Анекдоты про фотографов

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать.
- Кто это, мой фюрер?
- А! Известный советский разведчик полковник Исаев.
- Странно, почему вы его не арестуете?
- Бессмысленно - все равно выкрутится.

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:

- Сфотографируй нас.

- Хорошо, как вас сфотографировать?

- Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.

Мужик их сфотографировал и спрашивает:

- Сколько сделать фоток?

- Две.

- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.

- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии:
- Их разыскивает милиция. Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите? Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин.
Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал.
Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки:

- Их разыскивает милиция:

Вовочка:

- Это вот этих-то и ищете?

Мент:

- Да! Их самых!

Вовочка:

- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Сын, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.

Пришел к чукчам фотограф. Всех сфоткал, разглядывает фотки, а они все лицами похожи. Он и сделал все фото с одного негатива. Раздал фотки. Один чукча смотрит и говорит:
- Лицо моя, а одежда нет.

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
— А-а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет?
Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
— Сфотографироваться?

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
— А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении:
- Сделаны уже десятки снимков.
— Невесту и ее маму!!!... — поясняет фотограф.

- Я могу изуродовать каждого одним пальцем!

- Да, вы, наверное, мастер по каратэ?

- Просто, я фотограф!

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это?
- Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер.

В кабинет депутата, чтобы сделать его снимки для грядущей избирательной компании, пригласили фотографа. С целью экономии выбрали молодого и неопытного. Через минуту охрана выталкивает этого парня из кабинета, а депутат грязно ругается ему вслед.
- Что стряслось? - спросил бедолагу проходивший мимо журналист. - На что депутат так на вас обиделся?
- Понятия не имею! - отвечает фотограф, держась за подбитое ухо. - Я и успел-то сказать только одну фразу. Перед тем, как снять депутата, я попросил его сделать умное лицо...

- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

Фотограф на пляже в Сочи:
- Мамаша, хотите, я вашу дочку с обезьянкой сфотографирую? Девочка… Обезьянка…Девочка… Так, мамаша. Вот вам мелок, пометьте девочку крестиком.

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно-белой.

Мужик просит фотографа:
- Сфотографируй меня героем.
- Это как же?
- А очень просто! Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- ..Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Фотограф проявил выдержку.

– Мам, мне нужна палка для селфи
– Что?
– Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
– Ты еб*нутый? Иди огород копай, палочник.

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «чи-и-из».
- По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хе-е-ер вам».

— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринуждённо смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф...

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
- Потому что они думают что их фотографируют!

Фотограф — фотографу:

— У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?

— Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю:

- Каждый снимок стоит сто баксов! У них у всех — сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

— Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
— Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
— Отличный ракурс! А что снимаем?

Фотограф долго снимает свадьбу и неожиданно провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделано уже много кадров.
- Невесту и ее маму,- поясняет фотограф.

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу.
- Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит:
- Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа:
- А фотокарточки когда будут готовы?
Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:

— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.

На что он им отвечает:

— Зайдите по шею в воду...

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

Объявление:
- Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Блондинка-фотомодель снимается на календарь. Фотограф:
- А сейчас я бы хотел, чтобы ты сделала задумчивое выражение лица.
Блондинка пробует, но у неё не получается. Фотограф:
- Ничего-ничего. Сейчас получится. Сколько будет 3 умножить на 4 и поделить на 4?

По пляжу ходит фотограф с обезьянкой. Проходит мимо одного мужика. Мужик:
- Эта... с обезьянкой... сколько стоит?
Фотограф, рассмотрев мужика и выдержав некоторую паузу:
- Сфотографироваться?

На соревновании фотографов наилучшим образом проявила себя фотоплёнка.

- Сынок, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Фотографом и специалистом по селфи.
- Что он говорит?
- Говорит, что хочет умереть молодым.

Фотомодель на съемках. Фотограф:
— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу:
- Сколько будет 7 умножить на 9?

— Лучше всего работать фотографом.
- Представляешь, снял проститутку и она же тебе за это заплатила!

Приходит чукча к фотографу,
- Я хочу сфотографироваться за деревом.
- Как это за деревом?
- А вот как. Я отошлю фотографию домой. Мама скажет:
- А где мой сын, однако? А я выйду из-за дерева и скажу:
- А вот он я!

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и говорит:

— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.

— Извините, но мы макросъемкой не занимаемся...

- Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, - говорит грузин фотографу.
- Пожалуйста, А как вы хотели - на дереве, под деревом, над ним или бозле?
- За деревом!
- ???
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет:
- Вах, вах, а где мой Гоги? - а я выйду из-за дерева и скажу:
- Здравствуйте, мама!

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.

Мужик говорит фотографу:
— Сфотографируйте меня героем.
— Да как же я вас сфотографирую?
— А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

На общей свадебной фотографии гости получились грустными, потому что когда фотограф крикнул "Сыыыр!", все вспомнили про продуктовые санкции.

Сарай пляжного фотографа доверху забит запутанными удавами.

Один говорит другому:
— Ты знаешь, я могу изуродовать человека одним пальцем!
— Ты что, каратист???
— Нет, я фотограф!

Налетчик в банке молча подает кассиру записку:
- Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне. В ответ кассир подает ему другую записку:
- Поправьте галстук. Вас фотографируют".

Чукчей фотографируют на паспорт, Фотограф решил сделать одну фотографию и раздать всем. Один чукча говорит фотография не моя.Фотограф удивился и спрашивает:
- Глаза твои?
- Мои.
- Нос твой?
- Мой.
- Лицо твое?
- Мое.
- Так почему это на твоя фотография?
- Тужурка не моя.

- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О. Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Девушка приходит к фотографу:

— Сфотографируйте меня!

— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...

— ???

— Ну, я эротический фотограф!

— Так мне же на паспорт!

— Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Не выдержав нагрузки, сломался завод по сжиганию фотографов.

— Улыбайтесь! Ой, нет, не надо... Ну и рожа...
— А вы точно фотограф?

— Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
— Думает, что её фотографируют!

Старшина:
- Намечается клевая работа. Художники есть?
Два солдата делают шаг вперед.
- Отлично. Вот здесь нарисуете квадрат метр на метр и выкопаете в глубину.
Мучились-мучились - выкопали. Старшина:
- Ну, это все шутки были, а теперь действительно клевая работа. Фотографы есть?
Еще несколько человек делают шаг вперед.
- Хорошо! Увеличиваем квадрат в три раза и копаем дальше!

В семье фотографа рожают сразу по несколько детей, а потом выбирают кто лучше получился.

Фотограф спрашивает клиентку:
- Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
- Маленькие.
- Тогда вы не должны улыбаться.

Фотограф-портретист завалил еб*ло.

- Почему во время грозы блондинки смотрят в окно?
- Им кажется, что их фотографируют.

Перед журналистами выступает Левочкин:
- Нет более последовательного сторонника демократии, чем Янукович.
- Тогда почему запретили фотографировать его кортеж?
- Потому что Виктор Федорович больше не будет участвовать в бесплатных фото сессиях.

Стоят солдаты на плацу. Сержант:

- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!

Пять человек вышли.

- Кругом! Марш за ворота - вырыть яму буквой “гы”!

Четверо повернулись и пошли, а один остался.

- Ты почему остался?

- А я - не художник.

- А кто ты?

- А я - фотограф.

- А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать учения.