Анекдоты про ученых

Советские ученые достигли новых высот в области селекции!
- Недавно ими выведен новый сорт яблок "Андроповка". В отличии от "Буденовки" он вяжет не только рот, но и выкручивает руки.

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГАИ прибор по чтению мыслей на расстоянии:

- 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

Российские ученые изобрели тест на внимательность:
- Одна полоска — внимательный, две полоски — где-то зазевался...

Одного профессора права спросили:
- Что такое бигамия, и как она карается?
- Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ...

- Американские ученые, наконец-то, разработали автомобиль, работающий на воде!
- К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

- Ученые открыли секрет долголетия ежей.
- Оказывается никакого секрета тут нет, да и живут они не долго...

Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Ученые скрестили вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить очень вкусное и смешное варенье.

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Учёные доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я представляю тогда, какое у меня страшное лицо.

- Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?!
- Значит, вечный двигатель существует!

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

Ученые говорят, что гепард - самое быстрое существо на планете. Они просто не видели меня, сбегающего от обязательств.

Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей.
- Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

Согласно предварительным выводам английских учёных, малазийский "Боинг" упал, так как был тяжелее воздуха.

Эстонские ученые вывели новою породу гончих собак.

- Охотится собачка исключительно на раненых черепах и улиток.

К знаменитому виленскому раввину Элиезеру явился Рабинович и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения.
Ты должен выдержать голод, холод и нищету. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом привыкнешь.

На совещании:
- Так. С МЧС – понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами?
- Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них – 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках.
- И что, добыли?
- Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20.

Ученые доказали, что лежать на диване, ругаться и есть жирное — полезно, а убираться и часто мыться — вредно.

Ученый выступает перед аудиторией.
- Товарищи, нам удалось скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала:
- Hу и как?
- Зверушки остались довольны.

Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. - По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

- Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
- Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля.
- После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
- А после девяти можете писать только сидя.

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
— У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.

Британские ученые опровергли тот факт, что земля круглая. Они утверждают, что она грязная и на скрипит на зубах.

Учёные выяснили, что 80% женщин когда-нибудь имитировали интелект.

— Согласно статистике новости, начинающиеся фразой «Согласно статистике» не имеют ничего общего с реальной статистикой.

— Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы «Ученые доказали» никогда не доказывались учеными.

Ученые предположили, что можно перемещаться во времени. Но не факт.

Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.
- Может быть, это наследственное, - сказал ученый.
- Скажите, у вашей матери были дети?

Британские учёные наконец-то выяснили, что основная причина стресса - случившееся дерьмо.

Учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки.

Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 — это руки, 4 — ноги, и он — самец.

Российские ученые скрестили крота и кролика.
- Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает......

Папа, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Число такое, чтобы длину круга вычислять. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.

Новости медицины:
— В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.

Ученые обнаружили на Марсе поверхность!

Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудения.

Чеченские учёные выявили удивительную закономерность: оказывается, количество врагов народа обратно пропорционально стоимости нефти.

Ртищевские ученые считают, что что поздно что-то говорить, если женщина уже разделась.

Учёные обнаружили, что отпечатки ваших пальцев могут указывать на то, чёрный вы или белый. Говоря конкретнее, если ваши отпечатки были найдены на месте преступления, вы, вероятно, чёрный.

В ходе научных исследований британские ученые выяснили, что самые дурацкие научные исследования проводят британские ученые.

Новость дня:

- Казахстанские ученые-ядерщики смогли расщепить дыньку.

Ученые Гарварда доказали, что женщины более приспособлены к экстремальным условиям существования, чем мужчины. То-то наши бабы живут в России на 20 лет больше мужиков.

Согласно исследованиям ученых из Кембриджского университета мозг человека достиг предела своего развития, то есть человек умнеть уже не станет. Судя по всему, исследования проводились на британских ученых.

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.
- Но это наверное в городе, за городом можно 90 км/ч.

- Слышал, Россия хочет использовать в Сколково лучших украинских ученых?
- Ничего не получится. Наши лучшие ученые сидят в Кабмине и экспериментируют над украинским народом.

Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

Встречаются два мужика. Один и говорит:
— Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого.
- По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...

Из новостей:
- Российские ученые с уверенностью заявили, что неработающая космическая станция "Фобос" на Москву точно не упадет. Как я горжусь уверенностью российских ученых!

Британские ученые до сих пор не могут понять, почему речь Азарова продлевает жизнь украинцам.

- Английский учёный Роберт Гук впервые открыл клетки.
- А что, раньше все клетки всегда были закрытыми?

- Молдавские ученые доказали ошибочность точки зрения, что у Венеры Милосской нет рук.

- На самом деле они у нее есть, просто не из того места растут!

Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.

Ученые-историки недавно выяснили, что тогда Иван Сусанин просто очки дома забыл.

- Авторитетные социологические исследования последних лет показали, что в Украине новорожденных мальчиков перестали называть Викторами, а девочек – Ганнами и Иннами.
- Ученые теряются в догадках не представляя, как объяснить этот феномен.

Российские ученые по заказу Кремля сделали эпохальное открытие. Оказывается, если утром, в обед и вечером показывать по телевизору передачи о военной мощи России, ее граждане становятся сытыми безо всякой еды!

В театре ученый увидел роскошно одетую даму и говорит:

- Она здесь не для того, чтобы посмотреть пьесу, а для того, чтобы все любовались и рассматривали ее. Ох уж эти женщины!

Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут:
- Рашид,Абдулла, Ибрагим.

Януковича спрашивают:
- Почему не успели просохнуть чернила в платежках с новой ценой на электроэнергию, как с 1-го апреля ее снова повышают?
- Есть такая проблема. Но наши ученые уже разрабатывают новые чернила, которые будут сохнуть в 2 раза быстрее.

- А Азаров больше ученый или политик?
- Следствие покажет…в 2015 году.

Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там - учёный.

Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво, но утверждает, что оно там есть - теософ.

Человек, который думает, но не знает, есть ли в холодильнике пиво. Идёт и смотрит, есть ли оно там и не найдя его утверждает, что пиво там всё-таки есть - эзотерик.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет.
- По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

- Изя, а как Ви думаете, почему у Пушкина кот учёный сидит на цепи?
- А это, Боря, чтобы он не мог уехать...