вопрос Армянскому радио:
- Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.

Японцы слили в океан десять тысяч тонн радиоактивной воды. При этом они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
— Что нам делать?
Специалист, осмотрев разрушенную АЭС, так и сказал:
— Сливать воду.

- Однажды в простой, обычной чукотской семье родился умный мальчик....
- Он рос, рос, и в отличие от остальных жителей стойбища делал успехи в учебе, а не в употреблении огненной воды, в результате чего был с позором изгнан из племени....
- Так появились — японцы.

- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.

- Во, блин, японцы нарезались!

Приезжает в СССР делегация из Японии. Их водят по самым современным цехам, показывают оборудование. Японцы молча переглядываются. Потом водят по самым лучшим научным лабораториям, показывают все самое-самое — японцы так же молча переглядываются.
В конце визита спрашивают их: ну какое у вас впечатление?
- Вы знаете, раньше мы думали, что вы отстали от нас лет на 10. Ну может на 15. А теперь мы увидели, что вы отстали от нас навсегда.

Лежат на берегу моря Василий Иванович и Петька.Вдруг всплывает подводная лодка.
- Петька, иди проверь, чья это подводная лодка.
Через пять минут...
- Да это японцы!
- С чего ты взял?
- Там на лодка "Мейд ин Джапан" написано!
- Дурак ты, Петька, сейчас везде "Мейд ин Джапан"написано.Давай ещё раз!
Через десять минут...
- Это англичане!
- Почему же, Петька?
- НА английском говорят...
- Идиот, все сейчас на английском говорят!Иди и принеси мне точную информацию!!!
Через три минуты...
- Это чукчи!
- Да? С чего вдруг?
- Я постучал, а они открыли!

Японка вышла замуж за русского. Вскоре ее мама приехала проведать дочку.
Вернулась из России и рассказывает мужу:
- Ах, как ей повезло! Живут богато: она ему:
- Давай денег!, а он ей:
- Иди на куй!, она пойдет, сколько надо накует. А уж меня как полюбил! Целый день все: - Япона мать! Япона мать!

Шустер спрашивает Януковича:
- Почему Вы назвали своего предшественника Ющенко шлеппером? Ведь шлеппер - это по фене означает "вагонный вор"?
- А помните, как я в Японии арендовал для себя одного целый вагон за 15 тысяч баксов и не пускал туда других пассажиров? Это чтобы японцы поняли, что я, в отличие от Ющенко, не шлеппер, а честный фраер!

Вернулся японец из России:

- Русский языка осень сложный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь, стучит себя по лбу, в жопе.

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!

- Какая разница между японцами и украинцами?
- Японцев сейчас беспокоят АЭС, а украинцев - АЗС.

Киев. У дороги стоит милиционер. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно, из него высовывается японец и начинает что-то говорить по-японски:
— Сямася хуся блаблабла... кока-кола?
Мент:
— Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день можно купить бутылочку чего?

- Японцы создали телевизор с автоматической коробкой переключения передач.
- Умная вещица сама перещелкивает ВСЕ каналы с интервалом в пять секунд.

- Так Юля сама виновата. После того, как она раздерибанила деньги японцев для выплаты пенсий, теперь нет бабок, чтобы в вертолете Януковича оборудовать суши-бар.

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали амереканцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:

- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни чего не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
— Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока–кола?
После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
— Прошу прощения, Вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец.
Тут один японец говорит другому японцу:
- Эти русские все на одно лицо.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!

Американцы изобрели 1000-градусную водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал - умер. Потом японцу дали - Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американцы в шоке, догнали его, спрашивают:

- Ну и как водка?

- Водка класс, только при отрыжке фуфайка загорается!

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
"Очень ли трудный русский язык ?"
- Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова
сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать
сидеся (постучал себе по голове) - в зопе...

- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
- Откуда я знаю, я японец.

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию. Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему:
- Мужик хочешь бухнуть на халяву?
Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается. Подъехали они к мужику и спрашивают:
- Что плохая водка?
- Не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так фуфайка загорается.

Не придумали еще японцы ничего такого, чего-бы русские не сломали....